Marlon Wayans: Woke-ish

Hur fan är det, DC? Allt bra?

EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Den där musiken eldar upp en.

Jag förstår varför det så ofta skjuts på hiphopklubbar.

Musiken får en att känna som om man just smällt sin bästa vän på käften.

"Jag är så laddad! Jag ska ge en jävel en rak höger i nyllet!

Jäklar. Jag tabbade mig, Larry."

Du gjorde samma skit mot mig med Lil Uzi-låten förra veckan.

Nej. Du sköt mig precis där."

Jag festar fortfarande.

Ja, jag är 45. Jag är en...Ja.

Svart hy är len som whisky, tills vi dricker den.

Jag festar fortfarande. Jag är en ung-gammal snubbe.

Vet ni vad jag menar? Inte som de svarta snubbarna med Fubu-skor...

...och Lugz och fluffig jacka, med begynnande tunnhårighet och Yankee-keps.

Jag är den unggamla 2,0-snubben i tajta jeans.

Tjejerna dansar långt här nere, och jag säger:

"Jag är ung i fejset och gammal i knäna."

De dansar här nere och jag säger:

"Jag kan inte följa dig ner dit.

När jag når L-positionen åker mitt svarta arsle upp igen."

Jag vill inte bli snubben som går ner och försöker...

Och så fastnar man där nere...

...och hon måste hjälpa en upp.

Och man hör knäna knäppa på väg upp.

Folk tror att nån skjuter.

"Jäklar, nån sjuter!"

"Nej, det är bara mina knän."

Jag kan inte ge mig hän fysiskt till en låt innan jag kan texten.

Jag är ledsen, men de här texterna är helt galna.

Jag suger kuk i garderoben...

Nej, det är bra, tack.

Jag skippar den och väntar på en Usher-låt, nåt riskfritt.

Det är lustigt, man kan se när den bästa delen av en låt närmar sig,

för vi bröder blir helt till oss.

Svarta kvinnor börjar stretcha.

"Det här är min låt! Jag ska twerka skiten ur...

Jag ska twerka skiten ur den här.

Jag stukade klitoris när jag juckade musen till den här.

Jag bröt min hymen två gånger till den här delen."

En del rappare lägger sina pengar på fåfängliga saker.

De behöver ekonomiska rådgivare.

De behöver sitta ner med nån från Charles Schwab eller Merrill Lynch,

innan de skriver sina rim.

Jag har nio bilar...

"Vänta, de är värdeminskande tillgångar.

Lägg pengarna på en fin andelslägenhet åt dig själv."

Jag halsar bubbel på klubben

"Vänta. De där flaskorna kostar 700 dollar på klubben.

Du kan masa dig ner till Costco...

...och köpa samma flaska för 29,99 dollar.

Och om det är röd prislapp får du den för 24,99.

Och drick inte med modeller.

Nej. De snortar kokain och kan fan dricka hela natten.

Leta upp en vanlig brutta som måste jobba på morgonen."

Jag har munnen full av guldtänder...

"Nu snackar vi, broder.

För guldaktier gör comeback ända sen Brexit."

Man hör spridda republikanska skratt.

Bara de med pengar skulle skratta åt det där sista.

"Den här killen är jättekul!"

Men jag inser att jag är gammaldags.

Jag gillar gammaldags hiphop, som Rapper's Delight.

Rapper's Delight var en kul låt.

Den var kul. Texten var lätt att komma ihåg.

Som om Dr. Seuss skrev den jäveln.

Den var glad, det var hiphop till och med vita kunde gilla.

Texten var så enkel.

Se så glada alla vita är nu.

De här två vita pojkarna hoppar i stolarna.

För texterna var så lätta att minnas.

Ho-tel, mo-tel, Holiday Inn

Bråkar tjejen, skit i det Ta då hennes vän

"Ja!

Ja, för helvete! Varför belöna dåligt beteende?"

Jag försöker inte klanka ner. Jag gillar en del av dagens artister.

Jag älskar Jay-Z.

Jag älskar Jay-Z.

Vet ni vad jag älskar med Jay-Z?

Han är en artist som mognar, och hans musik mognar med honom.

Som nu, med hans nya album 4:44.

Han snackar om vuxengrejer. Saker som är relevanta för vuxna män.

Han snackar om äktenskap,

och barn,

och släktarv och förmögenhet,

och om att bedra sin fru.

Och om att bli påkommen.

Och om att bli spöad i hissen av hennes galna lillasyster.

Ni vet, skit som händer vuxna.

Den skiten hände mig två gånger förra året.

Men en del rappare rimmar som om de vore 25 år.

Jag tänker: "Vänta lite.

Du är 50!

Jag vill höra ålderspassande rim från dig.

Ge mig några medelålderskrisrim, snubben.

Livet är tufft, det ska ni veta Högt blodsocker, diabetes

Vill du slåss mot mig Visst, ring dina snubbar

Inget skrämmer Gamla hemorrojd-gubbar

Muckar du, din skit? Min näve är alltid knuten

Tack vare min artrit

Jag gillar en del av dagens musik.

Jag gillar en del artister. Som Future. Gillar ni Future?

Alla vita ser förvirrade ut. Han är en rappare.

"Future är väl framtid? Visst, jag älskar framtiden. Jag ser fram emot den."

Jag är så ledsen över det förflutna.

Hela slaverigrejen. Jag är ledsen."

Future är en rappare, okej?

Och jag gillar Future, men...

Jag lyssnar på texterna och jag tror att Future...

Snubben behöver rehab.

I alla sina låtar nämner han nån mysko drogkombination.

Hans nya låt "Mask Off"...

Han blandar Molly med Percocet.

Det är en dålig drogkombination.

Försöker du döda folk? Överdoserar man i bilen till hans skiva...

Vad är det med drogkulturen inom hiphop?

Det var en sak när Dr. Dre gjorde The Chronic. Vi röker alla lite gräs.

En del av oss säljer det.

Men Molly och Percocet?

Och det är en hitlåt.

Vad blir nästa hitlåt om en dålig drogkombination?

Crack-kokain och barnaspirin

Crack-kokain och barnaspirin

Vi hackar det opp Lägger det i en kopp

Crack-kokain och barnaspirin

Allt är på topp, Lillan, drick opp

Crack-kokain och barnaspirin

Men jag förstår åtminstone orden som kommer ur Futures mun.

Jag förstår texterna.

Jag förstår vad han säger.

Men...

Kan nån vara vänlig och tala om...

...vad i hela jävla världen...

...Desiigner säger i låten "Panda"?

Vem fan gav Buckwheat ett skivkontrakt?

Jag förstår första textraden.

Jag har bruttor i Atlanta

Sen tappar snubben mig.

Legacy panda

Svart bil liknar en panda

Okej, snubben. Hur hög var du när du skrev den här jävla låten?

Var du hemma hos dig?

Hade du fest, med tjejer där? Rökte du gräs och blev paranoid,

och började hallucinera? Kom du ut och:

Jag har brudar i Atlanta...

White Legacy panda

Den svarta bilen!

Den ser ut som en panda!

Ni förstår inte...

När jag först hörde den här låten...

Min son gick förbi mig... Pojken sa inte ens ord.

Jag vet inte vad fan...

Han gav bara ifrån sig läten.

Han gick förbi mig och...

Jag drog hans mamma åt sidan.

Vi ringde doktorn.

Jag trodde den lille snubben hade Tourettes syndrom.

Igenom hela låten skriker Desiigner...

Det låter smärtsamt.

Det låter som det ohörbara ljudet man gör

när man går för att pissa mitt i natten i ett mörkt rum,

och man slår i tån...

...på en möbel som fan inte borde stå i sovrumet,

men tjejen tyckte den var fin. Fattar ni?

Så man går för att pissa och...

Och tjejen vaknar och vet att det är hennes fel. Hon ställde skiten där.

"Är du okej?"

"Nej, jag är inte okej.

Varför i helvete har du en jävla skattkista i sovrummet?

Är du nån jävla pirat?"

När låter man så?

Det är så jag skulle låta...

...om nån skulle vaxa...

...den här delen av mitt rövhål.

Ni vet den där mysko huden mellan röven och kulorna, killar?

Det är mysko, för det ser ut som om det borde sitta en slida där,

men Gud sa: "Kom igen, du kan inte få både mus och snorre.

- Sy ihop skiten, Jesus." - "Okej, pappa."

Och det är konstiga, spretiga hår där.

Håret växer inte där. Det är spretigt och glest.

Men det ligger ner. Det ser ut som LeBron James hårfäste.

Men om ens hår är riktigt krusigt ser det ut som Kevin Durants.

Men det är en konstig liten zon.

Den är väldigt känslig.

Om tjejen slickar en där känns det riktigt skönt.

Man utstöter lustiga små kittelljud.

Det känns så bra att man låter som en vit tjej i en lesbisk porrfilm.

"Herrejävla Gud! Ja, för helvete!

Ja, för helvete! Slicka för fan!"

Men när hon slickar där känner man sig lite bögig.

Man blir lite kluven. "Herregud, sug min röv!

Här, sug min kuk, gör mig hetero igen. Gå ner igen!

Kom upp igen! Gör mig hetero igen! Du, berätta inte för nån, okej?

Lovar du att inte berätta för nån?

Nej, du. När du blir arg berättar du fan allt om mig.

Lovar du att inte säga nåt?

Okej. Jag litar på dig.

Här, gå loss, bara.

Herrejävla Gud. Slicka mig. Ja, för helvete.

Vänta, ta pitten också." Vi kallar det Dobermann-svansen.