Detectives These Days Are Crazy! (まったく最近の探偵ときたら)

Tu as entendu, m’sieur ?

L’agence va devoir fermer.

Ah oui ? Alors, c’est fini ?

FERMETURE DE L’AGENCE DANS VINGT-QUATRE HEURES

C’est pas le moment de se résigner ! Qu’est-ce qu’on peut faire ?

T’es marrante, toi. J’ai aucun moyen d’emprunter cet argent.

À situation désespérée…

DETECTIVES THESE DAYS ARE CRAZY !

SOUS LE MANTEAU DE NAGUMO

Ces ninjas des temps modernes font face à un monstre d’acier,

j’ai nommé Sarutobi !

Le vainqueur recevra trois millions de yens !

Pour toi, ça va être un jeu d’enfant, Mashiro !

Je compte battre tous les records.

Participant nº 1, Kêichirô Nagumo.

Tu participes aussi ?

Non, certainement pas.

Je me suis plantée !

Je fais la paperasse à sa place. Du coup, j’ai mis son nom par habitude !

Qu’est-ce qu’on fait ? On peut encore modifier l’inscription ?

Ça m’étonnerait.

Si le vieux y va, il battra le record de la disqualification la plus rapide.

Je suis capable de passer le premier obstacle.

C’est l’occasion idéale !

EAU DE DÉSHUMANITÉ

Mon eau de déshumanité va te rendre plus fort, Nagumo.

T’es géniale, Azuha !

Je suis bien comme je suis !

Bon, du coup, on fait quoi ?

À situation désespérée…

La première étape compte sept zones à passer en cent secondes.

Au moindre contact avec l’eau, c’est perdu !

Le premier candidat est Kêichirô Nagumo, le détective autoproclamé !

SCHÉMA

Alors ça, c’est pas banal.

Alors qu’on le dit casanier,

regardez-moi ces épaules impressionnantes !

M. Nagumo, une déclaration ?

Eh bien, euh…

Je suis un détective !

La foule est en délire !

Cet homme est motivé, ça se sent !

Mashiro a beau être forte, je vois pas ce qu’elle peut faire, là.

On verra bien.

On commence par les tremplins.

Il va falloir être prudent, M. le détective autoproclamé.

Ça alors ! Il utilise ses bras !

C’est comme s’il s’était imposé un handicap.

Est-ce un babouin ou un orang-outan ?

Hou là ! Il est aussi rouge qu’une tomate !

SCHÉMA

Sa tension serait-elle en train de monter ?

Le prochain obstacle est le pont tournant.

Si un poteau rotatif vous heurte, c’est la chute assurée !

Il s’élance !

Oh non ! Le détective autoproclamé est tombé !

Non, c’est pas fini !

Il n’est pas tombé ! Il s’est rattrapé !

Quelle force incroyable !

Il a renforcé ses bras en consommant des stéroïdes ?

Arrivera-t-il à continuer ?

CALCUL

N’aurait-il pas atteint ses limites ?

Je commence à croire que ça va marcher.

Peut-être, mais je doute qu’il survive.

Kêichirô Nagumo progresse ! Il franchit les obstacles aisément.

Rien ne peut donc l’arrêter ?

Ils vont réussir, c’est sûr !

Non, ça se complique.

Jusqu’à présent, la force des bras a suffi,

mais maintenant…

Pour finir, le trampoline.

Il faut sauter dessus pour s’accrocher au filet de l’autre côté.

Il reste dix secondes !

Euh, Mashiro…

Cours, m’sieur !

– Mais… – Ça ira, fais ce que je te dis !

D’accord, j’y vais !

Y a une sacrée marge !

Je me demande s’il sait nager.

J’aime pas qu’on me sous-estime !

Allez !

Il a réussi !

Il se passe quelque chose avec ses bras. Est-ce que ça va aller ?

Ça craint, m’sieur ! Je vais te lâcher !

T’es trop fort, m’sieur !

Vous voulez bien me suivre ?

FERMETURE DE L’AGENCE DANS ZÉRO HEURE

Par pitié, M. le propriétaire, laissez-moi plus de temps !

FERMETURE DE L’AGENCE DANS DOUZE HEURES

FERMETURE DE L’AGENCE DANS DOUZE HEURES

LA PROMOTION DE L’AGENCE NAGUMO

C’est quoi, ce truc ? Depuis quand c’est là ?

C’est Asunaro qui l’a laissé là l’autre jour.

Il a fait produire des objets à son effigie.

Il se vante de leurs bonnes ventes qui lui font une bonne pub.

Des poupées à sa propre image, c’est un peu…

C’est clair. Quand le narcissisme est aussi toxique,

ça génère cette espèce d’énergie insupportable.

Hé, fais gaffe ! Ne serre pas la tête comme une balle de base-ball !

La voilà, la solution ! On n’a qu’à faire comme lui.

Les bénéfices serviront à payer le loyer.

Dis pas d’âneries.

Ces trucs-là demandent du temps et de l’argent.

Il nous faut un moyen plus fiable.

Une seconde !

Laissez-moi m’occuper de ce business !

J’ai plein de relations pour ça !

Des relations, hein ?

Tu veux transformer ça en affaire mafieuse ?

Bref ! Je suis doué pour promouvoir ce genre de choses !

Fabriquons des produits dérivés !

Voici les trois points de ma stratégie.

Des tapis de souris nibards à l’effigie de Mashiro,

le chat mascotte Cerbère et un hymne pour l’agence.

Tu me veux comme modèle ?

Ça se vendra très bien !

C’est quoi, un tapis de souris nibards ?

Laissons les tapis de côté.

Tu veux un chat mascotte comme ceux des cafés et des gares ?

Les gens ont un faible pour les matous.

Le tapis de souris nibards, c’est quoi ?

Ça m’intrigue. Qu’est-ce que c’est ?

Qu’est-ce que ça peut bien être ?

CHERCHE SUR INTERNET

1 : FABRIQUER DES TAPIS DE SOURIS NIBARDS

C’est beaucoup trop gênant, je te dis !

T’as pas confiance en toi ?

Non, c’est pas vraiment ça, le problème.

On peut dire que j’ai du style,

et comme je fais beaucoup d’exercice, je suis plutôt fière de ma silhouette.

Enfin bon, puisque tu me supplies à ce point,

je vois mal comment je pourrais refuser.

Fais pas celui qui aimerait rétorquer,

mais qui se tait par peur de s’en prendre une !

Mais dis-moi, ça doit être cher à fabriquer, non ?

Non, ça ira.

Mon clan doit en avoir encore en stock. Te bile pas pour le prix.

On est en veine !

Il me faudra ta photo. Tu peux aller au photomaton ?

Ça marche !

Je passerai par une entreprise pour les impressions !

Je vois, c’est son plan pour écouler le stock que son gang lui a laissé.

Les tapis de souris sont arrivés !

Quand même, c’est super embarrassant.

Allez, j’ouvre.

Trois, deux, un,

tadam !

ACHEVÉS

C’est quoi, ce truc ? Un démon ?

Où t’es allée prendre ta photo, Mashiro ?

Je suis fauchée, j’ai utilisé une photocopieuse.

Sérieux ? Tu as perdu tes neurones en même temps que ta honte ?

En plus, c’est imprimé à l’envers, les nibards sont sur sa tête.

On dirait une tumeur cérébrale.

Tant pis. Ce qui est fait est fait !

Tu essaies de minimiser ta bêtise ?

2 : CRÉER UN CHAT MASCOTTE

C’est donc ça, des chats mascottes ?

Ils sont trop chou !

S’ils savent faire des tours, leur cote augmente.

Tu sais si Cerbère a un talent quelconque ?

Ses vomis de poils ressemblent à des pelotes de laine.

Personne voudra voir ça !

C’est un vulgaire matou sans valeur.

Et donc, tu comptes le mettre devant l’entrée ?

Évidemment, tel quel, il ne fait pas l’affaire.

Voilà pourquoi nous allons le relooker !

Un petit toilettage pour le pelage,

des lunettes pour ses yeux disgracieux,

un vieux manteau pour le style détective,

un carton en guise de panier qu’il n’a pas,

et voilà, je vous présente Miaoulock Holmes !

Élémentaire.

Il est à la fois miteux et effronté.

QUOI ? VOUS VOULEZ MA PHOTO ?

C’est un chat de gouttière loubard ?

Euh, bon. On va tenter comme ça.

3 : COMPOSER UN HYMNE

Tu sais, je suis musicien. Je peux composer un truc.

Tu nous sors un argument plutôt léger, là.

Mais j’ai pas de vocabulaire. Je peux pas écrire les paroles.

Tu t’es fait virer de l’école en primaire, c’est ça ?

Je m’occupe de composer un morceau entraînant.

Toi, tu écriras les paroles !

T’es pas bien, dans ta tête ? C’est mort !

J’ai pas du tout le talent pour ça !

Pourtant, un écrivain que je connais

m’a dit que ton visage reflétait une grande intelligence.

BARATINEUR

« La poésie, ce sont des mots qui s’expriment sans musique.

La musique, c’est un poème exprimé sans mots. »

Hermann Hesse.

Celui-là, il est certain de se faire contrôler à l’immigration.

Allons nous entraîner au karaoké !

Si ça se trouve, ça va devenir un tube !

Pensez à acheter du riz et des sacs poubelles, en rentrant.

On l’a fini, Nagumo !

Nous allons chanter pour rendre l’agence populaire !

Je vois, on a la qualité d’une idol de quartier.