Melissa & Joey

"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.

Grazie ad una certa consigliera comunale...

cioe' me, Natale arriva presto quest'anno.

Tre nuovi autobus elettrici per la citta' di Toledo.

Non solo sono ecologici, ma hanno anche quel buon odore di autobus nuovo.

Dove sono i ragazzi? Lo sanno che mi piace ricevere un applauso quando rientro.

Progettone scolastico. Ryder e' di sopra a recuperare vecchie lenzuola per Haiti

Lennox sta facendo il giro del vicinato per raccogliere scarpe per Haiti

e io ho sto imbustando richieste di abiti per Haiti.

Insomma, tutto per "per Haiti".

Non tagliatemi fuori. Cosa posso fare per Haiti?

Lecca questo.

Ho gia' sistemato tutto. Le catene telefoniche, i punti di raccolta...

ho anche convinto la tipa delle poste a farci spedire gratis.

- Ha un debole per me. - Ha ottant'anni.

Si', e sa come allungare le mani.

Questi jeans le fanno l'effetto dell'erba gatta.

Ho aiutato Ryder con il suo progetto di storia americana

e Lennox con il suo modellino di scienze.

- Stai cercando di diventare un eroe? - No, mi occupo delle cose di casa

mentre tu ti occupi dei 300.000 abitanti di Toledo.

Questa e' la divisione dei compiti in casa nostra.

Si', ma potremmo scambiarci i ruoli, ti pare? Tipo, qualche volta potrei cucinare io.

Okay, sembra una scemenza anche a me.

Ma non mi piace sentirmi esclusa.

Domani porto io i ragazzi a scuola, cosi' vedo come vanno le cose alla Grant High.

Allora dovrai portarti le tenaglie se vuoi entrare, dato che domani e' sabato.

Spero che ti tagli la lingua con la carta.

Traduzione e Synch: bakki, Lord_Bane, MiaWallace, anitram

E questo... ragazzo mio... e' il ballo hustle.

Ti avevo solo chiesto se fanno ancora i dischi in vinile.

Credo che nessuno di noi si meritasse una scena simile.

Bene...

Oggi e' stato in assoluto il giorno piu' merdoso della mia vita.

Oh, cos'e' successo, tesoro? Un brufolo o un crampo o un ragazzo ti ha ignorata?

Perche' io li ho avuti tutti e tre.

Okay, possiamo continuare a parlare di me? Ho preso una "D".

Me l'ha data il mio prof di inglese, il signor Skimpole.

E' un cretino gigantesco.

Lennox, e' maleducato dare del "cretino" a un professore.

No, e' un dato di fatto.

E' il cretino che tutti gli altri cretini prendono in giro.

Ci aveva assegnato di scrivere un capitolo di prova per un romanzo

e il signor Skimpole ha fatto a pezzi il mio.

Ha detto che sarebbe impossibile trarne un romanzo di 200 pagine.

Ha detto che non so come si sviluppano dei personaggi o una trama.

- Che razza di educatore e'? - Il genere "cretino".

Gli ho detto che poteva diventare un signor romanzo e che l'avrei scritto io.

Assolutamente si'. Devi reagire di fronte ai bastian contrari.

Quando mi sono candidata come consigliera, dissero che ero troppo giovane

troppo acerba, troppo bionda.

- Ma tu gliel'hai fatta vedere, zia Mel? - Eccome se gliel'ho fatta vedere.

Gia', e tu puoi fargliela vedere a quel cretino del signor Skimpole.

Cacchio, si'. Scrivero' quel romanzo.

- Ho, tipo, ben una settimana e mezza. - Una settimana e cosa?

Una settimana e mezza prima delle pagelle.

Insomma, se gli consegno un grandioso romanzo intero

dovra' per forza cambiarmi il voto.

- Inizio subito. - Che ragazza!

Wow, 10 giorni per scrivere un romanzo?

- E' pazza. - Lo so, ci sara' da divertirsi.

Ehi, a te piace un sacco il mio roast-beef, giusto?

- Oh, lo adoro. - Buono a sapersi.

Stasera non l'ho preparato.

Ma ti posso offrire avanzi di pollo fritto di ieri da riscaldare.

Devo andare ad un booster club.

Un booster club? Al liceo? Ci vado io.

Cioe', prenditi pure una pausa da queste cose che fai per i ragazzi.

No, sai, queste riunioni tra genitori volontari posso essere molto subdole.

Io ho praticamente imposto il mio ruolo nel gruppo.

Tu saresti come carne fresca per le altre mamme...

insomma, tipo una zebra zoppa vicino ad una pozza.

Ma per favore, lavoro in politica.

Credi che un booster club di liceo possa intimidirmi?

Scusate il ritardo. Sapevate che di sera e' aperto solo uno dei cancelli?

Ah gia', certo che lo sapete, siete del comitato.

Scusate, continuate pure. Non voglio...

- oh, scusi... interrompere. - Troppo tardi. Lei chi e'?

Mel Burke. Scusatemi.

La zia di Lennox e Ryder Scanlon.

Beh, forse mi conoscete di piu' come la consigliera Mel Burke.

Si', insomma, "Toledo e' piu' bel con Mel"?

Joey Longo e' il mio tato.

Non e' potuto venire, quindi sono qui al suo posto.

Joe non viene? Noi adoriamo Joe.

Aveva promesso di portare il suo famoso tiramisu'.

Oh, era per voi?

Non... non che l'abbia visto.

Okay, torniamo all'ordine del giorno, la raccolta fondi annuale.

Idee su cosa mettere all'asta?

Io dono tre sessioni di chiropratica da mio fratello.

Appetitoso! E Evelyn, mi pare tu abbia detto che donerai

sei ore di consulenza di decorazione di interni.

Appetitoso!

Oh, e Laura ha promesso due goduriosi pacchetti alla SPA "Les Visages Verts".

Mel Burke, consigliera comunale, settimo distretto.

Io ho qualcosa di esclusivo che vorrei donare all'asta...

la possibilita' di partecipare ad un'udienza del comune di Toledo come mio ospite VIP.

Se ci sara' da divertirsi? Eccome!

Ottimo. E' una buona cosa avere delle idee di riserva.

- Okay, prossimo articolo. - Non l'ha scritto sulla lavagna.

Okay, come posso dirglielo con delicatezza?

Forse se si fosse presentata a qualche riunione

saprebbe che cosa facciamo noi qui.

Beh, grazie di avermelo detto con delicatezza.

Allora, Gwyneth, sbaglio o ti ho sentito offrire

il tuo appartamento a Vail per un fine settimana?

Wow, un fine settimana a Vail?

Doppiamente appetitoso!

Oh, buon dio. Si'?

C'e' un'altra cosa che vorrei donare.

Davvero? Ed e' buona come la prima?

Non credo sia possibile.

Beh, pensate a questo...

la piu' bella notte della vostra vita.

La casa riordinata, una cena d'alta classe

i vostri figli curati dalla miglio tata

dopo Mary Poppins: Joe Longo.

- Vuole donare Joe? - Si', esatti.

La miglior notte della propria vita con Joe Longo.

E' appetitoso!

Non sapevo che Joe fosse tanto generoso.

Oh, beh, nemmeno lui.

Beh, ma guarda, la zebra zoppica a casa ancora viva.

Com'e' andata?

Lo sai come sono queste riunioni.

Facevano a gara a fare la brutta copia di Martha Stewart

e facevano a gara di generosita' per l'asta.

E io: "che ne dite della miglior notte della vostra vita con Joe Longo?"

E tutti fanno: "appetitoso!"

E poi c'era un ciambellone alle noci, per niente appetitoso.

Ferma. Solo un attimo.

Lo so, il ciambellone alle noci e' un dolce orribile.

No no no. Aspetta un attimo. Aspetta un attimo.

Ti sei offerta di donare me?

Non so nemmeno su quale parola sia piu' grave.

Beh, quelle signore mi trattavano come un cittadino di seconda scelta

perche' tecnicamente non sono mamma

e tecnicamente non sono mai stata ad una riunione.

Ed erano tutte, "Io dono un'ora di microdermoabrasione."

"Beh, io dono il mio appartamento a Vail."

Quindi in pratica era una gara a chi ha l'utero piu' lungo.

Non posso crederci. Ti lascio andare a un solo incontro...

Prego? Tu mi lasci andare?

Andiamo, le signore del booster club pensano

che una notte con Joe Longo sia un'idea fantastica!

Grazie a te, Joe. Lo sai, tu sei fantastico.

Cioe', la tua cucina e' strepitosa.

E il modo con cui tratti i bambini, tu hai un dono.

Non provare a cavartela con le lusinghe.

Ti prego, Joe?

Andiamo, p per una buona causa.

- Alla banda servono gli strumenti. - Le uniformi!

Almeno sapevo che era per la banda.

- Oh mio dio. - Andiamo!

Devi venire, o faro' la figura della nullita'

davanti a quelle sceme del booster.

Cioe', per i ragazzi! Fallo per i ragazzi!

Signori e signore...

l'asta comincera' fra 5 minuti.

Ma vuoi sorridere?

Ti avro' gia' ringraziato almeno mille volte. Che altro posso dire?

Sei un vero santo a far questo per me.

Gia', San Joseph, santo patrono di coloro che dovevano andare

al raduno del booster club al posto tuo.

Sono venuto solo per la raccolta fondi della scuola.

Una rumba. Balliamo.

No, non credo che sia appropriato

che balli con la mia proprietaria.

Un correlativo oggettivo ridicolo.

Sciocchezze abusate. Stupide farsi derivative!

- Lennox, che c'e'? Tutto okay? - No.

Scrivere un racconto in 10 giorni e' molto piu' difficile di quanto pensassi.

Hai scritto solo "a-h-h-h."

Gia', e si pronuncia "ahhh!"

Non so piu' chi sono i miei personaggi.

Non so piu' chi sono.

No, Lennox, non puoi lasciare che vinca Skimpole.

Ho gia' detto ai miei amici che l'avresti fatto nero.

C'e' in gioco la mia fama da duro.

Gia', beh, ma come posso ritenermi una scrittrice

se non so nemmeno scrivere un semplice racconto di 200 pagine?

Sai, quando edito i miei film digitali, uso sempre dei cartoncini.

Tutti i grandi registi li usano.

Quentin Tarantino, Tyler Perry.

Si segnano le scene e i punti chiave sul biglietto

li si mette su un tabellone e li si riarrangia.

Questo sarebbe il tuo consiglio? Scrivere annotazioni?

Segnati questa: vattene!

Wow, sei molto meschina per una disperata.

Non sono meschina. Ho la creativita' costipata.

E nonostante cio' mi tratti di merda.

Ryder, torna indietro.

E porta dei cartoncini.

E la cioccolata. Quella buona, che la zia Mel tiene nascosta.

E siamo a 75 dollari per un giorno di SPA.

Qualcuno offre 80?

80 e uno. 80 e due.

200 dollari!

E uno, e due venduto al numero 51.