Maz Jobrani: Immigrant

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

FRÅN KENNEDY CENTER

Mina damer och herrar, en varm applåd

för Maz Jobrani!

Läget, DC?

Kennedy Center, hur mår ni?

Herregud, så fantastiskt.

Public Enemy förutsåg nog inte att nån skulle dansa persiskt...

till "Fight the Power".

Kul att vara här. Det är som en dröm för mig.

Jag har velat filma en show i Washington DC

i 20 år, sen jag började som ståuppkomiker.

Jag svär. Och det händer här. Det är spännande.

Det är spännande.

Jag älskar DC. Det är så mångfaldigt.

Jag vill se vem som sitter i publiken.

Applådera om ni är invandrare. Får jag höra er? Ja!

Mitt folk!

Invandrare.

Invandrare.

Låt mig höra icke-invandrarna som har varit här i flera generationer.

Ja!

Tack för att ni kom, vita människor.

Det är officiellt tack vare er.

Vad heter du, vite man?

- Ed. - Ed! Tack, Ed.

Ed fixade licensen och vi kom.

Jag är också invandrare. Född i Iran, uppväxt i Amerika.

Var är mina iranier?

Ja.

Ed, de är här på grund av kärnvapenavtalet.

De var tvungna att komma.

Tack för att ni kom, iranier.

Var är mina araber?

Det är så man hittar araber.

Gör såhär, så ställer de upp.

Det måste de.

Jag kunde arbeta åt TSA. Jag skulle hitta araber hela tiden.

Jag skulle lura dem. "Ta fram era vätskor, datorer, och...

Här, jag har fem.

Fem stycken."

Vad är ni för slags araber?

- Syrier. - Tack, Syrien, för att ni kom!

Ja, tack!

Syrier är välkomna här. Ni är välkomna. Vi älskar er.

Vi älskar er. Just det.

Det är vår stil.

Tack.

Det här är fantastiskt. Några indier här?

Ja! Titta på er.

Jag älskar er också.

Jag till och med gifte mig med en av er.

Ja!

Ni är en miljard stycken. Oddsen är att vi gifter oss med er.

Antingen dem eller kineserna.

Några kineser här? Kineser?

Tack, min kinesiska dam!

Ni får anstränga er. Det finns fler indier nu, så...

Det kanske är bäst att ni...

- Vad heter du? - Stephanie.

Stephanie. Ett väldigt kinesiskt namn.

Stephanie. Vilket etniskt namn.

Nån med annat ursprung här i kväll?

Var då?

- Pakistan! - Vänta.

Skrik inte sådär, Pakistan. Ta det lugnt.

Vilken snubbe.

Har du inte följt nyheterna?

Pakistan!

Okej.

- Va? - Azerbajdzjan!

- Azerbajdzjan? Och vad sa du? - El Salvador.

El Salvador, Azerbajdzjan. Applåder för dem båda.

Okej.

Netflix är internationellt nu, så vi fortsätter tills vi har alla länder.

Anledningen till att jag frågar är att jag vill göra en poäng.

Folk kommer från hela världen till USA.

Vi är invandrare, och vi älskar Amerika.

Vi kommer hit och älskar Amerika, eller hur?

Folk måste veta det. Många är emot invandrare.

Vi älskar USA. Vi kom hit av en anledning, och vi bidrar.

Vi bidrar till USA på många sätt.

Vi bidrar...

affärsmässigt, intellektuellt och kulturellt.

Jag ska bidra kulturellt här och nu.

Redo? Jag ska lära er nånting. Det här är en iransk grej.

Ta emot den. Nu kan ni använda den.

Ed, om du nånsin fastnar i en låt du sjunger

så tar du dig loss såhär.

Om du inte kan texten, gör såhär.

Det är en iransk grej. Man slipper ur alla låtar med den.

Alla låtar. Som "Fight the Power". Om du inte kan texten...

"Lai-lai-lai" funkar med alla låtar.

Säg att du sjunger "Imse vimse spindel".

Du fastnar.

Det är allt!

Det är ett perfekt sätt att ta sig ur en låt.

Om jag sjunger nationalsången på en basebollmatch

så vet ni när jag fastnar.

Jag sjunger på Washington Nationals.

Ja! Just det!

Så sjunger jag nationalsången.

Sen blir jag utvisad.

Herregud.

På tal om utvisningar, Trump är president, och...

Ja, jag vet. Jag fattar fortfarande inte.

Varje gång jag ser honom tala

väntar jag på att han ska inleda Saturday Night Live.

"Herregud, vilken lång sketch."

Herregud. Jag vet att somliga av er röstade på honom.

Vissa invandrare röstade på Trump

för att få färre skatter, men istället fick de färre släktingar.

Ja, det är sånt som händer.

När muslimer bannlystes frågade folk om jag var rädd.

Jag var inte rädd personligen.

Ärligt talat är jag inte värst religiös.

Jag föddes i Iran, men jag är inte religiös.

Jag är inte muslim egentligen. Jag är mer muslim-isk.

Jag är såhär muslimsk.

Jag kan spela muslim i en film.

Om ni såg mig i en film...

"Allahu akbar!"

"Vad duktig han är!"

"Han talar språket och allting."

"Han...

Han talar flytande muslimska."

Jag är inte värst religiös.

Annars skulle jag fasta under ramadan.

Jag fastar inte.

Jag dricker alkohol.

Jag ber inte fem gånger om dagen.

Jag ber bara om jag nästan är med om en olycka.

Och då säger jag bara: "Jesus!"

Ja.

Ja.

Det är fel gud!

Det går snabbare att säga "Jesus".

"Jesus!"

"Muhammed" tar för lång tid.

Det tar för lång tid.

Ja.

Om man säger "Muhammed"

så hamnar man i olyckan, och i ambulansen

tänker man: "Jag borde ha sagt Jesus."

Förstår ni? Jag säger bara det.

Jag säger bara det.

Jag var inte orolig för bannlysningen,

men min kusin Majid var helt körd.

Han är en riktig muslim som ber

och fastar under ramadan. Han måste ut.

Det var Trump som sa det.

Jag älskar honom, men han måste ut.

Om FBI kommer till mitt hus:

"Några muslimer här?" "Ja, Majid."

Jag tänker inte ljuga för FBI.

Det var faktiskt sorgligt.

Jag är iranier och min fru är indier,

så vi har färggranna barn.

När Trump vann kom min sexåriga dotter till mig.

Hon var rädd och frågade: "Kommer jag att bli utvisad?"

Och jag sa: "Nej, du blir inte utvisad.

Du är född här. Du blir inte utvisad.

Men kusin Majid måste ut.

Det är bäst du säger adjö."

Som komiker har det varit svårt att hålla takten med Trump,

för han säger knäppa grejer hela tiden.

Det har varit svårt. Jag vet inte om ni minns...

Han hade en presskonferens nyligen

och jag tyckte synd om honom.

Han uppgav information helt utan anledning.

Ingen frågade honom. Han sa bara: "Förresten borde ni veta...

att jag vann valet med flest röster från elektorskollegiet

sen Ronald Reagan."

Reportern sa: "Ursäkta,

men Barack Obama hade fler röster."

Han sa: "Okej,

men jag vann med flest röster för en republikan sen Reagan."

Och reportern sa: "Ursäkta,

men George Bush den äldre fick fler röster än du."

Han sa: "Visst, men jag vann med flest röster för en republikan

i det här valet. Kan vi enas om det?"

Jag önskar att han hade sagt det.

Men han sa: "Tja, nån sa det till mig."

Vem sa det?

En kille på toaletten? Vad fan?

Var han på toa? "Förresten, du vann med flest röster..."

"Får jag berätta det för världen?"

Jag tyckte synd om honom när jag såg det.

Han är inte kvalificerad för att vara USA:s president.

Han är inte det.

Han är inte det.

Låt mig säga er nånting. Hör på.

Jag försöker inte vara elak. Ingen av oss...

Det här är Kennedy Center. Två av er är kvalificerade.

De flesta är inte kvalificerade för att vara USA:s president.

Det är världens viktigaste jobb. Det är inget chefsjobb på Carl's Jr, okej?

Men ändå sa folk: "Jag vill ha nån från utsidan.

Nån utan erfarenhet

som kan ge det en chans och se vad som händer."

Man hör aldrig folk säga: "Jag vill ha en kirurg från utsidan.