Tristram Shandy: A Cock and Bull Story (A Cock and Bull Story)

- Ça te va bien, un gros nez, en fin de compte.

Tu pourrais devenir un grand acteur classique.

On te prendrait très au sérieux.

L'ennui, c'est que j'ai une petite fissure là.

Regarde, tu vois ? - Oui...

- Ça vient des boissons gazeuses.

Oui.

- Et je trouve la couleur atroce.

Qu'est-ce que tu penses de la couleur ?

Je l'ai vue, la couleur,

la dernière fois que je t'ai regardé... J'ai remarqué.

- C'est ce que j'appellerais "pas blanc".

- Bien, au fond... - Qu'est-ce que tu dirais, toi ?

- Au fond, je serais assez d'accord pour "pas blanc".

Ou encore plus que ça. - Non, attends, c'est pas jaune.

Je crois... Je sais pas,

je crois qu'il existe une échelle graduée...

Je crois que t'es...

Touche de safran doré ?

- Je dirais plutôt... - Plutôt Champ d'avoine ?

- Disons que pour une fabrique de peinture, ça serait...

- Coucher de soleil toscan ? - Je sais pas, tu vois ?

Tu fais rire la galerie,

mais c'est pas ça qui te les blanchira.

Attends, attends...

Plafond de pub.

Je sais pas... - Homme-éléphant ?

Je pense que quand on a des dents trop parfaites,

on reste cantonné dans les grands premiers rôles

et je t'avoue que moi, je serais pas heureux.

- Alors ça, je crois que tu peux être tranquille là-dessus.

C'est vrai, les grands premiers rôles, toi,

c'est drôle, ça m'étonnerait.

- Tu sais qu'ici, regarde, j'en ai pas une à moi.

Ah, charmant.

Très divertissant.

- C'est de la même couleur, tout ça ? Regarde encore.

- C'est pas nécessaire, c'est gravé sur ma rétine.

- Je crois que, par contre, quand on s'y fait,

je t'assure que...

je t'assure que c'est une très jolie couleur.

Je verrais bien une chambre d'enfant de cette couleur-là.

Très apaisant.

- Ils auraient fait des économies en te refilant

le rôle du Dr Slop. - Mais c'est un rôle de soutien,

mon vieux, c'est pas un vrai rôle.

C'est... - Oui, tandis que tu crois

que Toby, que tu joues...

C'est le co-premier rôle.

- Bien... quand le montage sera terminé, on verra.

T'en es pas persuadé ?

C'est pas le co-premier rôle ?

C'est pas un caméo !

Non, d'accord, un caméo, non.

C'est quand même un rôle de soutien.

- Voyons, tu sais pas ce que tu dis,

je suis là du début à la fin.

- Et alors ? - Il a le statut de co.

C'est un co. C'est un "et Rob Brydon".

- Si tu veux. - En feuilleton, d'ailleurs,

c'est "Steve Coogan, Rob Brydon".

Si c'était par ordre alphabétique -

ce qui, entre nous, serait normal -

ça deviendrait forcément "Rob Brydon, Steve Coogan".

- Sauf que ce serait stupide, entre nous.

Groucho Marx a dit un jour

que le grand problème, quand on écrit un livre sur soi,

c'est qu'on ne peut pas s'amuser avec les faits.

Pourquoi ? Les gens s'amusent avec eux-mêmes tout le temps.

Je suis Tristram Shandy,

le personnage principal de l'histoire.

Le premier rôle.

Susannah ? Susannah !

Susannah ! !

- Il s'en trouve pour dire que toute cette histoire

n'a ni queue ni tête. Voilà pour la tête;

celle du taureau de mon père. Et...

quant à la queue, nous en reparlerons.

Ha ! Ha ! Ha !

Susannah ?

Susannah !

Ça a commencé ?

- Oui, je crois. - Ah !

- Je crois que oui. - Madame !

Oh. Dois-je appeler la sage-femme ?

Oui.

- Ces deux hommes, ce sont mon oncle Toby

et le caporal Trim.

Ils revivent la bataille de Namur, où ils ont combattu.

Armez les canons !

Feu sur les batteries de première ligne !

Première ligne ! - Ordres du colonel, monsieur !

Il faut avancer jusqu'au fossé derrière la pièce de cinquante !

- Quoi ? Il n'y a rien qui ressemble

à un fossé là-bas, mon vieux !

- Derrière la pièce de cinquante, monsieur !

- Ça, c'est une tranchée, Trim ! Les fossés, ce sont

les fermiers qui les creusent. Les soldats, eux,

creusent des tranchées. - Baissez-vous !

Un chirurgien, vite !

- Bon. Alors je vous ai déjà montré la tête du taureau

et voilà que pour la queue, eh bien, c'est la mienne.

Pas celle de l'oncle Toby.

Après tout, ne suis-je pas le héros de ma propre vie ?

Où est mon pot de chambre ?

- Qu'en avez-vous fait ? Où est-il ?

L'auriez-vous caché sous le lit ?

- Où est-il ? - Vous allez faire

par la fenêtre ! Venez ! - J'ai envie !

Soulevez votre chemise.

Passez votre petite quéquette par la fenêtre.

Ferez-vous moins d'histoires, un jour,

pour verser votre petite goutte, hum ?

Tristram...

- Ça, c'est un acteur en herbe qui essaie de m'imiter.

Je pourrai jouer mon rôle plus tard.

Je le ferai probablement quand j'aurai atteint l'âge de...

18, 19 ans.

Entre-temps, je serai interprété

par toute une série d'enfants acteurs,

celui-ci étant le moins mauvais d'un lamentable lot.

Il est incapable de traduire

la douleur ou le choc d'une telle expérience.

Je crois que si !

Susannah a dit que je le faisais exactement comme tu l'as fait.

- C'était peut-être le même cri mais dépourvu d'émotion.

- Alors vas-y, montre-moi comment je dois faire.

- On m'avait dit que c'était une comédie,

pas une pantomime.

Oh, maître Tristram...

Venez ici que je soigne votre gentille petite...

Ah ! Ça a bien failli vous tuer.

Mon trésor...

Oh, mon Dieu...

Que s'est-il passé ?

- Cette dame, c'est... ma délicieuse et adorable mère,

Élizabeth.

- Mais que s'est-il produit ? ! - Ah, madame...

C'est entièrement de ma faute !

C'est moi qui ai retiré les poids de la fenêtre,

à la demande de monsieur Toby,

pour faire des mortiers pour la bataille de Namur.

Je regrette infiniment de n'avoir pas coupé autre chose.

Mon pauvre petit trésor...

ne pleure plus.

- Donc, à la fois mon oncle et moi-même

nous retrouvâmes victimes de la bataille de Namur,

en dépit du fait qu'elle avait eu lieu avant ma naissance.

Je n'ai pas été émasculé, soit dit en passant...

circoncis plutôt, comme bien des hommes... très virils.

Pour ce qui est de mon oncle, je n'en sais toujours rien,

bien que j'aie été un enfant assez curieux.

- Monsieur, où avez-vous été blessé durant la bataille ?

- Il y avait ce mur rectiligne...

- Ce garçon est assez proche de moi.

...devant cette gourdine se trouvait le front.

- Il y avait une contrevallation sous cette tranchée !

Je vais la creuser, monsieur.

- Ah, très juste, caporal. Allez-y.

Et c'est là que j'ai trébuché et que je suis tombé

de tout mon long dans l'après-midi.

- Mais où avez-vous été blessé exactement ?

- L'endroit exact, je vais te le montrer. En avant, marche !

J'ai reçu ma blessure à 9 h, exactement ici.

- Dans les... - Dans le fossé.

Mais j'anticipe.

Je ne suis pas encore né.

- Madame Shandy est prise, monsieur !

Ce sont les contractions; elles sont fort rapprochées.

Je m'en vais chercher la sage-femme.

Les contractions ?

- Oui, monsieur. - Cela commence.

- Quand je suis né, mon père était plus vieux de quatre ans

que je ne le suis à présent.

Alors vu notre grand air de famille, j'ai cru bon

de jouer son rôle aussi bien que le mien, d'ailleurs.

Walter !

Walter, mon frère !

Mon frère, Élizabeth ne se sent pas bien.

Voilà que cela...

commence.

- Commence ? - Monsieur fait référence

aux contractions, monsieur.

Elle est allée quérir la sage-femme.

- Comment, la sage-femme ? Non, non, non...

Obadiah !

Obadiah !

Démène-toi comme un beau diable

chez le Dr. Slop et dis-lui que ma femme est en couches

et que je désire sa présence immédiatement !

Je refuse que la sage-femme accouche mon fils.

- Vous serez peut-être surpris de constater

que mon mode de naissance n'ait pas encore été arrêté.

Ce fut le résultat de trop,

et non de trop peu de prévoyance.

- "Je soussigné Walter Shandy contracterai

"tous les arrangements relatifs aux couches d'Élizabeth Shandy

"à Londres, et me chargerai de tous les frais et dépenses

occasionnés par la position de la future mère."

Ouais...