Tracy Morgan: Staying Alive

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

- Eins oder zwei? - Drei, bitte.

Drei.

Wie geht’s dir, Tracy?

Wer ist Tracy?

Kann ich was zurücklegen?

Sehe ich wie ein Bankier aus?

Ich veralbere Sie bloß.

Was?

Bum!

Wow. Das nenne ich Begeisterung.

Ja, danke.

Vielen Dank. Danke.

Fangen wir an.

Mich hat der Walmart-Lkw erwischt.

Es ginge schlimmer.

Es hätte ein Lkw vom Möbel-Discounter sein können.

Die haben keine Kohle.

Der Fahrer hieße Rico. Kein Führerschein, keine Versicherung.

Kein Nummernschild.

Die Einwanderungsbehörde auf den Fersen.

Im Rollstuhl kaufte ich weiter bei Walmart.

Die Preise bleiben unschlagbar.

Nach der Abfindung stiegen alle um einen Penny.

Ich bin noch da. Ich lass mich nicht unterkriegen.

Mich kriegt keiner.

Denn es heißt: "Nur die Besten sterben jung."

Gott sah, wie mich die Engel durchs Himmelstor brachten: "Nee.

Bringt den Mistkerl zurück.

Nach der Nummer in der dritten Klasse bleibt er 89 Jahre.

Er stellte eine Tüte Aa auf den Lehrertisch.

Nur wegen einer Sechs in Heimatkunde."

Im Himmel traf ich Prominente.

Biggie Smalls. Sah gut aus, schlanker.

Er hatte den Diabetes im Griff.

Elvis Presley sah immer noch scheiße aus.

Er futtert nur Frittiertes.

Ol’ Dirty Bastard hat zehn weitere Kinder.

Michael Jackson erzählte mir die Wahrheit.

"Tracy, ich starb bei der Pepsi-Werbung."

Dann engagierten sie ein Double.

Der hatte einen an der Klatsche.

Er hing Babys aus dem Fenster.

Er nannte eins Blanket, Decke.

Dann faselte er von Latoya und Bubbles.

Ich sagte: "Michael, stopp.

Das drückt auf die Stimmung."

Ich sah da oben unliebsame Leute.

Ein Typ, der mir zu Lebzeiten Geld schuldete.

Ich fragte Gott: "Wieso ist der im Himmel?"

Und er: "Du Depp hast es ihm geliehen.

Jeder weiß, dass Luther nicht zahlt.

Er ist ein Junkie und krank.

Schwing deinen Hintern zur Erde zurück und sei klüger."

Ich sagte: "Gottes Wege sind unergründlich."

Er hatte auch Fragen an mich.

Er holte sein Handy raus und zeigte ein Foto

der nackten Kim Kardashian auf Instagram.

"Woher hat sie die Titten und den Arsch?

Nicht von mir.

Und warum zeigt sie die der ganzen Welt?

Sie ist verheiratet und hat zwei Kinder.

Wenigstens ist Ray Js Schwanz nicht mit drauf."

Im Koma sah ich das gleißende Licht.

Aber ich ging nicht hin, weil ich es für die Polizei hielt.

Ausstehende Haftbefehle, Mann.

Kein Himmel bei Vorstrafen.

Alles kommt ins große Buch.

Alles.

Vor dem Unfall hätte ich schwören können...

dass es drei Kardashians gab: Kim, Khloé und Kourtney.

Danach gab es sechs von den Tussis.

Und eine hatte 1976 den Zehnkampf gewonnen.

Damals war Bruce auf den Cornflakes.

Caitlyn, die heiße MILF, würd ich rundficken.

Caitlyn würde ich es so richtig besorgen.

Ich schwängere ihr den Arsch.

Ich ziehe ihn nicht raus.

Wenn ich mit ihr fertig bin, wird sie eine Muschi haben.

Ich treibe es bis zur Rosettensenkung.

Das ist Caitlyns Arsch.

Sie wird mit Kilt ins Krankenhaus müssen.

"Äh, sorry, mein Arsch hängt aus dem Arsch."

"Hämorrhoiden?"

"Nein, mein Arsch hängt aus dem Arsch."

"Oh, Kolitis."

"Nein, mein Arsch hängt aus dem Arsch!"

"Wie heißen Sie?" "Caitlyn."

"Mit ‘C’ oder ‘K’?"

"Bruce, Bitch!"

Ich erlitt schlimme Verletzungen.

Schädel-Hirn-Trauma.

Knochenbrüche im Gesicht, die Rippen.

Oberschenkelknochen völlig futsch.

Und nach alledem fragte ich den Arzt:

"Ist mein Schwanz ok?

Das Bein ist wurst. Ich brauche meinen Schwanz."

Horrorvorstellung, wenn du zu dir kommst, und der Arzt sagt:

"Ihr Penis wurde abgetrennt."

Ich würde zurück ins Koma fallen.

"Bring mich um, Mistkerl. Wozu noch leben?"

Ich verklage alle.

Das Krankenhaus, die Ärzte, besonders meine Frau.

Weil sie mich immer schwanzlos nannte.

Dein Schwanz ist weg.

Und du versuchst, normal zu sein.

Baggerst im Club Tussis an,

obwohl sie leer ausgehen.

"Hey, was geht, Baby?

Komm doch mit zu mir,

damit ich mich an dir rubbel, bis es brennt.

Entfachen wir mit unseren Fleischfalten ein Lagerfeuer.

Komm schon. Rubbel.

Rubbel.

Oh, rubbel.

Oh, rubbel."

Ich bin aus dem Ghetto, Mann.

Und nach dem Koma war ich eine Woche lang blind.

Im Ghetto will man das keine Sekunde lang sein.

Aus meinem Krankenzimmer fehlten plötzlich Sachen.

Mein Onkel wollte mit meinem Herzmonitor abhauen.

Ich sagte: "Wohin willst du damit?"

Er: "Oh. Den hab ich nur für dich gehalten."

Er wollte ihn verscherbeln.

"Stell den Monitor zurück, du Junkie."

Als ich zu mir kam,

besuchte mich die ganze Familie und sagte mir, wie sehr sie mich liebt.

Die ganze Familie kam nur, um mir zu sagen, wie sehr sie mich liebt.

Außer meiner Oma.

Wie für jede alte schwarze Frau zählt für sie nur Bildung.

Ich sagte: "Oma...

ich habe es geschafft.

Ich habe überlebt."

Und sie: "Gut. Jetzt mach dein Abi nach.

Mach was aus deiner zweiten Chance."

Ich sagte: "Aber, Oma, ich war in 30 Rock ."

Sie meinte: "Mit Abi wärst du in 60 Rock gewesen.

Mach dein beschissenes Abi.

Mach dein verdammtes Abi."

Als alte Südstaatlerin steht sie auf Kirche.

Also betet sie die ganze Zeit.

Eines Morgens betete sie für mich.

Ich sagte: "Oma, hör auf, für mich zu beten.

Ich habe schon im Himmel mit Gott gesprochen."

"Was hat er gesagt?"

"Gott hat gesagt: ‘Deine Oma soll die Klappe halten, verdammt!

Sie und Tim Tebow rauben mir den Schlaf.

Die Welt steht in Flammen, und ich bin zu müde zum Löschen.

Jesus, mach die Scheißmusik leiser.’"

Meine Oma ist Zeugin Jehovas.

Ja, ich weiß.

Es nervt schon, wenn sie um 8 Uhr bei euch aufkreuzen,

aber schlimmer ist es, wenn du mit gebrochenem Bein im Bett liegst.

Du kannst nicht wegrennen.

Ihnen nicht die Tür ins Gesicht schlagen.

Die Wachtturm -Zeitschriften häuften sich.

Wenn sie auftauchte, täuschte ich wieder Koma vor.

"Er bewegt sich." "Tu ich nicht."

Ich bin im Koma.

Dann sang sie Negro Spirituals.

Herr, Herr, Herr

Sogar daheim singt sie den Scheiß.

Herr, Herr, Herr

Ich sagte: "Oma, hör auf.

Du erntest keine Baumwolle.

Du machst in deiner Küche Käsesandwiches

für deine Enkel."

Sie war Bürgerrechtlerin.

Einmal lief sie 50 km, um in einem Restaurant mit Weißen zu essen,

die Schwarze wie die Pest hassten.

Also konnte sie nichts aus dem Krankenzimmer bewegen.

Nichts.

Aber es ist schön, bei der Erholung Verwandte um sich zu haben,

weil sie einen zur Genesung motivieren.

Damit man den Nervensägen entkommt.

Wie wenn man von Zuhause auszieht.

"Ich muss von den Irren weg.

Ich tue mir das an Weihnachten an,

aber nicht jeden Tag. Nein!"

Meine meistgefürchtete Besucherin

war meine Tante Flossie.

Sie kam nicht, weil ich ihr wichtig bin.

Sie will nur dabei sein, wenn es Stunk gibt.

Sie ist die Tante, die Stunk in der Familie liebt.

Im Krankenhaus hörte ich ihre Stimme

schon von Weitem.

"Wen nennen Sie Nigger?"

Sie ist der voreingenommenste, fieseste Mensch, den ich kenne.

Sie saß in der Ecke vom Krankenzimmer

und lästerte über jeden Besucher.

"Wer ist die Schlampe...

mit der Nylonstrumpfhose und dem engen Kleid?"

"Das ist meine Krankenschwester."

"Na und? Das Luder hat einen Blasemund.

Schmatz, schmatz.

Die wird sich nicht an dir reiben.

Deinen Arm reiben und sagen, dass alles gut wird.

Dich antatschen. Du bist verheiratet, Tracy.

Die ist nicht nur Schwester.

Die spielt auch Doktor."