New Kids Nitro

Ursäkta...sorry.

- Det där är våra platser, skitstövel. - Knappast. Kolla här.

Äntligen! New Kids Nitro.

Härligt, mannen!

Kolla in den här, mannen.

- Var fick du tag i den? - Var jag fick tag i den?

Snodde den från polisen.

Ja, just det.

Jag har sett det här pistolskämtet tidigare.

I en sketch på Comedy Central.

New Kids är helt ute. Bara den första säsongen var rolig.

Men nu upprepar ni er bara hela tiden.

Vad hände egentligen? Ni har blivit skittråkiga.

Naturligtvis. En bilolycka. Så originellt.

Det hade t.o.m. jag kunnat komma på.

Ni talar ju inte ens med Brabant-dialekt. Och ni ska vara skådespelare.

Och en uppföljare? Jag pröjsar inte ett öre till på ännu en tråkig film-

-med kass handling och de vanliga usla New Kids-skämten.

Jag ska ladda ner en cam-version från nätet istället...

Nu räcker det. Jag ska ha min Manta tillbaka.

Ditt homo, ni två borde skaffa er ett rum eller något.

Fitta.

Gasen i botten!

God kväll, mina damer och herrar.

En sällsynt och mystisk meteorit har slagit ner i Friesland.

Vår nya reporter Peter Vernhout befinner sig på plats.

Hej Peter, trevligt att ha dig här hos oss. Kan du berätta vad som har hänt?

Det känns bra att vara med i ert team.

Jag är i Friesland med lantbrukaren Feike som tydligen såg vad som skedde.

Herr Feike, vad är som har hänt?

Jävla utlänningar.

Tjena farsan! Vem är det som har klottrat på ditt gatukök?

- Några bögar från Schijndel, antar jag. - Är det sant?

Jävla fittor.

Vi vill ha fem grillspett, en portion, kycklingnuggets, en lång korv, tre Bounty,-

-en Ricky Martin, två kycklingpinnar.

Har ni blivit helt galna? Hur ska ni betala för allt det här?

Vi måste till matchen nu. Vi betalar nästa gång.

Det tror jag så mycket jag vill på.

Du lovade också att städa huset. Inte heller det löftet höll du.

Mannen.

- Färdigt. - Varför räcker du inte över maten?

Kom och hämta den, din lata fitta.

- Mannen. - Vad är det?

Akta lacken, din fitta.

- Ser du? Jag kommer inte ut. - För guds skull!

Du jävlas jämt med mig. Ser du inte att jag sitter fast?

Heja Maaskantje!

Sparka honom!

Tjena Barrie!

Jag behöver lite billig röka, mannen.

Sparka honom på smalbenet!

På honom, mannen!

Schijndel-bögar, Schijndel-bögar!

Jävla AIDS-ungar från Maaskantje!

Skitkantje!

Dave är tillbaka.

Han blev tydligen knäpp efter sopbilsolyckan.

Helt galen.

- Tittar du på mig, mannen? - Håll käften, din fitta.

Alla från Schijndel är bögar, men det vet du redan.

Stick tillbaka till din jävla stad och ta ditt böglag med dig.

Du menar ditt böglag, mannen? Titta på dem bara.

De har sprungit och gömt sig. Det är ingen stake i dem.

Stake? Din morsa sög min stake i går kväll.

- Vad sa du om min mamma? - Hon är en hora.

Tur att jag har skyddstillsyn, annars hade du svalt dina tänder.

Peter, saft!

- Ries. - Ja?

Drick ur ett glas och visa att du är väluppfostrad.

Förlåt.

Var är killarna?

Säg "omelett", ungar.

- Ölen är underbart kall. - Visst är den?

Schultenbräu!

Schultenbräu är vår bira!

Schultenbräu dricker vi för att fira!

- Är du okej? - Nej, min son.

Varje kväll en jävla massa piller och varje vecka dessa jävla sjukhusbesök.

- Jag har fått nog. - Jag förstår det.

Först missfall, sedan dina skatteproblem och nu det här.

Morsan...

Jag har förändrats.

Jag bryter inte längre mot lagen.

Jag vill inte hamna i fängelse. Jag vill kunna ta hand om dig.

Jag finns alltid där för dig

Jag vet det, älskling.

Så har du tagit dina jävla piller ännu?

Jäklar, det har jag glömt. Vad skulle jag göra utan dig?

Hallå där, känns det skönt?

Jag har blivit smittad av slampan Manuela.

Hon har legat med alla.

Könssjukdom.

Jag har fått utslag. Det kliar som fan.

Och allt klor i poolen gör klådan bara värre.

- Så var är hon nu? - Död.

- Hon blev påkörd av en bil. - Usch då.

Vilket hemskt sätt att dö.

Folk verkar ofta bli påkörda här nuförtiden.

Det hände väl aldrig förr?

Barrie, vad sysslar du med, mannen?

Det är ingen fara med honom. Han vann precis 50 kr.

Ronnie!

Ronnie!

- Varsågoda. - Ett CD-album.

Där är han den världsberömda superstjärnan.

- Just det, kära granne. Nummer ett. - Och han har kvar fötterna på jorden.

Killar, om ni behöver något, så hjälper Ronnie er.

Slängde du precis in en smällare i mitt hem?

Nej.

- Dumma fitta! - Förlåt.

- Behöver du en ny syrgasbehållare, Corrie? - Ja, två stycken.

Hej, vem är du?

Deborah.

- Varför glor du på min brud? - Än sen?

Ditt fula svamphuvud!

Med din bögbil.

OK, mannen.

Rikkert?

Här borta är jag!

Kolla ansiktet. Det är helt rött.

Och min Manta är helt förstört.

Det var nog tändningen som orsakade det. Den jävla Schijndel-bögen!

Herr Biemans.

Här är salvan som du bad om, till din penis.

Använd den till dina variga sår tre gånger dagligen.

Och smörj även in de röda fläckarna runt anus.

Tack.

Sedan meteoriten slog ner-

-har tre kor producerat gigantiska mängder mjölk.

Det finns så mycket mjölk att den nu delas ut gratis i Friesland.

Herr Feike, tror du att dessa kor slutar producera mjölk så småningom?

Jag vet att en ko har producerat tillräckligt med mjölk för hela provinsen.

Och Sietske och Aafke slickade också på samma sten, så...

Varenda Frieslandbo kan få gratis mjölk här.

Ja...

Skål!

- Ser jag Dave ska jag fan spöa honom. - Ta det lugnt, mannen.

Ikväll festar vi. I morgon är en annan dag.

Jag önskar att han var här. Jag skulle krossa honom. Fitta.

- Gerrie. - Vad är det?

Jag ska mosa hans fula fejs. Kolla in det här.

Kolla! Fittan är här i Maaskantje igen!

För helvete.

Din fitta.

Varför tafsar du på mig? Du med din badmössa!

Och med din homobil!

Pang! En stor eldboll!

Fitta.

Vad gör du i vår stad? Du ska hålla dig borta!

Vad tänker du göra åt det? Slå ner mig eller?

Kom igen, mannen.

Om inte morsan var sjuk, så hade jag redan slagit ner dig!

Hör på dig själv! Mammas pojke! Snyft, snyft.

DJ Paul Elstak, släng på lite nitro!

Vilken fitta. Den är rosa. Homo!

Snuten kommer!

De hittar oss aldrig här.

Barrie, varför gjorde du det, mannen?

Du vet att jag har skyddstillsyn. Jag vill inte bli inlåst.

Tänk på min mamma, mannen!

Såg du när fittan kollapsade? Knockout!

- Så varför var snuten där? - En del bra grejer, eller hur?

- Var fick du tag i det, mannen? - Det är mitt, mannen.

Hittade det, mannen.

- Hittade det? - Ja.

Dave är en riktig bög, eller hur?

Titta här.

Ingen nummerpresentation. Kul skämt.

Gerrie Maaskantje ringer

Vad är det!

Hej Dave, ditt förbannade homo.

Känns det skönt att blöda?

Vet du vad du är, mannen? Ett jävla mongo!

Jävla Schijndel! Jävla Dave och din jävla slampa!

- Jag ska döda er, fitta! - Jasså?

Vet du vad? Du är död! Ni är alla döda!

Särskilt du, Gerrie!

Känns det lite bättre nu?

Jag ska döda dem!

Fel nummer.

Skön smäll i slutet.

Du måste rulla ut den, mannen.

Köp egna fyrverkerier istället. Vilket slöseri.

Din fitta! Är ni galna?

- Vet du vad klockan är? - Ta det lugnt, mannen.

Det är bara fyrverkerier. Fitta.

Mina persienner!

Ni är ett gäng bögar. Ett gäng fega fittor.

Du slog mig bakifrån, det är lågt.

- Din fula fitta, vet du vad? - Nej, vadå?

- En riktig race i morgon, mannen. - OK, mannen.

Om vi ​​vinner, kommer du aldrig tillbaka till Maaskantje mer, mannen.

- Aldrig mer! - Men om jag vinner...

Då får jag badmössans fula gröna Manta.

- OK, mannen. - Va?

- Lugna dig. - Då säger vi så.

Vi ses i morgon, fula fittor.

- Kom igen, Knoet. - Fula fittor.

Så jag måste alltså tävla mot Dave?