It's Marty - Second Season

Mademoiselle, dürfte ich Sie wohl nackt malen?

- Aber sicher! - Vielen Dank.

- Mr Globb? - Globb.

- Ach ja. - Verzeihen Sie,

- aber ich wurde aufgehalten. - Schon gut.

- Ich konnte nichts dafür. - Bitte, wir sind spät dran.

Links das Parlamentsgebäude! Rechts der Tower von London!

Links, der Buckingham Palast. Rechts Piccadilly Circus...

Links, Trafalgar Square. Rechts, Lewisham.

Links, Kent. Und hier ist das Meer.

Warte auf mich!

Alles wieder in den Bus!

Warte auf mich!

Warte auf mich!

Alles wieder in den Bus!

Warte auf mich!

Warte auf mich!

Alles wieder in den Bus!

Warte auf mich!

So, und jetzt?

Zum Lake District, anschliessend Lunch.

Zeit für einen auf die Schnelle!

Die BBC bittet die Ton- und Bildstörungen zu entschuldigen.

Aber die Fernsehgebühren haben wir, also könnt ihr uns mal!

Guten Abend! Willkommen in Wembley, zum Fussball-Länderspiel

England gegen Uruguay! Sicher...

eine spannende Begegnung dieser beiden Sportnationen!

Beim Hinspiel der beiden Mannschaften in Uruguay

hatten Flug und widrige Umstände

das Englische Team geschwächt.

Die Farbe des Rasens, und die des Balls, sowie

ein Frühstuck ohne Cornflakes

hatten sie leider mit 11 Toren knapp verlieren lassen,

alle im Abseits. Unparteiische Beobachter, die dabei waren,

wie Alf Ramsey und ich, sahen England klar als Sieger.

Dem stand nur entgegen, dass die diegos mehr Tore erziehlten.

Vergangenheit! Heute erwartet uns

eine spannende Begegnung.

Möge die bessere Mannschaft gewinnen!

Da tritt England aufs Spielfeld, mit hoch erhobenen Häuptern!

Was für Männer! Gleich dahinter schlurfen

die schmierigen Schlägertypen Uruguays aufs Feld.

Nun stellen sich die Teams auf zum Anstoss,

unter den Adleraugen des stämmigen Unparteiischen

Herrn Grossfarb aus der Schweiz.

England stösst an! Hargreaves gibt ab an Simkins...

Da, der uruguayusche Libero! Den schlägt er brutal nieder...

...brilliant! Da liegt er nun.

Gott, der Schiedsrichter pfeift!

Regt such fürchterlich auf! Hoffentlich...

macht er nicht aus jedem kleinen Verstoss ein Drama!

Der Urugayer krümmt sich

und simuliert einen Nasenbeinbruch.

Steh auf du Feigling! Der alte Trick mit der Blutkapsel in der Nase!

Die tragen ihn tatsächlich weg, du meine Güte!

Und der Schiedsrichter,

der gibt einen Freistoss gegen England!

Ich konnte kein Foul erkennen,

doch der feiste, halbdeutsche Unparteiische was näher dran.

Weiter geht's! Der Ball landet im Strafraum,

Hargreaves köpft in zurück zum eigenen Tormann und...

der Ball ist im englischen Netz!

Aber der uruguayische Sturm stand offensichtlich abseits.

Der Torwart hatte ihn fast, aber der Ball war glitschig

nach Kopfbällen der schmierigen Diegos.

Darum muss der Unparteiische...

Oh mein Gott, er wertet es als Tor gegen England!

Herr Grossfarb, der deutsche Schiedsrichter,

stiefelt zurück zum Mittelkreis. Aufgeblasener, kleiner Nazi!

Das wackere englische Team protestiert artig

gegen solche Gestapo-Scheinheiligkeit: Sie umringen ihn,

und treten ihm sportlich in den Bauch. Gut so!

Jetzt schreibt er ihre Namen auf!

Derweil hüpfen die ekelhaften Memmen aus Uruguay herum,

und knutschen und bespringen einander

aud unmännlichte Art!

Aber so ein Rückstand ist was für England.

Ein frühes Gegentor, da freuen sich

unsere tapferen Mannen.

Während der fette Kraut zum Weiterspielen pfeift,

hier für alle, die später zugeschaltet haben, der Torestand:

Das tapfere, aber glücklose England 0, die Schmalzdiegos 1.

Pass zu Simkins, der fällt geschickt über die eigenen Füsse.

Das bringt einen uruguayischen Neanderthaler in Ballbesitz.

Ganz allein stürmt er nach vorn!

Die 90 Minuten müssen um sein!

Pfeif ab, du fettes Nazischwein!

Ein uruguayischer Zwerg tritt mit seinem Affenbein den Ball...

ziellos zum Englischen Tor,

doch davor steht der Torwart! er hechtet nach links,

und der Ball... ist drin. Oh nein!

Wieder ein Tor!

Martin Bohrmann, der kleine Führer von Wembley,

gibt den Knoblauchfressern noch ein Tor!

Das war ein Foul, ein mieses Foul!

Das Tor war abseits! Bringt den Schiedsrichter um!

Du Biersaufender Kriegsverbrecher kannst was erleben!

Dir zeigen wir's hörst du! Gnade dir Gott...!

Ich hab dich!

Und jetzt bist du dran!

Die Einsamkeit des Langstreckengolfers

Also 500 Worte! Er soll sich um das Foto kümmern!

Die Ausgabe geht um 22 Uhr in Druck. Der Preis ist mir egal.

Ja?

Sind Sie vom "Sonntagsknaller", dem Enthüllungsblatt? - Ja.

Gestatten, Globb. Möchten Sie mich enthüllen?

- Inwiefern? - Wie wär's mit Vorstadtsex?

Aber um 7 muss ich daheim sein!

Ich meinte: Wollen Sie meine Geschichte kaufen?

Für 20,000 Pfund können Sie mein Lotterleben enthüllen.

Gut, lassen Sie hören!

Ich liess meine Frau mit 14 Kindern im Slum von Romford sitzen,

um mit einem Flittchen in Sünde zu leben.

Nachts finden Nacktbade-Partyes statt rund um meine Privatjacht,

die im Millionärsclub von Grimsby liegt.

Ich unterhalte einem Harem,

vergleichbar dem des verruchten Despoten Harun al Rashid.

Ich kaufte verbotene Liebe und bezahlte dafür. Interessiert?

Ja, das scheint 20.000 Pfund wert zu sein. Und wann war das?

Zahlen Sie, dann fang' ich gleich an.

Schon als Kind wollte ich Taxifahrer werden.

Im Traum sah ich mich allein im Taxi,

einen Fussgänger im Visier.