Second Act

Man skal ikke selv købe morgenmad, når man har fødselsdag. Det er imod reglerne.

Jeg hader fødselsdage, men elsker dig.

- Vil du have noget? - Efter badet.

Ikke det.

Var det ikke det, du mente? Tillykke med fødselsdagen til mig.

- Sexet tøj. - Jeg skal se prof ud.

- Rolig. De elsker dig alle sammen. - Jeg ved ikke, om jeg klarer det her.

Alle chefer i firmaet er universitetsuddannede.

Jeg vil mene, at 15 års erfaring må være ti universitetsuddannelser værd.

Ikke for de her mennesker. Men tak.

- Jeg har brug for dig i dag, abuela. - Husk, at de har mere brug for dig.

Jeg prøver bare at holde fokus og øjnene på bolden.

Brugte du lige en sportsmetafor? Tag det en kamp ad gangen.

- Hvad hvis Weiskopf ikke kan lide mig? - Giv ham 110 procent.

Skal jeg sige: "Det er en ære, mr. Weiskopf"?

For meget fedteri.

- Jeg skal have den, Trey. - Hør her:

Det eneste, der holder dig tilbage, er dig selv.

- Jeg kommer for sent. - Vis dem, hvad du duer til.

- Din røv er lækker i de jeans. - Igen? Jeg er ikke et sexobjekt.

Okay, men så skal det gå hurtigt. Farvel.

En fornøjelse, mr. Weiskopf, at vise dem Value Shop 151.

Vi takker. Arthur, Value Shop her sælger dobbelt så meget som konkurrenterne.

Lad mig vise hvorfor. Velkommen til vores netbutik.

Min veninde Joan Volpentesta sendte sin søn Dilly herind med sin mobil -

så han kunne vise hende alle tykstegene.

- Og så slog det mig. - Det er live.

Kunderne kan hjemmefra vælge et bestemt stykke laks, en særlig citron, alt...

Handler de før 12, leverer vi kl. 18. Både kundebase og volumen vokser.

Også overskuddet.

- Det var her, det hele begyndte. - "Mandagsmødre".

- Det var Mayas idé. - Hils på førnævnte Joan.

- Halløj. - Hej.

Jeg er mor til to med en eks, som ikke hjælper til.

Jeg beklagede mig sammen med andre mødre.

- Maya foreslog et ugentligt striglemøde. - En klub.

Den skulle betjene mandagsmødre eller fædre. Og så voksede det bare.

- Taler vi om kunder eller personale? - Begge dele.

Suzi da Vinci. Jeg kalder det Value Shop -terapi. Vi er shoppevenner.

- Vi udveksler historier, kuponer... - Mænd.

Ikke min.

Arthur er meget heldig med at få dig som souschef.

Jeg går, så I kan lære hinanden at kende.

- Mr. Weiskopf, må jeg tale med Dem? - Ja da.

Tak. Jeg har forberedt mig i flere uger.

Og du gjorde det fremragende.

Jeg har lagt 15 år af mit liv i den her butik.

Siden jeg blev souschef for seks år siden, har salget slået alle rekorder.

Ikke for at være uforskammet...

- Hvad ved De om kunderne her? - Teambuilding er mit speciale.

Arthur gik på Duke. Han er den bedste mand til jobbet.

Nej...

- Det er jeg. - Hvor studerede du, min ven?

- Jeg har min 9. Klasse. - Det respekterer jeg.

Men der er en grund til, at vi kræver visse kvalifikationer.

- Og hvilken grund er det? - Vi sætter stor pris på din loyalitet.

Det burde da være en fra salgsafdelingen.

Lige lidt perspektiv: Du har en fantastisk kæreste, Trey, som lige nu shopper ring.

- Hvad gør han? - Pis!

- Hvorfor siger du det? - Jeg sagde "pis"...

- Og I har jo været sammen i fem år. - Det handler ikke om...

- Han vil have børn. - Er det skidt?

Jeg vil ikke tale om det nu.

Hvordan siger jeg det pænt? Umuligt.

Drik dig fuld til festen, bliv gravid. Brug mit gæsteværelse.

- Hvilken fest? - Pis!

- Hvilken fest? - Gør mig en tjeneste. Spil overrasket.

Nu ikke selvisk. Ingen kan lide selviske piger.

Surprise!

Hallo. Kom tilbage.

Stop.

Hej.

Hallo... Kan I ikke lige være stille?

Sluk for musikken. Jeg vil sige et par ting om fødselsdagsbarnet.

- Da jeg trænede ungdomsbaseball... - Åh nej.

Så spillede vi fredagskamp på Pezzicola -banen.

Og der er så en knægt, som må bide i græsset efter en perfekt strike.

Og lige pludselig lyder der et hyl fra tribunen.

En vanvittig kvinde kaster sig over dommeren.

Så jeg vender mig om for at se den her galning.

Og bang... Der stod hun.

Smuk, skamløs og helt ustoppelig.

Og et hvilket som helst firmakoncernfjols -

- som ikke forstår, hvor fantastisk den her kvinde er...

Som de siger, skat:

"Det er ikke slut endnu!" Dilly...

- Kom, dans med mig. - Åh gud, mener du det?

- Lige nu? - Lige nu foran alle.

- Du er smuk. - Du er heller ikke så værst.

- Jeg rydder op på min egen fødselsdag. - Sådan gør rigtige venner.

- Jeg vil holde fødselsdag her hvert år. - Klap i. Er du okay?

- De kan rende mig. - Nemlig... Hvem?

Dem.

De højtuddannede i deres smarte huse -

- som opkalder deres børn efter frugt og bestiger Kilimanjaro.

Ja. De kan rende os.

Man bliver stiktosset. Bare fordi man ikke fik en eksamen som 18 -årig -

kan man ikke få jobbet som 40 -årig.

For det første: Hvem har sagt, at livet er retfærdigt?

Ikke? Din gudsøn skal læse på Stanford på et Google -stipendium.

Det udjævner tingene lidt, ikke? En titel afgør ikke, hvem du er.

Men du kan ikke nævne din søn uden at nævne Stanford.

- Sandt. - Og det skal du da også gøre.

Det er fantastisk. Men jeg...

Jeg ved det ikke. Jeg troede bare, at jeg nu...

- Jeg ved det ikke. - Handler det her om Sarah?

Hvornår tilgiver du dig selv? Seriøst.

Måske skulle jeg bare holde op med at prøve.

Verden fortæller en, hvem man er. Måske skulle jeg tro på det.

- Der er tonsvis af andre job. - I guder. Du må ikke smuglytte.

Og han har kage med, så jeg ikke kan blive vred på ham.

Et ønske på din fødselsdag.

Okay. Jeg ville ønske...

Jeg ville ønske, det var lige så fint at være gadeklog som bogklog.

- Jeg ville ønske... - Så så.

- Du gjorde dit bedste, ikke? - Ja.

Kom så. Pust lyset ud. Vi ved, du fik en mavepuster.

- Det siger folk. - Hold nu mund.

Pust. Vi kan ikke stå her hele natten.

Jeg har altid godt kunnet lide runde borde.

Som dreng var mine yndlingshistorier dem, hvor kong...

Miss Davilla. Kom lige...

Jeg ved, du ville have det her job. Og du fortjente det også.

Dine idéer var upolerede, men ikke uefne.

Upolerede?

Men når du vender det hvide ud af øjnene -

- så underkender du en teambuildingøvelse, og det splitter os.

Du er min højre hånd. Vi er alle i samme båd. Okay?

Som sagt. Vi skal se os selv som riddere med hver vores egen visdom og forlening.

Sir Vondell Jones, De bliver vores ridder af bælgfrugter.

- Sir Alex Gibbian, De er vores kødmarkis. - Hvad fanden er en bælgfrugt?

Og Shaniqua Harris, De er ridder af menstruationsbind.

- Jeg er i klimakteriet. - Hvad har jeg dog gjort?

En dame ringede. Noget med en jobsamtale hos F og C.

- Franklin og Clarke? - Pas.

De laver halvdelen af tingene i gang 7, 8 og 11.

- Jeg har ikke søgt noget job der. - Ah... Husker du dit fødselsdagsønske?

Dilly?

Bare rolig, han søgte jobbene i dit rigtige navn.

Det har jeg ikke bedt ham om.

Du kan enten mande dig op eller bruge resten af livet på lord Skvadderhoved.

Hvis kundeservice kommer ind og vil slås, så skal jeg lære jer lidt fægtning...

Maya Davilla. Undskyld, det står under Maria Vargas. Jeg blev ringet op...

Jobsamtalen er på 59. Etage.

- Hej. Jeg hedder... - Miss Vargas. Han venter Dem.

Han?

Miss Vargas er her.

Hej.

- Anderson Clarke. - "Clarke" som i Franklin og Clarke?

Farfar ville kalde det Clarke og Franklin, men tabte i plat og krone.

- Kom indenfor, Maria. - Sig bare Maya.

Så kan du sige Anderson.

Er du ...? Jeg mener, du er chef for...

- Jeg troede bare, at HR -afdelingen... - Dit cv interesserer mig.

- Har du arbejdet med salg? - I 15 år.

- Undskyld, men hvad er det for et job? - Sælgere bør deltage i produktudvikling.

- Enig. - Konkurrencen bliver bare hårdere.

- Og forbrugerne klogere. - Ja, mon ikke. Bor du her i centrum?

- Jeg søger lejlighed for tiden. - Familie?

Kun mig.

- Jeg vidste ikke, du sad i møde. - Maya, det er Zoe. Hun er vicedirektør.

- Maya arbejder for Sam Weiskopf. - Indirekte.

- Hvad taler I så om? - Jeg overvejede at hyre Maya.

Gjorde du?

Du må have stor erfaring med produktudvikling.

Hun ved utvivlsomt, hvordan vores produkter står sig. Maya?

Skal jeg ...?

Okay.

Sådan lige på stående fod: Jeres regnskovsshampoo er glimrende.

Men vi fører kun den almindelige slags.

Barberskummet til mænd sælger godt, men hudplejeserien er...

Ja?

- Sakker efter konkurrenternes. - Kan du præcisere?

I lancerede avokado - og jojobaserien sidste forår. Vi solgte kun 1353 stykker.

- 70 procent under normalen. - Og det er på stående fod?

- Kan vi lige snakke? - Straks. Hvorfor solgte den ikke?

Tja... Jeres økologiske serie er ikke økologisk.

Mener du det?

Jeg vil ikke fornærme nogen. Og jeg ved, at mine kvalifikationer ikke er typisk...

Det har du helt ret i. Du tog eksamen fra Harvard med topkarakter.

- Så har vi dit arbejde i Fredskorpset. - Og du skal se hendes facebookside.

- Facebookside? - Min?

Jeg har trænet til Kilimanjaro i måneder.

- Det siger du ikke. - Hvad siger du, Zoe?

At jeg har set nok.

- Tak, fordi du kom, Maya. - Tak.

For satan!

Hej...

- Hun ser ikke glad ud. - Jeg er ikke glad.

- Kunne de ikke lide dig? - De var meget imponerede.

På grund af min MBA og tid i Fredskorpset.

- Fredskorpset? - Det står der...

- På min facebookside. - Du er ikke på Facebook...

Dilly!

Du rør' dig ikke. Lavede du en facebookside for Maya? Og lyv nu ikke.

- Ja. - Det var nemt.

- Men det var ikke kun Facebook. - Helt ærlig. Det her er et kunstværk.

Du har fået en helt ny identitet og egen hjemmeside med både sociale - og jobting.

- Hvorfor? - En fødselsdagsgave.

Du ville jo være smart, så din røv har fået den store Askepot -tur.