Joe vs Carole

AUNQUE ESTE PROGRAMA SE BASA EN HECHOS REALES, HAY PARTES QUE

SE HAN DRAMATIZADO Y NO REFLEJAN PERSONAS NI ENTIDADES.

["Telegram Sam" de T. Rex sonando]

* *

25% DE DESCUENTO

50% DE DESCUENTO

* *

Oye, ¿tienes solomillo ahí?

- Perros calientes, salchichas.. bingo.

Solomillo. Expiró hace cinco días.

- Elige tu veneno. - Sí, estoy bien.

¡Ja, bromeo!

Es la misma basura por la que la gente paga dinero.

Mientras la cocines,

no te mandará al hospital.

¿Qué diablos pasa aquí?

- Relájate, Joe. Te salvé la arrachera.

Regresa eso.

Sabes que estamos ahorrando.

Toda esta carne es para los gatos.

- Vamos, viejo. ¿Qué hay de nosotros?

- Si quieren quejarse, - llamen a RR. - HH.

Pregunten por el Sr. No-Me-Importa.

- Rayos, Joe, un poco duro, ¿no crees?

Me voy a relajar

cuando Carole Baskin me deje en paz.

Mientras más tenga que pagar a mis abogados para defenderme,

más hambre vamos a tener.

- Ya escucharon al hombre. La carne es para los gatos.

- Sí. Cambiémosle de cara a este lugar.

No voy a arruinarlo exhibiendo tigres flacos.

Nadie quiere ver eso.

- El zoológico se ve genial,

pero, ¿cuándo vendrá la gente?

Es como que levantamos nuestra falda,

pero nadie quiere olernos la vagina.

- Tengo un plan para que el mundo lo haga.

- Espera, ¿compraste las vallas en la interestatal?

- No puedo pagar vallas, ¿pero sabes qué es gratis?

El internet.

Ya publicaste en internet.

- No me digas, Crystal. - Es Amber.

- ¿Qué diablos le pasó a Crystal?

- Regreso a rehabilitación. - ¿Por qué?

- Sabes que Crystal no es su verdadero nombre, ¿cierto?

Bueno, ya no más

publicaciones de principiantes en internet.

Es hora de hacerlo como profesionales.

¿Cómo?

- Voy a poner un anuncio en Craigslist.

¿Quién es?

¿Rick Kirkham?

¿Sí?

Soy Joe Exotic.

¿De verdad trabajaste en "Inside Edition"?

Así es.

Vaya espectáculo.

Buenos recuerdos.

¿Me repites quién eres?

Joe Exotic del Zoo GW.

Respondiste a mi anuncio de Craigslist

buscando un productor.

Esperaba que pudieras venir al parque este fin de semana.

Tengo una gran oportunidad para ti.

Tendré que revisar mi agenda.

* *

Buenas noticias, estoy libre.

[música instrumental frenética]

Buenas tardes.

Me emociona mucho poder llevarlos

a un recorrido en este santuario tan especial.

Lo llamamos así porque eso es lo que nos proponemos

crear aquí para nuestros gatos

que vienen de hogares con problemas.

Sé lo que están pensando.

"¿Quién diablos es esta señora de los gatos?

No sabe nada sobre mí."

Bueno, de hecho, sí sé algo.

Sé que todos vienen de hogares

que no se sentían como santuarios

y hay una razón por la que el Centro Juvenil de Tampa

los trajera aquí y no es solo por los gatos,

porque, ¿adivinen quién

se fue de casa cuando era adolescente?

Fui yo.

Supongo que yo era lo que llamarían

una "adolescente en riesgo"

hasta que mi vida cambió y conocí un hombre que...

es capaz de amar

y me enseñó sobre intimidad sana.

Intimidad emocional sana. Intimidad sexual sana.

Tomen mi consejo,

cuando sientan que el mundo no los ama,

encuentren algo que amar.

Eso fue lo que hice.

Encontré los animales en este santuario.

Me salí del tema. ¿Quién quiere ver gatos?

- todos: ¡Sí! - ¿Sí? Bien.

- Finalmente. - Estuvo se puso pesado. Vamos.

* *

¿Cómo estuvo el recorrido?

- Creo que los inspiré de verdad.

- Estoy seguro que sí.

Estoy seguro que sí.

¿Es Chanel No. 5?

- Vaya, alguien tiene un buen olfato.

- Bueno, no eres la primera doncella

a la que he cortejado, dama.

- No eres el primer caballero que he cabalgado

por tierra santa, amigo mío.

Sí, Sasha se prende cuando esté pequeño llega

bañado en perfume.

- Bueno, Sasha tiene gustos bastante caros.

- Nada es lo suficientemente bueno para mis gatos.

Hablando de eso, ¿me pasas

el Estée Lauder Pleasures, por favor?

- Sí, con gusto, querida. - Para Tony.

Y...

el Yves Saint Laurent Black Opium mientras estés ahí.

Recibí una llamada

de la oficina de Representante Hughes.

Me temo que la reunión tendrá que esperar.

¿Por qué?

- No dijeron por qué, pero tengo el presentimiento

que tiene que ver con la basura que Joe ha puesto en línea.

Estás bromeando.

- Recibí esa llamada de la "Tribuna" la semana pasada.

Por Dios.

- Las acusaciones claramente han recibido

cada vez más atención.

- Van a reprogramar, ¿cierto?

- Bueno, supongo que no hasta que la historia muera.

- Tal vez debería llamar a la "Tribuna"

y sentarme con ellos.

¿Qué, una entrevista?

Sí.

No podremos avanzar con nuestro proyecto de Big Cat

hasta que una persona del Congreso lo patrocine.

Podría ser una oportunidad para contarle a los reporteros

la verdadera historia, que es nuestro proyecto

para salvar gatos grandes.

- ¿Segura que quieres involucrarlos?

- ¿Crees que no puedo ser encantadora?

- Bueno, me encantaste a mí... literalmente.

- Disculpa. - ¿Qué hay?

Busco a Joe.

- Su oficina está atrás de la tienda de regalos.

Gracias.

* *

Carajo.

* *

Rick.

Escuché que tuviste un bautismo de zoológico.

- Bueno...

supongo que me acerqué mucho al tigre.

- Si te acercas demasiado, harán más que solo orinarte.

Ahora, quiero que tomes lo que quieras.

Todo es nuevo.

Tenemos lociones, tenemos muñecos,

tenemos condones.

Ten, toma estos.

Aunque juzgando por tu cara, no vas a necesitarlos pronto.

Bromeo. ¡La pasamos bien aquí!

Mientras no te importe que te orinen de vez en cuando.

- He trabajado en el mundo de la TV

durante casi tres décadas.

Va a tomar muchísimo más

que orina de tigre para asustarme.

- ¿Es verdad que entrevistaste a Chuck Norris?

- Sí, lo pusimos en "Inside Edition".

- Dime, ¿es uno de esos actores que

es de media estatura cuando los ves de cerca?

- No, es un hombre de tamaño regular.

¿Cómo es Bill O'Reilly?

- Es un pedazo de excremento en forma humana.

- ¿Por eso te fuiste?

- No, hubo un problema con una historia que hice

en una redada de cocaína.

¿Qué tipo de problema?

Me fumé todo el crack.

Y luego obtuve más y también me la fumé.

Soy muy abierto con el tema.

En realidad, gané un premio.

- ¿Ganaste un premio por fumar crack?

- No, por un documental sobre eso.

No he tocado eso en años.

Estoy limpio y emocionado por ayudarte.

Bueno, como puedes ver,

tenemos un negocio muy profesional aquí.

- Voy a necesitar un adelanto de seis semanas.

- Seguro, mientras seas el mejor hombre para el trabajo.

¿Quieres hacer un show?

Sí, para mi canal de YouTube.

Sabes, tengo 100 subscriptores.

Pero quiero llegar a los 100,000.

Ya sabes, hacerme viral.

Cuando la gente sepa lo genial que es este lugar,

el Zoológico GW se convierta en un destino para visitar.

Luego me puedo olvidar de todo el daño

que la maldita Carole Baskin ha hecho.