You People

- Mano, lembras-te do Obama? - Não. Quem é esse?

Idiota. Sabes sim. Para com isso, pá.

- O Barack Obama, certo. Lembrei-me. - Claro.

Barack Hussein, que, a propósito, é o nome do meio mais horripilante que há.

É como se o meu fosse "Família Criminosa Gambino".

É à bandido. Por favor, meu.

- Ele fumava Newport. - Newport.

O que mais vais dizer?

O Presidente dos Estados Unidos fumava Newport.

Este é cá dos meus.

Mano, tem de ser.

Ele fuma os cigarros preferidos dos drogados de todo o mundo.

É isso que adoro no Barack, tornou-se num ícone.

Ele é tipo Jesus,

pode ser a versão que quiseres dele.

O meu Barack, às vezes, faz cenas gay,

mas só quando snifa coca, percebes?

E ele não snifa muita coca, só um cheirinho.

E só em ocasiões especiais. Tipo uma grande vitória.

Do género: "Vou snifar coca e fazer cenas gay."

O teu Barack snifa coca para desculpar as cenas gay?

- Claro. - Certo.

Então, no fim, ele diz: "Eu snifei coca, é na boa."

Sim, está bem. Mas ele acordou naquele dia com vontade de fazer cenas.

"Vou fazer cenas gay. Deixa-me snifar uma linha."

Sim.

Como é que é? Bem-vindos ao The Mo & EZ Show.

Sou a Mo e tenho cá o meu judeu preferido que não faz nada, mas é um querido, o EZ.

No geral, eram tempos melhores.

- Mano, 2014. Foi um bom ano. - Inacreditável.

O Meek Mill com a Nicki.

O Bobby Shmurda estreou-se e foi de cana.

Fizeste o Desafio do Balde de Gelo.

- Sim. - O que foi aquilo, ELA?

Pá, a ELA é a doença mais lucrativa de sempre.

Naquele ano, a ELA lucrou mais do que o LeBron.

- Está no barco com o Jay e a Beyoncé. - Mesmo.

Eles: "Deixa-nos dizer-te como é ser rico."

No entanto, o movimento BLM está tão sério agora.

Está em todo o lado.

Devem ter a equipa de marketing das tangerinas Cuties e da couve kale.

Fazem versões negras de tudo.

Versão negra de iCarly , versão negra de Wonder Years ,

que se passa no mesmo período.

Eu não quero ver a versão negra do Kevin Arnold

a levar uma mangueirada durante meia hora todas as sextas-feiras.

Sinto que, quando um negro ganha uma medalha de ouro na natação,

é quase um fim nas relações raciais.

Vi um gajo negro na esgrima nos Jogos Olímpicos.

- E disse: "Meu, que exagero." - Tipo: "Passou dos limites."

Passou dos limites, mano, esquece.

Quando tiraram as bandeiras confederadas da NASCAR, disse: "Fiquem com elas."

Se tiras demasiado muito depressa, parecem animais,

percebes?

ESTA GENTE

CENTRO CULTURAL SKIRBALL

Sentem-se, por favor.

Meu Deus.

Estive de pé 45 minutos. Foi a mais longa.

Terminámos a widduy, a confissão,

que dizemos no plural.

Assumimos a responsabilidade pelas ações…

Porque tenho de vestir isto e ele veste-se como se fosse a um festival?

Ezra, onde está o teu yarmulke?

Merda. Deixei-o no carro.

Ora bem. Querido, não sou careta, está bem?

Ninguém me acha careta, toda a gente acha que sou fixe.

Sou moderna. Os outros acham que sou muito jovial.

Eu percebo. Estás a exprimir-te com estas ilustrações,

grafítis por todo o corpo. Tudo bem.

Mas é o Yom Kippur, porra.

Primeiro, podes parar de dizer "Eu entendo" e fazer o gesto de aspas?

Segundo, quando alguém diz: "Sou fixe, eu percebo", nunca é fixe e nunca percebe.

- Não devias ter de dizer. - Não é verdade.

Não vais poder ser enterrado num cemitério judeu.

Bubby, com todo o respeito, amo-te tanto,

mas já estarei morto.

Com todo o respeito, quero lá saber onde sou enterrado.

Com todo o respeito, pegas nas cinzas e despejas no mictório do Dodger Stadium.

- Agora desrespeitas os Dodgers? - Quero ser enterrado ao lado da Rihanna.

- Rihanna? O que estás… - Sim.

Vou arrancar essas tatuagens

e vou enterrar-te num caixão duplo comigo.

- Está bem? Que tal? - Parece-me bem.

Parece-me bem.

Obrigado por isso. Agradeço.

Pareces um pai que perdeu o filho no Coachella.

Pareces o diretor da versão hebraica de Hogwarts.

Pareces um Hulk Hogan jovem.

Uma pergunta… O que é que tu e a rabino falam no carro

a caminho da loja outlet de cenas de bruxas rabínicas?

Há muita música ou há muita conversa?

- Ezra! - Como está?

- Como estás? - Que idade tens?

Tenho 35 anos.

Tens namorada?

Não.

Dizes isso de forma arrogante, como se fosse uma coisa má.

Não gostas de grelo?

Ouvi-lo dizer a palavra "grelo"

faz-me questionar se gosto.

Estamos em 2022!

Talvez o miúdo goste de fumar salsicha.

Sei que tenta ser progressista,

mas parece homofóbico para caraças.

Mas foi bom vê-lo. E… mantenha-se vivo.

- Olá, amigo. - Olá, doutor.

Olá, como está o teu pénis?

Está… Acho que está… Acho que está bom.

Sim? Vem comigo, vamos à casa de banho

e eu dou uma vista de olhos, está bem?

- Não é preciso. - Não, não faz mal.

Não te preocupes. É por conta da casa.

Não vai haver nenhuma cobrança.

Não é o preço que me preocupa, é mais o conceito.

Eu entendo.

De certeza? Podemos ir…

Doutor, os meus dentes estão a entortar outra vez.

Se abrir bem a boca…

- Ezzy. - O que foi?

Quero que fiques calmo,

mas a Kim Glassman está ali e está a galar-te.

Neste momento, está bem?

Acabou o doutoramento em Harvard

e é boa como o milho.

Ali. Estás a vê-la?

Sim, e ela viu-te a apontar para ela.

- Não viu nada. - Sim, de certeza absoluta.

Ela tem isto, isto, o pacote todo.

Sim, gostas do corpo e da mente dela.

- Gosto. - Está bem.

Sim, acho que o meu antigo ortodontista

fez umas merdas sexuais estranhas comigo ainda agora?

Quem? O Dr. Green?

- Sim, o Dr. Green. - Pois, está numa grande alhada.

Numa alhada?

Sim, numa grande alhada.

Então, isso é tipo uma cena?

Bem, ele não foi condenado.

Mesmo. E nos quatro segundos em que falei com ele,

tentou levar-me para a casa de banho para me ver a pila,

por isso, vou dizer que apoio os acusadores.

Eu diria que há um sistema legal e que temos de respeitar o sistema legal.

- Está bem. - Sim.

Estás a apoiá-lo nisto.

Bem, sabes…

Inocente até prova em contrário. Acredito nisso. E tu também.

Correto. E acho que vou bazar. Isto foi muito para um Yom Kippur.

- Querido. Adoro o meu menino. - Adoro-te, estás linda.

A tua mãe diz que trabalhas na área financeira?

Sim, sou corretor.

Deve ser tão empolgante trabalhar sempre com tanto dinheiro.

Pois, não é o meu emprego de sonho.

Qual é?

Vais rir-te se te disser.

Céus, não vais dizer "instrutor de Reiki", pois não?

Não. Não, eu e a minha amiga temos um podcast.

A sério?

Sim.

Sobre o quê?

A cultura.

Que cultura?

Tu sabes, a cultura.

Música, moda, desporto.

És um judeu de Los Angeles. O que sabes sobre a cultura?

Talvez cultura de charcutaria, mas…

Essa foi boa.

Sinceramente, começo a pensar

que nunca vou conhecer uma mulher que me compreenda.

Mano, tens de parar com esse desespero.

É nojento!

Acho que nunca ouvi falar de um homem

que quisesse tanto ter uma relação além do Drake.

E falo do Drake do Views.

Eu sinto-me esse Drake. Sozinho num prédio em Toronto,

a pensar em como é ter companhia.

É isso que estou a sentir.

Preciso que vás bem fundo nesse corpinho de judeu

e tires o Drake do CLB, está bem?

Aqui é só Drake do Certified Lover Boy.

Não tenho nada do Drake do Certified Lover Boy .

Não tenho.

Sou literalmente o Drake do Take Care .

Estou num restaurante italiano sozinho

com um monte de correntes, a beber Manischewitz numa taça,

a pensar quando será a minha vez de sentir felicidade e ligação profundas?

E, para ser franco, quanto à nossa amizade,

sinto que és um pouco Pusha T comigo agora.

Preciso que sejas mais Future comigo. Preciso de colaboração em vez de insultos.

Talvez precises de um rufia agora, mano.

Alguém para te provocar.

Nem me dás o Drake do Take Care, mas sim o Drake da "Houstatlantavegas".

Falo em chorar por causa de strippers , sem barba,

lábio superior carnudo. Recompõe-te, chavalo.

Tens razão, eu…

Tenho de ser mais o Drake do CLB .

Vais ficar bem.

Só tens de encontrar essa pessoa, entendes?

Precisas de uma baixinha que surfe, mas que também saiba dançar.

- Posso ajudar-te com isso? - Meu Deus. Não, não é preciso.