Sarah Silverman: A Speck of Dust

UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX

Meninas e meninos, por favor, recebam no palco

Sarah Silverman.

Oi.

Bem, obrigada.

Muito obrigada.

Estou tão feliz por ter vocês aqui.

Sinto muito pelos detectores de metal.

A culpa é minha. Eu...

tuitei uma coisa e isso fez algumas pessoas

sentirem a necessidade de expressar a vontade de me matar.

E...

Desculpa por eu pedir um golpe militar.

Eu sabia que seria difícil.

Sabe, quando você é comediante atualmente, é preciso pensar bem nas coisas

antes de postá-las no Twitter.

Quem achamos que somos? Presidentes?

Não é necessário.

Mas eu agradeço.

Não sou uma pessoa chique.

Eu não...

Sabe, estou de macacão.

Eu não... Eu tenho amigos que amam joias, eu amo joias.

Mas eu... Eu não entendo nem um pouco o valor das joias.

Dito isso... Eu amo um belo quarto de hotel.

Eu preciso de uma banheira.

Tenho minhas coisas.

E eu estava na estrada

e fiquei em alguns hotéis muito bons.

Eu nunca reclamo, porque eu tanto medo de virar

a judia que reclama.

Que é um estereótipo.

Com base em fatos e padrões.

E então, deduzindo a partir desses padrões.

Por que você se vende às custas de sua cultura, Sarah

Desculpa.

Consegui uma risada? Sim. Está bem.

Mas eu os repreendi.

Eu falei: "Tudo está tão maravilhoso.

Muito obrigada.

Mas eu...

notei que parece ter...

sêmen no...

Acho que chama edredom.

E... Ou uma manta.

E também...

Também tem um pouco na mesa de cabeceira.

E também, eu percebi que tem porra nos meus peitos. Isso é...

Desculpa.

Sabe, se tiver um...

Eu odeio reclamar.

Se vocês puderem me dar um upgrade, eu...

eu aceitaria."

Vocês me ouvem quando eu falo assim?

Que bom sistema de som.

Vocês me ouvem quando falo assim?

Eu fiz depilação a laser.

E...

Vocês aplaudiram isso?

Foi tipo: "Finalmente".

Fiz depilação a laser.

Eu esperei muito tempo por isso.

Eu queria que a tecnologia estivesse no auge.

Sabe, nós pousamos em Marte, acho que foi em Agosto de 2012.

Foi impressionante eu lembrar a data?

Quero dizer que...

pousamos em Marte em 2012.

Eu esperei mais quatro anos.

E então eu pesquisei o lugar de depilação a laser melhor recomendado

a três quadras do meu apartamento.

E eu fui até lá.

Chamava LaserAway.

E...

não era o que eu...

Eu fui ingênua, achei que você ia

e seus pelos acabavam. Mas é um processo bem mais longo.

Para cada área de pelos que você quer remover,

você precisa ir a oito sessões diferentes,

sabe, em cada...

Então, para mim, eu ia fazer desde embaixo do meu umbigo

até o chão.

E então subindo até a metade das minhas costas.

Não é engraçado isso ser engraçado? E é uma mentira.

Também fiz os braços.

Mas...

Não consigo mentir para vocês.

Não consigo.

Certo. Então eles fazem você pagar antes.

O que faz sentido, agora que eu penso nisso.

Porque... dói tanto.

Na segunda sessão você pensa: "Pagaria US$3.000 com um sorriso na cara

para nunca mais voltar. Seria uma pechincha."

É tão doloroso.

Eu tenho... Tenho uma tolerância alta...

Acho que a maioria das mulheres tem alta tolerância à dor.

Já levei socos no rosto três vezes. Essa é uma outra história.

Mas eu...

É um tipo diferente de dor. Parece infinita...

Danos nos nervos.

Eles te dão bolas antiestresse e você as aperta.

E quando você abre seus dedos,

elas viraram pirâmides de pó, basicamente.

Dói demais.

Eu me lembro de falar para mim mesma: "Você é uma mulher adulta.

O dinheiro é seu para desperdiçar. Você ganhou.

Jogue pela janela. Não importa."

E enquanto eu voltava para o meu carro após a segunda sessão...

Eu me lembro exatamente as palavras que eu dizia para mim mesma

indo para o carro. Era tipo:

"Você acabou de viver um trauma.

Aquilo foi traumático."

E naquela hora eu recebi uma mensagem do meu namorado,

que estava na Guatemala com a UNICEF.

E nela dizia...

Dizia: "Acabei de passar a manhã

com uma mulher que viu o filho dela ser morto."

E eu falei: "Você acha que isso é ruim?"

Porque eu...

Não consigo pôr em perspectiva.

Acho que isso não vem com a experiência para mim.

Eu estava andando por aqui em Los Angeles, julgando as pessoas.

Esse não é meu melhor lado. Não me orgulho.

Mas o cenário era esse.

E eu me lembro de pensar: "Malditos...

imbecis insignificantes, mesquinhos, materialistas.

Vocês não entendem."

Com suas bolsas de US$1.500.

É uma bolsa. Ela carrega coisas.

Pegue uma mochila. Que bobo.

Sabe? "Vocês não entendem.

Somos egos, agindo como se não fôssemos uma partícula de pó

em uma partícula de pó, em outra partícula, pelo espaço.

Não somos nada."

E no segundo seguinte eu penso:

"Quero meu rosto no dinheiro."

Eu penso mesmo.

Eu, mereço... Quero meu rosto no dinheiro.

Eu...

O meu rosto de menstruada.

É tipo:

Não, é mais estoico. Assim:

Eu acabei de ouvir minha irmã rindo.

Ela está morta.

Não, estou brincando. Ela está aqui.

Eu... Eu tive um cachorro por muitos, muitos anos.

E ele era meu melhor amigo.

E eu sempre conversava com ele.

Sempre que eu estava em casa, eu falava com ele.

E então ele morreu e eu parei de falar com ele.

Faz sentido.

Faz mesmo? Não sei. Isso realmente faz sentido?

Ele participa do mesmo jeito da conversa agora...

em uma caixa na minha mesa.

Eu parei... É isso.

Eu parei de falar comigo mesma porque não tinha um cachorro lá.

Que loucura.

Então, agora tenho uma nova cachorra, Mary.

Eu... Eu a adotei.

Ou penso que ela me adotou.

Não sei qual é o melhor jeito de falar. Mas estou com ela.

E ela é meu mundo.

E eu a amo tanto.

Ela é meu tudo.

Ela é jovem e cheia de vida.

E ela é obcecada por esquilos.

E ela me fez ficar também.

E ela adora carinhos e nós brincamos.

Ficamos de conchinha à noite...

Vamos dar um tempo nisso e voltar para dizer...

que a fala do esquilo, eu chamaria isso, em comédia, de piada secundária.

Eu sabia que ririam quando falei:

"Ela é obcecada por esquilos e agora me fez ficar também."

Mas você segue para a piada principal.

É a piada secundária. Torna mais legal.

Agora eu estraguei porque voltei atrás e estou falando dela.

Está estragada.

Não é mais uma piada secundária.

Duas pessoas na plateia entenderão,

mas eu diria que uma piada secundária é legal...

como é legal quando...

Eu jogo basquete. Se você, em um jogo espontâneo,

faz uma cesta de três pontos.

E aí você não sorri.

Você volta direto para a defesa.

É tão descolado quanto uma piada secundária.

Então... Sério?

Ninguém nunca riu disso.

Não precisavam desfazer o riso.

Continuem rindo.

Então...

Na verdade, eu comecei a curtir esquilos.

E farei vocês curtirem esquilos.

É sério.

Esperem para ver.

Eu aprendi coisas curiosas sobre eles

que estou empolgada para contar.

A questão é essa. É isso.

Esquilos...

não conseguem achar 80 por cento das castanhas que eles escondem.

Você está brincando?