Elmer Gantry

Die Erweckungsbewegung verdient eine nähere Betrachtung.

Das Verhalten einiger ihrer Anhänger gibt den Glauben

des organisierten Christentums der Lächerlichkeit preis!

Wir glauben, jeder hat das Recht, seine Religion frei auszuüben,

aber man darf den Glauben der Menschen nicht missbrauchen!

Aufgrund der kontroversen Thematik raten wir dringend,

empfängliche Kinder diesen Film nicht sehen zu lassen!

KAPITEL 1

Elmer Gantry war betrunken - auf höchst eloquente Art.

Also... ein Mann kommt nach Hause

und erwischt seine Frau mit seinem Freund.

Der Ehemann sagt: "Harry, wie konntest du das tun?"

Da sagt die Frau: "Was beschwerst du dich? Mit dir hat er es ja nicht gemacht!"

- Was habe ich gesagt? Ist er nicht witzig? - Große Klasse.

Mit dem Mundwerk könnte er es weit bringen.

Kumpel, gib deinen lausigen Job auf.

- Warum wirst du nicht Vertreter? - Es ist zwecklos.

Ich habe schon oft versucht ihn anzuheuern. Stimmt's?

Klar, Ed. Hört euch den an, Freunde.

Sagt eine Frau an der Bar zur anderen: "Wenn ich nicht bald ins Bett komme,

gehe ich nach Hause, schlafen!"

Eine milde Weihnachtsgabe für eine arme Waise.

Bitte sehr.

Das sollte hier verboten sein.

- Religion in der Kneipe! - Es ist zwar Weihnachten...

Warte, Kumpel. Entschuldigen Sie, Schwester.

Wir werden doch diese Engel der Gnade

an Heiligabend nicht einfach fortschicken.

Wo Bourbon und leichte Mädchen zu Hause sind,

brauchen wir wirklich etwas Religion. Also kommt.

Na los, kommt schon. Ein bisschen flotter. Was ist los?

Oh.

He!

Hallo, Herr? Hörst du mich da oben, Jesus?

Wir vergessen doch deinen Geburtstag nicht!

Bitte schön, Jesus. Hätte ich mehr, könntest du es gern haben.

Danke, Bruder.

In der Bibel steht: "Lass die linke Hand nie wissen, was die rechte tut."

Was ist mit Ihnen? Schämen Sie sich, ein Christ zu sein?

Sie meinen wohl, Religion ist was für Leichtgläubige und Weichlinge?

Für Sie war Jesus wohl eine Memme? Ich sage Ihnen,

Jesus hätte keine Angst davor, in dieser Kneipe zu predigen.

Jesus hatte Mut! Er fürchtete die ganze römische Armee nicht.

Ihr findet diesen Quarterback toll? Ich sage euch,

Jesus wäre der beste Quarterback der Football-Geschichte gewesen.

Jesus war eine Kämpfernatur. Er war der beste Kämpfer, den es je gab.

Und warum? Aus Liebe, meine Herren.

Jesus hatte Liebe in seinen Fäusten. Und was ist Liebe?

Liebe ist der Morgen- und der Abendstern, der auf die Wiege des Kindes scheint.

Ihr Sünder!

Liebe ist die Inspiration der Dichter und Philosophen.

Liebe ist die Stimme der Musik.

Ich meine die göttliche Liebe, nicht die fleischliche Liebe.

Das war eine tolle Predigt, Parson.

- Wunderbar. - Danke, Schwester.

- Ich muss heim zu meiner Frau. - Bitte schön.

Frohe Weihnachten. Danke dem Herrn, Schwester.

- Ich muss los, auf den Zug. - Ich auch.

Zeit für etwas weibliche Gesellschaft. Wartet mal.

Deine Prediger-Nummer ist spitze.

Ich muss auch auf den Zug. Ed, wir haben noch die ganze Nacht vor uns.

Egal, was du tust: Verlier nie dein schwarzes Adressbuch.

Frohe Weihnachten!

Mr. Gantry?

Ihnen auch frohe Weihnachten.

Das müssen Sie anschreiben. Die anderen Drinks auch.

Barmherzigkeit.

Ich sollte mir ein Tamburin kaufen.

Das ist das Problem an dieser Scheißwelt.

Keiner liebt keinen.

Mein Freund... die Dame hat nichts mehr zu trinken.

OK.

- Ein Ferngespräch. - Wie spät ist es?

Ihr Anruf bei Mrs. Gantry gestern Abend?

Oh. Ja, danke.

- Frohe Weihnachten, Mr. Gantry. - Ihnen auch.

Und ein frohes neues Jahr, Mr. Gantry.

Ich... Ich erledige das gleich unten.

Bringen Sie mein Gepäck runter.

Hallo? Hallo?

Ihr Gespräch, Mr. Gantry.

Hallo? Hallo, Mama. Frohe Weihnachten.

Ich, Elm!

Eine Sekunde, Mama.

Ich komme auch gerade aus der Kirche.

Ich habe auch für dich gebetet.

Wie gefällt dir mein Geschenk?

Sicher? Das ist aber komisch.

Es dauert wohl länger, wegen der Feiertage.

Ich wollte dir frohe Weihnachten wünschen. Ich hab dich lieb.

Nicht weinen.

Mama...

Ich weiß, dass ich es versprochen habe. Aber ich habe so viel zu tun. Geschäftlich.

Garantiert. Ostern komme ich nach Hause. Ganz fest versprochen.

Mama, nicht weinen.

Ich muss auflegen. Wirklich, Mama. Ich muss auf den Zug.

Aber sicher. Ich rufe wieder an. Pass auf dich auf.

Tschüss.

Frohe Weihnachten!

Schwester SHARON FALCONER KANN DICH RETTEN

ERWECKUNGS- VERSAMMLUNG 1.-12. Dez.

~ I'm on my way ~

~ Off to Canaan land ~

~ I'm on my way ~

~ Off to Canaan land ~

~ I'm on my way ~

~ Glory, hallelujah ~

~ I'm on my way ~

~ Well, I'm on my way ~

~ Off to Canaan land ~

~ I'm on my way ~

~ Off to Canaan land ~

~ I'm on my way ~

~ Off to Canaan land ~

~ I'm on my way ~

~ Glory, hallelujah ~

~ I'm on my way ~

~ Had a mighty hard time ~

~ But I'm on my way ~

~ Had a mighty hard time ~

~ But I'm on my way ~

~ lt's a mighty hard climb ~

~ But I'm on my way ~

~ On my way ~

~ Glory, hallelujah ~

~ I'm on my way ~

~ All along the way ~

~ Satan lies a-waitin' ~

~ Every night and day ~

~ Satan lies a-waitin' ~

~ Hear me shout and say ~

~ Get behind me, Satan ~

~ I'm on my way ~

~ Glory, hallelujah ~

~ I'm on my way ~

~ Fight the devil and pray ~

~ Take another step higher ~

~ Fight the devil and pray ~

~ Lord, I want to climb higher ~

~ Chase the devil away ~

~ Lord, I'm caught in his fire ~

~ I'm on my way ~

~ Glory, hallelujah ~

~ I'm on my way ~

~ Lord, I'm on my way ~

~ Lord, I'm on my way ~

~ Lord, Lord ~

~ Lord, I'm on my way ~

~ I'm on my way ~

- Essen Sie, solange es warm ist. - Danke, Bruder.

BÜHNE AND SPORT

Ist das nicht ein Schmutzblatt, Reverend? Eine Schande.

Brenn, Isebel, brenn. Wie ein greller Blitz.

"Plötzlich umstrahlte ihn ein Licht vom Himmel

- und eine Stimme sprach..." - "Saul."

- "Warum verfolgst du mich?" - Saulus.

Apostelgeschichte, Kapitel neun.

"Er verkündete: Jesus ist Gottes Sohn."

- "Wer es hörte, geriet in Aufregung." - "Aufregung."

Verzeihung, aber Sie klingen wie ein Prediger.

- Die Erbsen sind gut, Reverend. - Falls Sie ein Bett brauchen...

Vielen Dank, aber sobald ich fertig bin, breche ich auf.

- Gott sei mit Ihnen, Bruder. - Legen Sie ein gutes Wort für mich ein.

- Wieder da, Mr. Gantry? - So ist es.

Mit dem Frühling kommen die Vertreter.

Guten Morgen, guten Morgen - ein heißer Morgen.

Sagte der Blinde zum Elefanten: "Lange nicht gesehen."

Seit letztem März.

Ich habe einen tollen Toaster mit Auswurffunktion.

- Nein. - Ein Schneebesen.

Nichts verkauft.

Dieser Teufel räumt Amerika auf.

Sie haben mir letztes Jahr neun verkauft.

Da hängen sie, alle neun.

Macht ja nichts. Wie wär's mit einem Schluck aufs Haus?

Damit haben Sie mich letztes Mal dran gekriegt.

Kennen Sie den mit dem Missionar, dem Kannibalen und der Sängerin?

Diese Schwester Sharon - predigt sie gut?

Ich weiß nicht. Ich gehe selten beten. Ich meine...

Nur wenn das Geschäft schlecht geht oder ich krank bin. Dann schon.

Wie war der mit dem Missionar, dem Kannibalen und der Sängerin?

Sie war im tiefsten Dschungel von Borneo, splitternackt,

bis auf ihre Tanzschuhe und ihren Tropenhelm.

Kann ich bitte Mrs. Wilson sprechen? Danke.

Hallo? Hallo, Sally? Ich. Elmer. Wer denn sonst?

Fabelhaft. Und wie geht es dir, Süße?

Ich bin gerade angekommen.

Moment, Sal. Herein.

- Wie lief's? - In beiden Rennen nichts gewonnen.

Sally? Wie wär's heute Abend, Baby?

Wann kommt dein Mann nach Hause?

Aber morgen bin ich nicht mehr da, Süße.

Kannst du für eine Stunde vorbeikommen? Oder eine halbe?

Oh.

Klar, Sal. Das verstehe ich.

Mach dir keine Gedanken. Vielleicht nächstes Mal. Mach's gut.

- Haben Sie die Flasche? - Nein.

Sie kennen die Schwarzbrenner. Die wollen Bargeld.

- Ein Spielchen mit einer Münze? - Nein. Sie gewinnen ja doch.

- Danke. Brauchen Sie noch etwas? - Nein danke.