Jojo Rabbit

Jojo Betzler.

Zece ani.

Astăzi, vă alăturaţi subunităţii Jungvolk,

pentru un weekend de instrucţie special din cale-afară.

O să fie intens.

Dar, astăzi, devii bărbat.

Jur să-mi dedic întreaga-mi energie şi putere

salvatorului patriei noastre, Adolf Hitler.

Sunt dispus şi pregătit să-mi sacrific viaţa pentru el.

Aşa să-mi ajute Dumnezeu.

Da, că bine zici!

Aşadar, Jojo Betzler, cum ai mintea?

Ca de şarpe.

Şi, Jojo Betzler, cum ai corpul?

Ca de lup.

- Jojo Betzler, cum ai curajul? - Ca de panteră.

Şi, Jojo Betzler, cum ai sufletul?

De neamţ.

Da, omule! Eşti gata.

Adolf?

Nu cred că pot face asta.

Was?

Sigur că poţi!

Sigur, eşti niţel sfrijit şi nepopular

şi nu ştii să te legi la şireturi, deşi ai zece ani.

Dar eşti cel mai bun şi mai loial nazist mic pe care l-am cunoscut.

Ca să nu mai zic că eşti tare arătos!

O să ieşi şi o să te distrezi pe cinste, bine?

- Bine. - Aşa mai vii de-acasă!

Heil-uieşte-mă, amice!

Heil Hitler.

Poţi să mă heil-uieşti mai bine de-atât.

- Heil Hitler. - Nu...

Cu zvâc! Nu sta să analizezi.

Heil Hitler.

- Nu, analizezi prea mult. Heil Hitler. - Heil Hitterler.

Cine e Hitterler? Vorbeşti germană?

- Heil Hitler! - Nu aşa.

- Uite cum se face! - Heil Hitler!

Heil Hitler!

Heil Hitler!

Heil Hitler!

- Aşa! Ai reuşit! - Heil Hitler!

- O zi bună! Heil Hitler! - Heil Hitler!

- O să fii cel mai bun! Poţi s-o faci! - Heil Hitler!

- Heil Hitler! Heil Hitler! - Heil Hitler! Heil Hitler!

Heil Hitler!

Heil Hitler!

Heil Hitler! Heil Hitler!

Heil Hitler! Heil Hitler!

Heil Hitler! Heil Hitler!

Heil Hitler, Yorki.

Heil Hitler, Jojo.

- Eşti gata pentru cel mai tare weekend? - Da, sunt!

Să mergem!

Heil! Heil! Heil!

Heil Hitler, copii!

Heil Hitler!

Jungvolk, bun venit la weekendul de instrucţie al Hitlerjugend!

Vom scoate bărbaţi şi femei din voi toţi.

Eu sunt căpitanul Klenzendorf.

Îmi puteţi spune "căpitanul K”.

Căpitanul K!

Ja. Iar el e subofiţerul Finkel.

Dânsa e Fräulein Rahm.

Bună! Heil Hitler tuturor.

Câteva cuvinte despre mine. Cine sunt

şi de ce stau la taclale cu o şleahtă de ţânci,

în loc să-mi conduc soldaţii în luptă, spre o moarte glorioasă? Bună întrebare!

Şi eu mi-o adresez zilnic, de la Operaţiunea Rasoleală,

când mi-am pierdut un ochi zdravăn într-un atac inamic evitabil.

Potrivit superiorilor mei,

îţi trebuie doi ochi ca să poţi contribui la efortul de război.

Oamenii cu doi ochi fac asta?

Iisuse!

În aceste două zile,

veţi simţi pe pielea voastră, mucoşilor, unele dintre lucrurile

pe care măreaţa armată germană le îndură în fiecare zi.

Şi, deşi ţara noastră se află în dezavantaj

şi nu prea avem şanse să câştigăm războiul,

aparent, ne descurcăm straşnic.

În fine... Fiecare dintre voi a primit câte un pumnal al subunităţii.

Sunt arme speciale şi scumpe.

Să le aveţi mereu asupra voastră!

Şi să nu vă înjunghiaţi reciproc.

Fără înjunghieri!

Fără înjunghieri.

E primul vostru pas spre a deveni bărbaţi.

Astăzi, băieţii vor mărşălui, vor face exerciţii cu baioneta,

vor lansa grenade, vor săpa tranşee, vor citi hărţi, se vor apăra de gaze,

se vor camufla, vor exersa ambuscade

şi strategii, vor trage cu arma şi vor detona.

Fetele vor exersa importante îndatoriri femeieşti.

Vor bandaja răni, vor face paturi şi vor învăţa cum să rămână gravide.

Eu am născut 18 copii pentru Germania.

E un an grozav să fii fată.

Bine. Să trecem la treabă!

Haideţi!

Dumnezeu să mă ajute!

Haideţi, viteză!

Trei, doi, unu, svastica!

Haideţi!

Trageţi! Haideţi!

- Acum, sparge-i ţeasta. - Nu, nu!

- Colţi! - Colţi, ja.

- Limbă de şarpe. - Limbă de şarpe, ja.

Solzi!

Ja, solzi. Fiindcă, odinioară, un evreu s-a împerecheat cu un peşte.

Noi, arienii, suntem de o mie de ori

mai civilizaţi şi mai avansaţi decât orice altă rasă.

Adunaţi-vă lucrurile, copii.

E timpul să ardem nişte cărţi!

Da!

Evreii sunt înspăimântători, nu?

Mie nu mi se pare.

Dacă aş întâlni unul, l-aş ucide uite aşa!

Uite... aşa.

Dar cum l-ai recunoaşte? Poate că seamănă cu noi.

L-aş pipăi să văd dacă are coarne.

Şi ar mirosi a varză de Bruxelles.

Da! Uitasem detaliul ăsta.

Cum ar fi să capturez unul şi să i-l înmânez lui Hitler?

Sigur aş intra în garda lui personală.

Apoi, am deveni cei mai buni prieteni.

Credeam că eu îţi sunt cel mai bun prieten.

Yorki, îmi eşti al doilea cel mai bun prieten.

Primul loc îi e rezervat Führer-ului.

Dacă nu cumva eşti Hitler şi te ascunzi în corpul unui băieţel dolofan...

eu m-aş mulţumi cu locul doi.

Sunt doar un copil într-un corp dolofan.

Mi-am încheiat pledoaria.

Când vă aflaţi în faţa inamicului şi trebuie să-i curmaţi viaţa,

care dintre voi va avea curajul s-o facă?

Bun.

Cei lipsiţi de tărie n-au ce căuta în armata lui Hitler.

Vrem războinici îndârjiţi,

pregătiţi să ucidă după pofta inimii.

Sunteţi în stare?

Da. - Ja.

Johannes!

Tu poţi să ucizi?

Fireşte! Ador să ucid.

Bun! Treci încoace.

Nu-ţi fie teamă. Hai!

Bun.

Ucide-l.

Suceşte gâtul iepurelui şi ucide-l.

Sau ţi-e frică?

Nu mi-e frică. Eu doar...

Acum!

Prinde-l de gât cu ambele mâini şi suceşte brusc.

E posibil să urle, dar o să-l strivim cu bocancii.

Ucide. Ucide!

Ucide! Ucide!

Ucide! Ucide!

Ucide! Ucide! Ucide!

Ucide! Ucide! Ucide!

Ucide! Ucide! Ucide!

Ucide! Ucide! Ucide!

- Fugi! Hai! - Alo!

Bună lovitură.

Eşti un laş.

Exact ca tatăl tău.

El nu e laş.

Luptă în Italia.

Zău? N-a mai auzit nimeni de el de doi ani.

E un dezertor laş.

E fricos. Ca şi tine.

Eşti fricos ca un iepuraş.

Iepuraş fricos...

Să-ţi sucim şi ţie gâtul?

Jojo Iepuraşul.

Jojo Iepuraşul!

Jojo Iepuraşul!

Jojo Iepuraşul! Jojo Iepuraşul!

Bietul Jojo...

Ce-ai păţit, micuţule?

Bună, Adolf.

Îmi povesteşti incidentul cu iepurele?

Ce-a fost asta?

Voiau să-l ucid.

Îmi pare rău. N-am putut.

Nu-ţi bate capul! Mie nu-mi pasă.

Acum, mă acuză că sunt un iepure fricos.

N-au decât să zică ce vor.

Oamenii spuneau vrute şi nevrute despre mine.

"Vai! E un ţăcănit!”

"Uitaţi-vă la nebunul ăla! O să ne omoare pe toţi.”

O să-ţi dezvălui un mic secret. Iepurele nu e deloc fricos.

Iepuraşul umil înfruntă o lume periculoasă în fiecare zi.

Adună morcovi pentru familia lui, pentru ţara lui.

Imperiul meu va găzdui tot soiul de animale:

lei, girafe, zebre,

rinoceri, caracatiţe,

"rino-caracatiţe”...

Voi avea până şi măreţul iepure.

O ţigară?

Nu, mulţumesc. Nu fumez.

Permite-mi să-ţi ofer un sfat foarte bun.

Fii iepurele!