The Shrink Next Door

Salut.

Salut.

Alors...

Et ta bar mitzvah ?

C'était super.

Tu as raté une super soirée.

Eh bien, toi aussi.

Je n'ai pas brûlé les côtelettes.

C'était très réussi.

- Tu as réussi la haftorah ? - Oui.

Et la hora ?

Oui, c'était...

C'était fantastique.

J'aurais aimé voir ça.

J'aurais peut-être dû venir.

Je suis désolée.

Je fais tout de travers, en ce moment.

- Que se passe-t-il ? - C'est Daniel.

Il a pris comme avocat un requin

qui ne va faire qu'une bouchée de moi !

Un type rencontré au squash qui est associé dans un gros cabinet.

Tu sais comment j'ai trouvé le mien ?

Grâce à une pub sur un bus.

Je croyais qu'on réglerait ça à l'amiable, en adultes.

Mais tu connais Daniel et son esprit de compétition.

Bref, il faut que je trouve quelqu'un,

quelqu'un de bon,

et ça coûte cher.

Bien entendu.

Désolée, Marty...

Je sais, j'avais dit que c'était la dernière fois...

C'est pas grave.

Il faut bien qu'on te sorte de là.

Dis-moi quand et j'appelle Irving. Il fera ce qu'il faut.

Merci.

Ne t'en fais pas, ça va aller.

Tout va s'arranger.

D'après le podcast de Wondery et Bloomberg

Tout va bien.

Au travail, ça va bien. Enfin...

j'ai dû faire la chasse aux mauvais payeurs, dernièrement.

C'est pas simple, nos clients sont de vieux amis.

J'ai eu le même problème.

- C'est vrai ? - Oui.

On ne peut pas être à la fois thérapeute et agent de recouvrement.

Alors désormais, pour les relances,

je passe par mon avocat,

Marshall Feldhammer.

Il a passé le Barreau en prison. Homicide.

Bravo à lui d'avoir repris sa vie en main.

Et bravo à vous

de lui avoir donné sa chance.

Il n'est pas réel.

- Ah bon ? - C'est mon invention.

Mon alter ego.

Personne ne le sait.

Mais je peux vous dire qu'ils paient quand Marshall leur écrit.

J'avais un ami imaginaire, Norman Horrowitz, quand j'étais petit.

Super nom.

Il a disparu après avoir dessiné

des organes génitaux très détaillés

sur les rideaux de mes parents.

Norman Horrowitz pourrait devenir mon Marshall Feldhammer.

Pourquoi pas ?

Il faudra qu'on revienne sur cette histoire d'organes génitaux.

Où en êtes-vous avec Phyllis ?

Avec Phyllis ?

Tout va bien.

Vous savez quel mot je suis fatigué d'entendre ?

"Bien".

Tout ne va pas bien.

On a le droit de le dire quand ça ne va pas.

Soyez sincère, comment allez-vous ?

Honnêtement, je vais...

b...

Bon, nouvelle règle.

À chaque fois que vous prononcerez ce mot,

eh bien, vous payerez une amende.

Zut, voilà que je m'y mets !

Voilà.

Je l'ai dit,

je mets un dollar.

J'ai compris.

J'étais content

que Phyllis vienne vers moi et qu'on s'explique.

Sincèrement.

Seulement...

Maintenant, je me fais du souci pour...

Pour l'argent.

- Des ennuis ? - Non, c'est pas ça.

C'est Phyllis.

Elle veut que je lui débloque de l'argent.

Et je suis content de pouvoir l'aider, sincèrement.

- Pourquoi vous ? - Mon père m'a nommé fiduciaire.

Parce que je suis plus prudent.

Avec l'argent, je veux dire.

Mais ce fonds est réservé pour les coups durs

et Phyllis a eu...

Elle a eu beaucoup de coups durs.

Entre les boîtes qui ont fait faillite,

les renflouements,

les idées farfelues...

- Je vois. - Cet argent n'est pas illimité.

Il est censé durer toute notre vie.

Et ce n'est pas comme si AFC faisait de gros bénéfices.

Bien au contraire.

Pourquoi a-t-elle besoin d'argent ?

Pour son divorce.

- Je vois ce qui vous chagrine. - Quoi ?

Est-elle revenue pour s'excuser

ou est-elle revenue car elle avait besoin d'argent ?

J'ai envie de croire...

Ne cautionnez pas ce genre de comportements toxiques.

Pour elle comme pour vous.

Elle est ma seule famille.

Et quelle famille !

Comment ça ?

C'est votre sœur.

Mais vous cherchez en elle un parent.

Quant à vous, vous êtes son frère,

mais elle cherche en vous un mari.

C'est...

C'est une dynamique malsaine.

Je n'avais jamais vu les choses comme ça...

On va devoir s'arrêter là.

Mais j'aimerais

qu'on reparle de ça lors de notre prochaine séance.

Bien sûr. Merci, Dr Ike.

Au fait, j'ai peut-être un client pour vous.

C'est vrai ?

J'ai un patient producteur à Broadway.

Il a besoin de tissu pour sa nouvelle pièce.

C'est une sacrée opportunité, je vous remercie.

Mais j'ai peur de ne pas avoir les épaules pour un tel projet.

C'est vous qui voyez.

Je vous offre une chance, le reste vous regarde.

Vous disiez qu'AFC était en difficulté...

Il est peut-être temps de voir plus grand, de vous diversifier.

De ne plus vous contenter d'un "bien".

Marty ? Marty Markowitz ?

Montez, qu'on discute.

Ça ira plus vite qu'en passant par Julliard !

Nom d'un chien !

- Vous êtes donc un patient d'Ike ? - Oui.

Un psy du tonnerre. Il m'a aidé à traverser 2 divorces.

On croise les doigts pour le 3e.

Bref, on a un mois pour monter Jesus Christ Superstar. Vous connaissez ?

Pas personnellement, mais j'ai entendu parler de son œuvre.

Le metteur en scène a en tête

un décor chatoyant et éclatant

symbolisant l'ascension du messie vers le paradis.

Mais je vous préviens, ce metteur en scène prend une fortune.

Alors ce paradis, il ne peut pas me coûter un bras.

Je comprends.

Je vais être franc avec vous,

on n'a jamais géré de tels volumes.

Alors pourquoi diable Ike vous aurait recommandé ?

Je n'ai pas dit qu'on ne pouvait pas le faire.

On cherche à étendre nos activités.

Je n'aime pas jouer les cobayes.

- Je vous ai fait perdre votre temps. - Attendez...

Écoutez, Benny.

Vous avez parlé de cobaye.

J'étais fasciné par ces animaux au lycée.

Ce sont des créatures absolument somptueuses.

On aurait beaucoup de chance d'être des cobayes.

Laissez-moi parler à mon équipe et je reviens vers vous.

On peut certainement vous aider.

On ne peut pas l'aider.

Allez, essayons de faire preuve d'imagination.

C'est une belle opportunité. C'est palpitant !

Où on trouverait autant de tissu ?

On a bien un fournisseur qui livre en gros.

Bien sûr, mais pour de telles quantités,

faut bien compter 20 000 $.

Vraiment ?

- Et pour le traitement ? - Faut rajouter 20 %.

D'accord, alors qui aurait une idée

pour réduire les coûts ?

- Bruce ! - J'ai pas levé la main.

Il n'y a pas de mauvaises idées, c'est un échange.

Dites ce qui vous passe par la tête.

Allez, même une mauvaise idée, pour lancer la discussion.

Une mauvaise idée.

Et si...

on utilisait...

du papier aluminium ?

Qu'est-ce que tu racontes ?

- Tu voulais une mauvaise idée ! - C'est vrai, pardon.

Cathy, quelle est la première chose qui te vient à l'esprit ?

Ne réfléchis pas.

Une fondue.

D'accord, on réessaie.

Lance-toi, il n'y a aucun jugement.

Une fondue.

Désolée.

Bon, c'est de loin la pire réunion qu'on ait jamais faite.

Je tiens à vous le dire.

Rien à faire, ils étaient focalisés sur les raisons

pour lesquelles on ne devrait pas le faire.