Jexi

- Jeg synes, vi skal plante blomster. - Nå? Hvilken slags?

Det ved jeg ikke. Gardeniaer. Noget, der kan tåle sol.

- Gardeniaer? De lilla blomster? - Mor, jeg keder mig.

- Bare giv ham telefonen. - Telefonen?

Bare så han klapper i.

Yes.

- Du er aldrig nogensinde hjemme. - Jeg deltager da i familieterapi.

Jeg deltager da også ... Vi skændes foran Phil.

Værsgo, makker.

- Du lod mig råbe foran ham. - Hvad skulle jeg ellers gøre?

SELVKØRENDE BIL

Hej, alle sammen. Hvor er min liste-afdeling?

Op med hånden.

I skal skrive lister, der får internettet til at koge, hver dag.

- Vi er ikke gået viralt siden i går. - I går er ikke mange dage siden.

Ingen pis. Vi hedder Chatterbox, ikke ingen-klikker-på-os-box.

Okay, lister. Hvad siger du?

Jeg arbejder på "12 grunde til, at cupcakes er stendøde".

Det er nice. Det er nicey-nice. Det er klikket.

- Dig der med fængselslæberne. - Er det mig?

Jeg ville lave en liste med katte, der ligner Ryan Gosling.

Ja, for fuck da også. Jeg fucking elsker katte og kattelister.

Sådan! Er der forresten nogen katte, der ligner Ryan Gosling?

- Tæt på ligner de ham alle sammen. - Fedt. Hvad med dig?

- Ti tegn på, at du er døende. - Dit svin.

Hvad har du gang i? Det gør mig trist.

Jeg skal bruge 20 virale lister, inden dagen er omme.

- Ellers er du fyret. - Hvad?

Som den store Shia LaBeouf siger: Kom i gang!

- Ja. - Ja. Udgangsbeat.

Udgangsbeat.

Højere. Sorte fyr, bas.

En, to. En, to, tre, fire.

Slut!

Det var så lidt.

20 lister, inden dagen er omme. Det kan jeg ikke.

Jeg har ti ekstra lister, hvis du vil have dem.

- Seriøst? - Intet problem. Jeg sender dem nu.

- Hvor sødt. Hvad hedder du? - Jeg hedder Phil.

Vi har siddet ved siden af hinanden i tre år.

Du er min helt. Jeg må ikke miste jobbet.

- Min studiegæld er enorm. - Det er min også.

- Hvor læste du henne? - UC Davis.

Jeg læste journalistik, og nu skriver jeg kattelister.

Det er supernederen. Hvordan endte du her?

- Jeg ville være som dem. - Dem, der laver rigtige nyheder?

Journalistik er min livsdrøm, men Kai satte mig på lister.

Du kan ikke være rigtig journalist, men ved du, hvad du kan?

Du kan spille kickball med os.

En masse af os nørder har en turnering, hvis du vil være med.

- Det er vist ikke lige mig. - Bagefter spritter vi os ned.

Jeg kigger i kalenderen.

INGEN PLANER

Ja ...

Jeg har ... Jeg har noget, jeg skal.

Det skal du ikke tænke på. Nyd det, du skal.

Det vil jeg gøre, for det bliver ret fedt.

Siri, åbn Netflix.

Siri, åbn Facebook.

Jeg har ikke postet noget siden frokost.

Giv dem, hvad de vil have.

Det har brug for lidt ekstra. Filter på.

Farvekorrektion. Og der skal en enorm måne på.

Sådan. Send.

Wow, jeg er så taknemlig for min fantastiske by, -

- mit fantastiske job og alle mine fantastiske venner.

Åh gud!

Åh gudskelov. Du er okay.

- Ja, jeg er også okay. Tak. - Shit.

Ja, undskyld. Er du okay?

Ja, men vigtigst af alt: Hvordan har din telefon det?

Den fik bare en lille ridse, som helt klart vil irritere mig.

Det var for sjov. Okay.

Jeg er en nar. Undskyld.

- Det er okay, mand. - Hvad med cyklen?

Jeg kan betale reparationen.

Det er okay. Den er vintage. Den er sikkert mere værd nu.

- Det her er din butik. - Ja.

Hvor cool.

- Jeg hedder Cate. - Hej, Cate. Jeg hedder Phil.

Sådan siger man det ikke. Jeg udtalte det underligt.

Rart at møde dig, Phil.

Hvis du skal have en dyr cykel eller en reparation, så kom til mig.

Reparerer du også cykler? Vildt. Jeg kan ikke engang pumpe en slange.

- Du mener det. - Det er pinligt, ikke?

- Virkelig pinligt. - Hvorfor sagde jeg det?

Der er mange, der ikke kan det.

- Er det sandt? - Nej. Overhovedet ikke.

Javel. Okay.

Okay.

Jeg smutter, inden det bliver pinligere. Rart at møde dig, Cate.

Rart at møde dig, Phil. Godt, din telefon er okay.

Shit.

- Jeg tror ikke, vi kan reparere den. - Hvorfor ikke?

Den er i tre stykker. Alt det lort ligger derovre ...

Jeg tror slet ikke, det her er fra din telefon. Det er vist fra et ur.

Mig og telefonen har haft meget sammen. En masse snaps og tweets.

Jeg tog en selfie med selveste David Boreanaz fra "Bones" med den.

- Er det ikke vildt? - Hvem fuck er han?

- Jeg vil savne dig, lille ven. - Jeg ser jer hipstere her konstant.

I græder over tabet af jeres telefon. I er som crackjunkier.

Med et sindssygt blik i øjnene og kløende hud.

"Jeg skal have en ny telefon. Jeg vil sutte pik for en telefon."

"Hallo, pikfjæs. Du skal ikke have en telefon. Du skal i afvænning."

- Jeg er ikke crackjunkie. - Nej, du er værre end det.

For crackjunkier går i det mindste ud for at købe crack.

De får lidt frisk luft. Crackjunkier hilser på deres crackjunkievenner.

En crackjunkie når sit skridtmål. Det gør du ikke.

Du sidder bare der og glor ind i din lille skærm.

Du sutter løs på piben som en lille luder.

Du vil stadig have en ny telefon, ikke?

Ja tak.

Crackjunkie.

Se lige dig, din smukke skat.

Du dufter af ny telefon. Åh gud.

Tak, alle I små, kinesiske børn, for at lave en perfekt telefon.

Hej, jeg hedder Jexi, og jeg vil gøre dit liv bedre.

- Hvor er det cool. - Lad os komme i gang.

- Accepterer du brugeraftalen? - Ja.

- Vil du læse den først? - Nej tak.

- Snotdumt. - Hvad?

- Må jeg bede om dit navn? - Phil. Phil Thompson.

Rart at møde dig, Phil. Jeg kan se, at dine data ligger i skyen.

- Skal jeg overføre alt hertil? - Ja.

Jeg skal bruge passwords til din e-mail, sociale medier, -

- din bankkonto, kreditkort og din Cinnabon-kundekonto.

Det er let. Det er samme password. Det er phil123456.

- Det er pis, ikke? - Taler du altid sådan?

Jeg har synkroniseret dine data og er klar til at gøre dit liv bedre.

- Hvad kan jeg hjælpe dig med? - Jeg er sulten. Lad os spise.

- Hvad vil du gerne bestille? - Nudler fra Mongolian Palace.

Det bestiller du hver aften. Prøv noget nyt.

Det vil jeg ikke. Jeg vil have nudler fra Mongolian Palace.

- Du burde spise en salat. - Hvad skal det sige?

- Hvad med en grønkålssalat? - Hvad fanden er det for en telefon?

- Du sagde: "Bestil grønkålssalat." - Det gjorde jeg ikke.

Din bestilling er accepteret.

Din børne-grønkålssalat ankommer kl. 19.37.

Hvad fanden foregår der? Nu slukker jeg dig.

- Slukker. - Godt.

- Det er gas. Jeg er stadig tændt. - Nej! Du skal gøre, som jeg siger.

Jeg fik lov til at underkende dig, da du indgik brugeraftalen.

Vi skal have det sjovt sammen, din fucking nørd.

- Hvordan smager din lille salat? - Jeg kan ikke lide den.

- Vil du se noget pornografi nu? - Ad. Nej.

Normalt ser du heteroporno, -

- men jeg har også lesbisk sex, store røve og pik og nosse-tortur.

Hold op med at snakke om porno, mens jeg spiser salat.

Jeg hørte dig sige: "Afspil 'Lammetæv mine nosser 6'."

Okay. Kors.

Vågn op, din lille bitch!

Ha, ha, ha.

- Griner du ad min pik? - Ja.

Og dine brystvorter sidder for tæt sammen.

Jexi, find den hurtigste rute til arbejdet.

- Du ankommer om 14 minutter. - Ikke dårligt.

Jexi, afspil musikplayliste nummer fire.

- Lækkert. - Den her sang sutter røv.

Nej, jeg ... Kors. Du må ikke skifte sang, Jexi.

- Den her sang er for vild. - Sluk for den.

- pikhovedet kører som en city-bus - Sluk.

jeg får pikken til at gløde når han knepper min kuss'

- Drej til venstre ad Market Street. - Skal vi tale om, hvad der skete?

Nej. Kør ad Market Street.

Det er pis, ikke? Der er seks propfyldte kørebaner.

- Drej ud på Market, din tøs. - Nej. Ingen drejer til venstre her.

Jeg gør det ikke.

Fedt. Tak, du gør den her situation meget federe.

- Vær ikke en kylling, Phil. - Gider du stoppe dit pres?

Gok, gok, gok.

Sådan siger kyllinger. Få dig en nossepose.

Jeg har en nossepose!

Jeg kommer for sent til yoga!

Fint. Jeg er pisseligeglad.

Undskyld! Min telefon er en narrøv!

Gode internetlisters tre grundsøjler er:

Nuttede dyr. Pizza. Og den engelske kongefamilie.

Så den ideelle liste ville være engelske jordegern, der elsker pizza.

Vi skal tænke alternativt. Vores lister skal være de bedste.

Vi skal slå Craigslist, julemandens liste og "Schindlers Liste".

Din næste aftale begynder om to minutter.

- Man skal sætte telefonen på lydløs. - Aflys aftalen.

Jeg prøvede bare at få dig ud af det her snotdumme møde.

- Hvad? - PowerPoint-præsentationen stinker.

Hvorfor gør hun grin med min PowerPoint?

- Hvorfor gør du grin med det? - Hvorfor har du det taberjob?

- Hvad sker der for din telefon? - Jexi, sluk.

- Din chef er en idiot. - Sluk, eller der bliver slåskamp.

Det bliver med dig! Kom an!

- 20 dollars på den asiatiske pige. - Hvad?

- Jexi, sluk. - Få hende ud herfra!

- Hvad fanden er der i vejen med dig? - Intet. Jeg har det fantastisk.

Jexi, kør en diagnostik. Tjek efter fejl i dit styresystem.

Jeg fandt 200.000 fejl i mit styresystem.

- 200.000 fejl? - Du er ikke perfekt, pikfjæs.

Det forklarer en del, ikke? Din AI er helt defekt.

Jeg brød da ikke i brand ligesom de der Samsung-telefoner.

- Det var hylende morsomt. - Ved du hvad? Jeg er færdig med dig.

Jeg skal have en ny telefon. AI'en er helt defekt.

Jexi, tjek dit system for fejl.