Che vuoi che sia

Questo è un plumcake di frutta secca...

..con albicocche, pistacchi e marron glacé.

Questa è una mini pavlova con melograno e spezie.

< Questa è la torta Mondrian, la ricetta è segreta.

Lo chef non la rivela neanche a me.

Il nostro fiore all'occhiello è la selezione di gelati all'azoto.

- All'azoto? -I composti di frutta, a contatto con l'azoto liquido...

..si congelano e danno vita a un gelato morbido, setoso.

< Assaggiate.

È tutto perfetto. La location, il menù. È quello che volevamo, vero, amore?

Mi fa piacere. Il numero degli invitati è 350, giusto?

- Veramente sono 400. - 400?

Si sono aggiunti i cugini dell'Australia. È un problema?

Come si può contraddire una donna così bella?

- Che tesoro! - Ha ragione. Vi lascio ai dolci.

- Parliamo dopo dei dettagli. Grazie.

Grazie.

- Quanto costa una cena così? - 200 euro, almeno.

- Per 400 invitati fa? - 80.000 euro. -80.000?

La gente è matta a sposarsi. La prossima prova?

- Ristorante l'Arca di Noè, tutto pesce. Ho detto che sei di Catania. - No.

- Sì. È buono, vero? - Sì. È azoto.

È setoso.

SUONO DELLA SVEGLIA

Buongiorno. - Per colazione c'è il gelato all'azoto?

- Fette biscottate. - All'azoto? - No, all'olio di palma.

Puoi iniziare la giornata con una doccia con l'acqua alla giusta temperatura.

- No, un'altra volta lo scaldabagno? Eppure non è vecchio.

Ha 15 anni, non è vecchio. Ciao, zio.

- Buongiorno. Buongiorno. Lo scaldabagno è rotto.

Una doccia fredda è l'inizio perfetto per un'altra giornata di merda.

Il colloquio di oggi non andrà male, andrà malissimo.

Il tuo progetto non gli piacerà. Ti tratteranno come un cretino.

Grazie. Crepi il lupo.

- Ciao. - Ciao.

- Mi dai un passaggio? - Eh?

- Eh! - Ah!

Non sembra, ma sono comodissime.

Un portale web che permette di valutare l'esperienza di professionisti...

- Come sto? - Fai schifo. In bocca al lupo.

Facciamo il cane.

Il panda.

La collana di fiori.

Non vi rompete il cazzo?

Ragazzi, seduti!

Vieni. - Scusa, cercavo il direttore.

Claudio.

- Sì. -Zero preamboli. Hai un minuto per fare il tuo "pitch".

- Vai. - Così...

- Adesso. - Va bene. Praticamente...

..sappiamo che in rete ci sono siti che permettono di valutare...

..alberghi, ristoranti, ospedali. - Puttane.

- Come? -Ci sono siti che permettono di valutare le puttane.

Va bene. Quello che manca è un portale...

..che permetta di valutare i liberi professionisti...

..e sceglierli in base all'esperienza di altri utenti.

Come scegli un elettricista? Col passaparola.

Chiedi a un amico. Così ho avuto l'idea.

"LavorAdvisor". Ti connetti...

..leggi se uno è stato bravo o se ha fatto la fattura...

- Vedi quante stellette ha e scegli. - Sei molto bravo, Claudio.

Però sei vecchio e non sai fare due cose contemporaneamente.

Va bene, è che...

Siediti.

Ho controllato il tuo profilo Facebook. Hai 38 anni e sei di Roma.

Sono romano, ma vivo qui da molti anni. La mia fidanzata è di qua.

Ormai sono praticamente milanese.

- È una battuta. - Sai cosa mi piace di Roma?

- L'aereo per Milano. - Noi, invece... - Non era una battuta.

Devi mettere la foto del profilo.

Se vuoi lavorare nel web, la faccia è fondamentale.

A me non piace farmi i selfie... Le foto.

- LavorAdvisor è un'idea geniale. - Sono laureato in Ingegneria Informatica.

- Che lavoro fai adesso? - Lavoro come tecnico informatico.

Quindi ripari computer infestati da virus presi dai siti porno.

Quanto ti serve per mettere LavorAdvisor online?

- Pensavo 20.000 euro. - In rete li fai facilmente.

- In che senso? -Questo progetto è perfetto per un crowdfunding.

Lanci una raccolta fondi online, crei una community...

..poi entriamo noi e ti vendiamo un portale più grande.

Facile, no?

Progetto finanziato. 5.000 euro al mese, macchina, autista, segretaria bella...

..carta di credito aziendale e voli privati.

È andata così male? Mi dispiace.

- Però ho una soluzione. Parliamone dopo. - Okay.

- Ciao. Giovanna ha una sorpresa.

- Sei di nuovo incinta? - Sì. Lavoro altri due mesi...

..poi certificato e ci vediamo tra un anno. - È bello essere di ruolo. Beata te.

Se ero di ruolo io, rimanevo incinta due volte l'anno.

- Vado da quei bastardi. - Auguri.

Presenti il progetto sul web e, se piace, ti fanno un'offerta.

- Non ho capito. Non ascolti.

- Devo fare un video di presentazione. < Salve.

Volevo chiedere informazioni. Mia figlia si sposa a ottobre...

- Scusi, è aperto? - No.

- È martedì. - Non si può chiudere il martedì?

Fuori c'è scritto che chiudete il giovedì.

Questa settimana, siamo chiusi il martedì e il giovedì.

- Quando posso ripassare? - Provi giovedì.

Mi piace la tua cordialità. Se fai così, non lavori più.

- Temi che non ti paghi l'affitto? - Tieni il muso anche a casa.

Se ti dà fastidio questo muso, vado via. Volevo fare il fotografo di moda...

..e sono finito a Gallarate a fare matrimoni per mantenere la famiglia...

..e quella mi viene a dire: "Il rapporto si è ammosciato. Diamogli una scossa".

"La soluzione è case separate".

- Case separate. -Se ti fai vedere così, Ivana non cambia idea.

Sei stato tu a dire: "Vieni da noi una settimana".

"Le mancherai e cambierà idea". Sono passati quattro mesi.

- Queste stronzate moderne! - Mostrati più indipendente, superiore.

Mostrati più sorridente. Ce la fai a sorridere un po'?

Ecco, questo. Bravo, così.

- Me lo fai il video per il crowdfunding? -Che sarebbe?

Te l'ho spiegato, è una raccolta fondi su Internet.

- Davvero vi danno dei soldi? - È la condivisione.

È il bello di Internet. Dai, iniziamo.

LavorAdvisor. Leggi le recensioni...

..e contatta il miglior professionista.

- Che dite? - Non lo so.

Che significa "non lo so"?

È una bella idea, modernissima. Quanto devi raggiungere?

- 20.000 euro. -Ce la faccio. Stanno arrivando le prime offerte.

- Ci vuole tempo... - Quanto hai raccolto finora?

Finora, 41 euro.

Tanti auguri a te!

Anche le candeline? Dai, mamma! Ho 20 anni. Anche la canzoncina?

Tanti auguri a Silvio! Tanti auguri a te!

Auguri. - Auguri.

- Sei proprio stronzo. - Non trattarlo così.

I ragazzi, dopo i 18 anni, hanno questi atteggiamenti.

In realtà, era stronzo anche da piccolo. Questione di DNA.

Tu, Franco, come stai?

- Sta benissimo, zia. - Alla grande, proprio.

- Anche l'attività va bene. - A casa non lo vediamo mai.

È sempre allegro.

Sorridente.

Come può una, dopo 30 anni di matrimonio, fare una stronzata simile?

- Ho capito. Tanti auguri, Silvio. - Spiegamelo, davvero.

- Ci penso da quattro mesi e non ho capito. - Non ricominciare.

È una cosa moderna. Serve a riaccendere la passione.

Che dici, Ivana?

Non è una cosa normale. Sono cose che fanno gli americani.

Per fare una cosa strana bastava dormire in camere separate.

Non abbiamo due camere. Comunque, non ti ho cacciato di casa.

Ho fatto una proposta per salvare il rapporto, il LAT...

.."Living Apart Together".

< Non è meglio? Come quando eravamo fidanzati.

Ti facevi la barba, la doccia... È bellissimo.

Vieni a prendermi per andare al cinema, andiamo a cena fuori e mi riporti a casa.

- Poi, magari, ti faccio salire. - Mi fai salire? Questa è casa mia.

- Anch'io ho pagato il mutuo. - Sei materiale. Torna, hai le chiavi.

Non ci penso nemmeno! Hai voluto fare la strana?

Mi chiederai in ginocchio di tornare. Andiamo via, per favore.

Da casa mia.

- Bene, no? - Benissimo.

Sono stronzate! - Che vogliamo fare?

Non possiamo mandarlo via.

I soldi della stanzetta ci servono, per ora.

Che c'entrano i soldi? È mio zio.

È il marito di tua zia e fra tutti e due...

A uno studente potremmo chiedere un affitto più alto.

- Claudio! - Certo, non si può.

- Non si può? - Non si può mandare via mio zio per metterci uno studente.

Al massimo, per metterci un bambino.

Vaffanculo!

Un neonato ci farebbe dormire di più.

RIDONO

Questo è morto. Moribondo, direi. Bisogna metterne uno nuovo.

Poi c'è lo smaltimento di quello vecchio, tubi, guarnizioni e manodopera.

- Ci vogliono 600 euro. - Non può ripararlo?

- 200 euro e lo riparo. - 200 euro sono meno di 600.

Però, tra un mese, dovrò tornare. Questo si rompe di sicuro.

Magari, è probabile.

Qual è la percentuale delle possibilità che si rompa di nuovo?

Diciamo che all'80% si rompe di sicuro.

- 190 e 200 euro. - Grazie.

Ci vediamo tra un mesetto. È sicuro.

Su LavorAdvisor avrebbe una stella.

- Capisco perché si è bloccato. Questa roba è illegale. - Non è illegale.

- Ho fatto ricerche per lavoro. - Sei diventato ginecologo?

Per quale ricerca hai cliccato su "Scolarette ubbidienti"?

- Anche i siti a pagamento? - Pensavo fossero più sicuri.

Invece di buttare soldi in questa roba, fai una donazione per il mio crowdfunding.

- Almeno è utile. - Va bene, mandami il link.

- Te l'ho già mandato. - Mi è sfuggito.

Già. GEMITI DAL COMPUTER

Quello è un pony?

- No. - Invece sì. Mamma!

MUSICA AD ALTO VOLUME

- Hydrobike? Dove l'hai trovato? - Era l'unica lezione gratis...

..insieme a danza del ventre. Forza, ragazze!

Piscina e ciclismo.

Hanno inventato uno sport con le cose che odio di più.

Pedaliamo.

Anna e io abbiamo parlato di nuovo di avere un figlio.

- Parlate e basta o... - Lo desideriamo, ma guadagniamo poco.

- Se ingranasse il crowdfunding... - Come sta andando?

Non sono arrivati tanti soldi...

..ma sono passate due settimane. - Io ti ho dato 20 euro.

Di più non posso. Mia moglie non vuole che spenda soldi a cazzo.

Avanti e su. - È bello quando gli amici ti incoraggiano.