Super Fun Night

Dịch bởi Rexy Momo Kobayashi

Xin chào, nhật ký thân!

Đã sẵn sàng chưa?!

Cậu có hào hứng không?!

Hào hứng, hào hứng, hào hứng, hào hứng, hào hứng!

Còn mình thì rất hào hứng, bởi vì suốt tuần qua, mình đã tự nâng cao bản thân

với những... quyển sách tự-giúp-ích này.

"2 Thói Quen Của Những Người Hiệu Quả Vừa Phải."

"Những Người Phụ Nữ Yêu Những Người Đàn Ông Mà Không Biết Họ."

"Ăn, Cầu Nguyện, Yêu, Ăn, Lặp Lại."

Mình thậm chí còn mua một cái đĩa CD tự thôi miên

để chữa mấy vấn đề liên quan đến ăn uống đó.

Bạn có một mẫu người lý tưởng.

Tôi có một mẫu người lý tưởng.

Dù theo cách nào thì bạn cũng đẹp.

Dù theo cách nào thì mình cũng đẹp.

Bạn không còn thèm khát món bánh xúc xích nữa

bởi vì chúng được làm bằng thịt mũi lợn xay đó.

Phần nào của con lợn cũng thơm ngon cả.

Tôi nói là, "Bạn không còn thèm khát món bánh xúc xích nữa..."

Tôi không thèm món bánh xúc xích nữa...

"...vì chúng được làm từ thịt mũi lợn xay."

Nhưng, chúng vẫn khá ngon mà.

Một bà thầy bói đã nói với tớ là cho dù đến năm 60 tuổi thì tớ cũng không thể tìm được tình yêu.

Sai rồi nhé, thầy bói!

Sai rồi nhé, đồ quỉ!

Oh, các cậu kìa, đấy là cái quảng cáo mà tớ đã nói đến đấy.

Hãy chú ý nhé, các quí cô đang tìm kiếm tình yêu!

Xin chào. Tên tôi là Jane Spencer.

Và tôi là một chuyên gia về các 'múi quan hiệ'.

Đây là một lĩnh vực mới rất thú vị

và cũng là từ mà tôi mới nghĩ ra.

Bây giờ nếu bạn là một quí cô độc thân

đang muốn phát triển chuyện tình cảm của mình và vô tình có đủ 75$,

thì hãy để tôi chỉ cho bạn cách để trở thành...

một nàng sư tử tình yêu.

Tối nay, tại Grand Lockridge Inn.

Có sẵn nơi đỗ xe không an toàn nhé.

Ai cần đến hội nghị để gặp đàn ông chứ?

Đúng, có ai mà muốn đi mấy sự kiện như vậy chứ?

- Làm ơn cho tôi đặt ba chỗ. - Kimmie!

- Không, không đời nào đâu. - Các cậu này!

- Xin chào. - Buổi sáng tốt lành.

Tại sao em lại ăn mặc chỉnh tề vậy?

Vì hôm nay chúng ta phải đến văn phòng mà, nhớ chứ?

Nhưng hôm nay là thứ bảy mà.

Vậy là chỉ có anh và em ở đó nhỉ.

Mẹ em luôn dạy là, "Không bao giờ rời nhà mà không chỉnh tề.

Vì nếu như có lỡ bị xe buýt đâm, thì họ luôn cứu những người đẹp trước."

Nhưng bộ em không muốn được thoải mái à?

Ew. Không đâu. Vì thoải mái được đánh giá cao quá.

Đừng có đánh giá em, Richard. Em chỉ muốn nhìn đẹp thôi mà.

Vậy là chỉ có chúng ta thôi à?

Nếu như một bông hoa nở trong rừng, mà không có ai ở trong rừng để ngắm,

thì liệu bông hoa đó có vẫn rực rỡ không?

Anh thật sự không biết đâu. Thiên nhiên làm anh thấy chán lắm.

Đó cũng là lý do mà anh chuyển đến New York mà.

"Jane Spencer là một thú săn tình yêu hung dữ."

Tớ không nghĩ là chị ấy ám chỉ từng từ vậy đâu.

Huh... ở đây có nói là cô ấy đã có hàng trăm mối quan hệ,

kể cả ở đây và tại Châu Phi.

Oh! Oh, trời ơi.

Tớ cũng thích có một anh bạn trai người Châu Phi lắm.

Giọng của họ, quá ư là, gợi cảm.

- Đó... Đó là cách họ nói chuyện đấy. - Tuyệt.

Đó không... Đó... Như vậy không có ý phân biệt chủng tộc đâu.

- Không, không, tớ biết mà. - Ừm.

- Ờ, tớ thì nghĩ cái bà này là đồ lừa đảo. - Như vậy là có ý gì vậy?

Thì nhìn cái ảnh mà chị ấy đang chơi bi-a với Tiger Woods này.

Oh.

- Tớ nghĩ là bắt đầu rồi đó. - Tuyệt.

Oh!

Tuyệt!

Whoo!

Buổi tối tốt lành nhé, các quí cô!

Tối nay trong số các bạn có một cô sư tử cái tình yêu nào không?

Hãy gầm cho tôi nghe nào!

Oh.

Không sao đâu mà.

Bây giờ nhé, khái niệm sư tử cái tình yêu được dựa trên một tiền đề rất đơn giản...

đó là trong rừng, thì sư tử cái là kẻ đi săn.

Sư tử đâu có sống ở trong rừng.

- Shh. - Thấy không...

Bây giờ, đi săn đúng là rất khó.

Nhưng phần thưởng thì rất đáng giá.

- Tại sao cậu ta nhiều dầu vậy? - Đúng, không tư nhiên một chút nào cả.

Bước một... Câu hỏi... Bạn tìm đàn ông ở đâu?

- Phóng khám tiết niệu! - Cửa hàng bán thịt!

- Uh, các trận bóng chày! - Nhà tù!

Các quán bar.

- Các quán bar. - Dĩ nhiên rồi.

- Tớ đã định nói là bar rồi mà. - Thưa các quí cô, mọi người sẽ không thể tìm thấy anh chàng của mình

chỉ bằng cách ngồi trong nhà và chơi xếp hình mấy em mèo đâu.

Và bây giờ, bạn đang ở trong quán bar rồi.

Bạn sẽ nói chuyện với ai?

Với mẹ trên điện thoại.

Bước hai... Xác định con mồi.

Ai sẽ là người đàn ông lý tưởng cho bạn?

Có phải... anh chàng trượt tuyết đẹp trai này?

Hay là một anh phi hành gia vũ trụ gợi cảm?

Cái anh chàng đó đáp lên mặt trăng của tớ lúc nào cũng được.

Hay là kiểu anh chàng bảnh bao, chỉn-chu

như thế này?

Đấy là kiểu của tớ... Tớ nghĩ vậy.

Bẫy trong rừng! Bẫy trong rừng!

Đây chính là bẫy trong rừng đó!

Không, bất kỳ ai chọn anh chàng này

thì phải thả 5$ vào lọ này.

- Trả đi nào. - Ohh.

- Bạn ấy có. Ở đây. - Shh! Tớ đâu có...

Đây này, Jane. Xin lỗi. Không sao đâu mà.

- Bạn ấy chọn anh chàng đó đó. - Thôi được, vậy, không còn ai nữa à? Được rồi.

Rất xin lỗi. Tôi xin lỗi nhé.

Bây giờ nào... Jill.

- Xin lỗi. Xin lỗi nhé. - Có tín hiệu phải nhanh hơn đó nhé.

- Xin lỗi nhé. - Bây giờ bạn đã quây được con mồi.

Đã đến bước thứ ba... Vồ mồi.

Hãy cùng nhìn Courtney đây và học ngôn ngữ cơ thể của cô ấy nhé.

Làm sao mà bọn mình làm được? Bọn mình nhìn có giống như thế đâu.

Cô đó quá xinh và quá gầy.

Đúng đó, thứ duy nhất mà cô ấy nên vồ

là một cái bánh mỳ thịt viên.

Vụ này còn phí tiền hơn cả

cái lần mà tớ thử cố học chữa nha khoa tại-nhà đấy.

Các cậu này, thì cũng giống các tôn giáo thôi,

có thể hơi kỳ lạ một chút trước,

nhưng thông điệp rõ ràng rồi mà.

Chúng ta không thể chờ các anh chàng tự đến được, hiểu chứ?

Mà chúng ta phải đến chỗ họ.

Gần đây có một bar khách sạn đó! Cùng đi săn thôi!

Thôi được.

Cậu có thể bỏ khoảng tám cái bánh sừng bò đó vào túi cho tớ không?

- Tớ biết rồi. - Cảm ơn nàng.

Đi đi. Oh, khoan. Chờ đã. Khoan. Chúng ta bị phát hiện rồi.

- Chúng ta bị phát hiện rồi. - Oh, tệ thật, oh, tệ thật đó.

Bình tĩnh nhé, chỗ này tụ tập đông đó.

Yep, cái phòng này rõ ràng là hơi quá tải rồi.

Vậy, được rồi, bước một... Xác định con mồi.

Anh ta thì sao?

Tớ cũng nghĩ vậy.

Tách biệt thành viên yếu nhất ở trong bầy, tấn công và giết luôn.

Chỉ có con khỏe nhất mới tồn tại được.

Không, không phải là anh ta.

Cậu kia cơ.

- Oh, tuyệt. - Oh, xin chào nhé.

Che cho tớ đi, các nàng. Tớ vào đây.

Crk! Tớ sẽ tiếp tục màn này, hết.

- Crk, làm thôi nào. - Anh thế nào? Đến từ đâu vậy?

Bộ vest đẹp đó.

Anh đẩy được bao nhiêu? 350 hả? Bốn-tră-ăm á? Thôi nào.

Được rồi.

- Chào. - Chào.

Anh có muốn mua cho tôi một ly không?

Có lẽ là không đâu.

- Chào nhé. - Oh.

Tôi rất vui lòng muốn mua cho cô một ly. Cô uống gì nào?

Oh. Um...

Cho tôi loại cocktail Pháp yêu thích của mình, nhé.

Một chút rượu trắng với một cái ô nhỏ phía trên đó.

Hmm.

Knock-knock.

Chà. Vừa đúng lúc.

Em có một bất ngờ cho anh này.

Em mua tặng anh một con khỉ à?

Không có.

Oh. Thôi được.

Đi theo em.

Wow! Tuyệt quá!

- Em tự làm tất cả đó à? - Uh-huh.

Anh có biết là có cửa hàng chỉ bán vải không thôi không?

Em cứ nghĩ là chúng chỉ được phân phát cho mấy cô hầu thôi đó.

Chà, anh rất sốc đấy.

- Nhưng đó vẫn chưa phải là điều bất ngờ đâu. - Oh, thật sao? Cái gì thế?

Đây.

Oh, anh thích làm việc thứ bảy rồi đấy.

Oh, khoan, khoan, khoan!

Đừng có đóng! Đừng có đóng lại!

- Nó khóa rồi. - Ừm. Em biết rồi.

Thế nên em mới nói, "Đừng có để cái cửa đó đóng."

Bugger.

Em có còn muốn, um...

- Không. - Không.

T-T-Tôi tên Parker, tiện nói luôn nhé.

Oh. Còn tôi tên Kimmie.

Nhưng các bạn gọi tôi là "Kimmie Cat."

Đã có ai đã từng nói anh nhìn rất giống một ngôi sao điện ảnh chưa?

Chưa. Nhưng tôi thì thích đi xem phim lắm.

Mà thật ra, tôi nghĩ đó là một trong những thứ mà

tôi sẽ nhớ nhất đấy.

Tại sao vậy? Anh sắp chết à?

Sáng mai tôi sẽ bay đi Zimbabwe luôn.

Tôi thật ra là một thành viên của tổ chức 'Y tá không biên giới'.

Oh.

Y tá có biên giới hình như tốt hơn đấy chứ?

Vì nghe có vẻ giống một vụ kiện lắm.

Hmm?

Thôi được rồi, tính thế này nhé... Chúng ta cột quần áo vào với nhau.

Rồi anh trèo men theo cạnh tòa nhà để gọi giúp đỡ.

Chà, quá hay rồi. Nhưng đầu tiên nhé, anh không biết liệu có phải em đã quên

nhưng quần áo của anh đang nằm yên vị với quần áo của em