Marlon Wayans: Woke-ish

Wie läuft's, DC? Alles gut?

EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL

Die Musik macht einen hype, man.

Daher die ganzen Schießereien in Hip-Hop Clubs.

Die Musik fühlt sich an, als hättest du gerade

deinem Kumpel eine geknockt, so:

"Ich bin hype! Ich verpass dem Nigga eine Rechte!

Verdammt. Mein Fehler, Larry. Scheiße.

Du hast das bei mir auch gemacht, als letzte Woche Lil Uzi lief.

Echt. Du hast mich da angeschossen.

Ich feier immer noch gerne.

Ja, ich bin 45. Ich bin...ja.

Schwarz knittert nicht, außer man raucht es.

Ich feier immer noch. Ich bin ein alt-junger Nigga.

Versteht ihr?

Ich bin kein Nigga, der Fubu trägt und

die Lugz und die dicke Jacke,

mit Stirnglatze und Yankee Cap. Der bin ich nicht.

Ich bin der Skinny Jeans, neu 2.0, jung-alte Nigga.

Und wenn Mädels tanzen,

gehen sie tief runter, und ich so: "Mein Gesicht ist jung,

aber meine Knie sind alt. Du..."

Die gehen da runter, so: "Hey..."

Ich so: "Baby, da unten komm ich nicht hin.

Sobald ich ein "L" mache, geht mein schwarzer Arsch wieder hoch."

Ich will nicht runtergehen

und mitmachen, so: "Hey..."

Und dann bleibst du da stecken,

und sie muss dir hoch helfen.

Und deine Knie knacken dabei.

"Peng, peng!"

So laut, alle denken, es sind Schüsse.

"Scheiße! Sie schießen!"

"Nein, das sind nur meine Knie."

Ich kann bei einem Lied nicht mitgehen,

bevor ich den scheiß Text nicht kenne.

Tut mir leid, diese Texte sind echt beknackt.

"Ich lutsch einen Schwanz im Schrank..."

Nein, brauch ich nicht.

Ich warte lieber, bis was von Usher kommt,

was Sicheres.

Wenn der gute Teil von einem Lied kommt...

Man sieht, wann der gute Teil anfängt,

weil die Brüder alle so: "Das ist meine Nummer, hier!"

Schwarze Frauen machen dann Dehnübungen.

"Das ist mein Lied! Ich werd gleich sowas von twerken...

Ich werd sowas von twerken, Mädel.

Ich hab mir die Klitoris verrenkt, so geht meine dazu Muschi ab."

"Mir ist das Jungfernhäutchen zweimal gerissen an der Stelle.

Genau da."

Einige Rapper geben ihr Geld aus

für Mist. Was die brauchen?

Die brauchen ein paar Finanzberater.

Die brauchen einen Charles Schwab oder Merrill Lynch.

wenn sie Texte schreiben.

Ich hab neun Autos...

"Nigga, das sind Güter mit Wertverlust.

Steck das Geld lieber in eine schöne Eigentumswohnung."

Ich köpf Flaschen mit Models...

"Warte mal. Diese Flaschen kosten 700 $ im Club.

Du könntest in den Supermarkt gehen.

Da gibt es die gleiche Flasche für 29.99.

Und wenn du das Sonderangebot nimmst, sind es nur 24.99.

Und köpf keine Flaschen mit Models.

Die nehmen Kokain und können die ganze Nacht lang trinken

Such dir eine normale Bitch, die morgens zur Arbeit muss."

Ich hab den Mund voller Goldzähne...

"Bruder, da hast du den richtigen Riecher.

Denn Gold hat ein Comeback, schon seit Brexit."

Da hörst du ein paar Republikaner lachen.

Nur Leute mit Geld lachen über den Witz.

Die Leute mit Geld so...

"Dieser Kerl ist ein Spaßvogel!"

Aber ich weiß, dass ich old school bin.

Ich mag old school Hip-Hop. Sowas wie Rapper's Delight.

Weil Rapper's Delight so ein lustiges Lied war, wisst ihr?

Es war lustig. Der Text war leicht zu merken.

Als ob Dr. Seuss den Scheiß geschrieben hätte.

Es war fröhlich.

Das war Hip-Hop, der sogar Weißen gefiel.

Weil der Text so einfach war.

I said a hip hop, Hippie to the hippie The hip hip a hop, and you don't stop

A rock it to the bang bang boogie, the up yo, the boogie

to the rhythm of the...

Schau, wie fröhlich die Weißen jetzt sind.

Die zwei weißen Jungs da so:

"Wow! Hip woppy, to the beat

And me, the crew, and my friend, we're gonna try and move our feet.

See, I am...

Weil der Text so leicht zu merken war.

Ho-tel, mo-tel, Holiday Inn

Say what

Wenn dein Mädchen Ärger macht Nimmst du ihre Freundin

Ja!

Scheiße ja! Warum schlechtes Benehmen belohnen?

Ich bin kein Hater. Ich mag einige Künstler von heute.

Ich liebe Jay-Z.

Ich liebe Jay-Z.

Ich liebe an Jay-Z, dass

er als Künstler reift, und seine Musik reift mit ihm.

Wie jetzt sein neues Album, 4:44.

Er redet über Scheiß für Erwachsene.

Zeug, das für ausgewachsene Männer relevant ist, versteht ihr?

Er redet über die Ehe

und Kinder

und Familienerbe und Vermögen

und deine Frau betrügen.

Und erwischt werden.

Und vermöbelt werden

im Aufzug, von ihrer irren kleinen Schwester.

Der Scheiß, der Erwachsenen passiert.

Ist mir letztes Jahr zweimal passiert.

Aber einige dieser Rapper reimen, als wären sie 25.

Ich so, warte eine Sekunde.

Nigga, du bist 50!

Ich will altersgerechte Reime von dir.

Gib mir Reime über die Midlife-Krise, Nigga.

Diese jungen Rapper denken, ich wär süß Nein, Bluthochzucker, Diabetes

Diese Rapper wollen Streit Los, ruft eure Jungs

Meinem Arsch könnt ihr nichts Alles voller Hämorrhoiden

Oh, Ihr wollt kämpfen? Meine Faust ist geballt

Wegen meiner Arthritis

Ein bisschen neue Musik mag ich.

Ein paar neue Künstler.

Ich mag Future. Mögt ihr Future?

Die Weißen sind verwirrt.

Das ist ein Rapper. "Also, die Zukunft...

Klar, ich liebe die Zukunft, freue mich auf die Zukunft.

Ich bedaure die Vergangenheit. Ihr wisst schon...

Die ganze Sache mit der Sklaverei. Tut mir leid."

Future ist ein Rapper, okay?

Und ich mag Future, aber...

Ich hör mir die Texte an, und ich glaube, Future...

...der Bruder muss auf Entzug.

In allen Liedern

mischt er irgendwelche komischen Drogen zusammen.

Sein neues Lied, Mask Off...

Da mischt er Ecstasy mit Oxycodon.

Nigga, das ist eine schlechte Kombination.

Willst du jemand umbringen oder was?

Bei dem Album gibst du dir eine Überdosis.

Was ist mit der Drogenkultur im Hip-Hop?

Dr. Dre mit The Chronic geht klar.

Wir rauchen alle ein bisschen Gras.

Ja, oder?

Einige verkaufen auch. Stimmt's?

Aber Ecstasy und Oxycodon?

Und das ist ein Hit.

Was wird der nächste Hit über eine schlechte Drogenkombination?

Crack und Baby-Aspirin

Crack und Baby-Aspirin

Wir hacken es klein

Tun es in eine Tasse

Crack und Baby-Aspirin

Sei nicht verrückt

Gib es dem Baby

Crack und Baby-Aspirin

Aber wenigstens verstehe ich, was Future sagt.

Stimmt's? Ich verstehe den Text.

Ich verstehe, was er sagt.

Aber...

Wär bitte jemand so nett und erklärt mir...

...was, verfickt noch mal...

...sagt Desiigner in dem Lied Panda?

Wer, verdammt, gab Buckwheat einen Plattenvertrag?

Ich versteh ja die ersten Worte, okay?

"Ich hab Ischen in Atlanta."

Und dann komm ich nicht mehr mit.

Legacy panda,

Legacy panda,

Okay, Nigga. Wie high warst du, als du den Song geschrieben hast?

Was ist passiert? Warst du zuhause?

Hattest eine kleine Party mit Mädels.

Hast Gras geraucht, wurdest paranoid und so,

und hast halluziniert. Du gehst raus...

I got broads in Atlanta...

White Legacy panda,

The black car,

it look like a panda.

Ihr versteht nicht.

Als ich das Lied zum ersten Mal gehört hab.

lief mein Sohn vorbei. Der Junge hat nicht mal Worte gesagt.

Ich weiß nicht, was er...

Er läuft vorbei und macht nur komische Geräusche.

Er macht...

Ich hab seine Mami zur Seite gezogen.

Wir haben den Arzt gerufen.

Ich dachte, der kleine Nigga hätte Tourette.

Das ganze Lied über schreit Desiigner...

Das klingt schmerzhaft.

Das klingt wie das stille Geräusch, das du machst,

wenn du nachts pissen gehst

in einem dunklen Zimmer

und stößt dir den Zeh...

an einem Möbelstück,

das nichts zu Suchen hat im Schlafzimmer,

aber dein Mädel fand es süß. Wisst ihr, was ich meine?

Du gehst also pissen und dann so: "Ah, Scheiße!"

Dein Mädel weiß, es ist ihre Schuld.

Sie hat es da hingestellt, so: