Put Nonna in the Freezer (Metti la nonna in freezer)

È sempre un giorno lieto quando si celebra l'unione tra un giovine

e una fanciulla tremante d'amore.

Sì, ho detto: "Fanciulla", perché Dio non guarda l'età,

Dio ascolta le voci dei cuori.

Oh, Signore, in data 16 Aprile alle ore 20:15,

hai forse sentito i testimoni dire allo sposo:

"Per 20.000 euro ti diamo da sposare una vecchia col piede nella fossa,"

così quando crepa prendi la pensione di reversibilità ?"

No, non l'ha sentito.

Perché Dio in questa coppia vede amore.

Nello sposo, nella sposa...

...e nei testimoni.

Ma guardateli, che bravi ragazzi !

Due nullatenenti, giusto ?

Che però risparmiando soldino dopo soldino,

si sono fatti la villa con piscina.

Ma non fanno i bagni, loro, no.

Fanno i testimoni alle anziane spose.

Trentadue volte in un anno, sempre col cuore gonfio d'amore.

Vedete quel gonfiore lì sulla giacca ?

Quello è tutto amore.

Più i 20.000 euro che gli ha dato lo sposo.

Quindi, in applicazione dell'autorità conferitami

ai sensi degli articoli 643 del Codice Civile

e 416 del Codice Penale,

io vi dichiaro in arresto !

- Guardia di Finanza, siete in arresto ! - Fermi, fermi !

Fermi, Guardia di Finanza !

Sono senza lavoro, l'ho fatto solo per i miei figli.

Sì, sì, certo.

Tu, navata destra.

Tu, navata sinistra.

Go,9o,90.9o.90!

Fermi tutti, siete in arresto.

Rambaudo.

- Bloccate le uscite. - Rambaudo !

Che cavolo fai ? Questa è la mia operazione.

Il Maggiore dice che è congiunta.

Certo, lo è perché il Maggiore è tuo cognato.

- Maresciallo, un sorriso. - Sì.

Nessuno si muova.

Catramato isolante.

Se spruzzo,

il "Fanciullo col canestro" è distrutto per sempre.

Voglio dei giornalisti.

Ora g

- Allora, io... - Un attimo.

Prego.

Io ho una piccola azienda di restauro.

La Sovrintendenza mi deve 160.000 euro da un anno.

Questi soldi dovevano arrivare prima dalla Provincia,

poi dalla Regione, poi dal Ministero, dall'Europa.

Insomma, chi paga si allontana sempre di più.

Io non voglio un bonifico fra 5000 anni da Saturno !

Io fallisco adesso.

La banca mi ha anticipato i soldi

e con gli interessi in cassa non mi rimane niente.

Sapete come pago le mie collaboratrici ?

Pronto ?

Sapete come le pago ?

Con la pensione di mia nonna !

- Ora basta. - Non si sente.

O parte il bonifico o questo quadro verrà distrutto.

Caravaggio sarebbe d'accordo con me perché quando un cliente non lo pagava

lui gli puntava il coltello alla gola.

- Viva l'arte ! - Pronto ?

Claudia, era tua nonna, dice che sta per morire.

No, ma lo dice sempre, fa la scena.

Se stavolta è vero poi Claudia si sente in colpa a vita.

Ti spezzo un braccio, zitta.

Stanno concentrando le indagini.

Acidità di stomaco, eh ? Mi chiami per questo, nonna ?

Hai fatto tutti gli esami, il medico dice che stai bene, bevi.

Il medico è un imbecille, non capisce niente.

Mio padre con acidità nello stomaco è morto.

È vero, l'acidità di stomaco una volta su mille è segno d'infarto,

ma 999 volte è solo acidità di stomaco.

Tu che ne sai ?

Sono stata tre anni con un gastroenterologo.

Sposato.

Una restauratrice di 30 anni...

Signora, cos'ha mangiato a colazione ?

La solita cosa.

Due wurstel, un po' di crauti, patate fritte

e per vitamine un bel strudel alla mela.

Beh, che c'è ?

Da noi in Bassa Sassonia la prima colazione è molto importante.

- Il pranzo è decisivo e la cena... - Fondamentale.

Non imitare la mia voce, mi dà fastidio.

Mmh...

La morte non mi fa paura, io sono pronta.

L'unica cosa che mi scoccia

è che senza la mia pensione Claudia fallisce.

Fallita e pure zitella è brutto.

Nella vita bisogna avere almeno un uomo.

Perché almeno uno ? Dici che due è meglio ?

Insomma, andrebbe bene anche un cane per tenere compagnia,

però il cane costa e l'uomo guadagna.

- Almeno una volta era così. - Beh, direi che la nonna sta bene.

Noi andiamo al lavoro.

- Arrivederci, signora. - Arrivederci.

La nostra condannata a morte ha un ultimo desiderio ?

Se vai a fare la spesa,

voglio mangiare l'ultimo gulash prima di morire.

Va bene.

Che palle queste centraline ! Ma quand'è che le cambiano ?

Va bene, vuoi il gulash con le patate o con la panna acida ?

Nonna ?

Nonna ?

Nonna!

Nonna, nonna !

Dio, sta male, l'ambulanza.

Oh, Dio, mi sa che è morta.

Aveva ragione, il suo medico è un vero imbecille.

Secondo le statistiche, noi invalidi siamo oltre 2,5 milioni,

quattro volte più della Germania.

Se parliamo di invalidità, l'Italia è leader mondiale !

Bravo.

Attenzione, c'è un incendio.

Andiamo !

Scappiamo !

- A fuoco ! - Aiuto !

Aiuto, aiuto, aiuto !

Guardia di Finanza, siete in arresto.

Fermi voi, venite, bravi.

Mia moglie... Mia moglie mi lascia.

Non ci crede che faccio tutti questi straordinari.

- Tra l'altro non pagati. - Vieni.

Ma questo Maresciallo non ha una vita ?

Quale vita ? Quello è solo come un cane !

Però devo dire che quando era sposato con la dentista

era una persona normale.

- Forza. - Prendeva pure le ferie.

Chi, Recchia ?

Giuro, dovevi vedere com'era contento quando partiva.

Lei ha figli ?

Bei tempi.

Se gli troviamo "un'appuntata" che gliela dà?

Sì... Quello è un romantico, vuole l'amore, il colpo di fulmine.

Sono sei anni che aspettiamo che Cupido lo colpisca.

Cupido dovrebbe sparargli.

L'ho fatto solo per dar da mangiare ai miei figli.

Sì, sì, sì.

Io devo ancora capire perché in questo Paese chi ruba

dice sempre che lo fa per i propri figli.

- Parole sante, Maresciallo. - Noi andiamo.

No, dove andiamo ? Dobbiamo fare il punto sul prossimo blitz.

- Veramente sono le 21:00. - Meglio, abbiamo più tempo.

Ne parliamo davanti a un bel piatto di carboidrati.

Qua dietro c'è un posticino niente male, tavolini fuori, pizza così così,

però emette regolare fattura.

Tesoro.

Forse è il caso di avvertire tua madre.

Quella è scappata in India.

Non gliene è mai fregato niente di noi.

Avevo solo lei.

- Quanto ci mette quest'ambulanza ? - Già, per fortuna che è morta.

Per un morto l'ambulanza è meno urgente, no ?

Ragazze, tanto vale...parlarne adesso.

Senza la pensione di nonna non riesco a tenere aperta l'azienda.

Devo chiudere.

Eh, no.

Eh, no, non è giusto !

Non è giusto che tu fallisca perché lo Stato non ti paga.

Devi continuare a prendere la pensione di tua nonna.

- Non si può. - Si può, invece.

Cioè, ho letto perlomeno di gente che l'ha fatto.

Dove si fa domanda ?

Ecco, non si fa domanda.

Oh, sia chiaro, non è un consiglio, eh !

Lo dico così, a titolo informativo.

Eh...

Niente...

Eh ?

Mettevano i nonni in freezer e continuavano a prendere la pensione.

- Cosa ? - Chi va a ritirarla ?

Arriva col bonifico.

Come ti viene in mente di dire una cosa del genere

davanti al cadavere di mia nonna ?

Tesoro, non può sentirti.

Claudia, lo dico per salvare l'azienda.

Poi sarebbe solo per qualche mese, figurati,

finché la Sovrintendenza non ti paga.

Lei sarebbe d'accordo, l'ha detto prima, no ? L'ha detto.

Giusto.

Tradire le ultime volontà di un morto è molto brutto.

Quali volontà ? Quando l'ha detto ?

Voi pensate solo al vostro stipendio.

- Giustamente... - No !

Claudia, perdonami, ma pensiamo solo a salvare l'azienda.

Lo dico per te perché sei brava,

sei preparata, sei una professionista, sei onesta.

Hai "Ieadership", "vision", "know-how".

No!

Io non metto mia nonna in freezer come dei filetti di platessa.

È la persona che mi ha amato di più al mondo, la devo seppellire bene.

Ora perdonami, secondo te lei starebbe meglio

in un freddo e triste loculo di un cimitero

o qui a casa sua con la sua nipotina al calduccio ?

Nel suo freezer.