Mixology

C'est l'histoire de 10 étrangers,

durant une soirée, et de toutes les choses stupides, embarrassantes et ridicules que l'on fait...

pour trouver l'amour.

Salut.

Oh, Bonjour.

Vous ne le savez pas encore, mais je suis de loin le meilleur gars dans ce bar entier pour vous.

Et à l'heure de la fermeture, je vais vous ramener chez moi,

et vous laver de la tête aux pieds, puis je vous donnerai

le meilleur, le plus orgasmique sexe de toute votre vie. Vous exploserez.

Mon appart y est préparé. Ne vous inquiétez pas.

Je rassemblerai les morceaux, vous laverai encore, puis vous payerai un taxi pour rentrer.

Qu'en dites-vous ?

Qui êtes-vous ?

Ils m'appellent... Bruce.

- Comment ça s'est passé ? - C'était incroyable, mec.

Les mères célibataires sont tellement, tellement facile.

C'est comme si elles étaient fatiguées, excitées, en train de payer une nounou.

Tout ce qu'elles veulent faire, Tommy, c'est prendre du bon temps

avec quelque chose qui ressemble vaguement à un homme...

Voilà le mec... Et elles veulent rentrer.

- C'est de l'économie simple. - Non, ce n'est pas de l'économie.

- Si, ça l'est. - Non, ça ne l'est pas.

Peu importe.

- Alors, tu as eu son numéro ? - J'ai fait bien mieux.

J'ai lâché un bébé ancre ! Kaplunk.

- Tu lui as donnée un bébé ? - C'est ma boisson. Un Anchor Baby.

Ça me donne une raison d'aller l'aborder une fois de plus.

Tu ne retourne jamais voir une fille plus de deux fois.

Sauf si tu as une excuse,

sinon, elles paniquent et te gazent.

Alors je vais retourner là-bas sous peu.

Je vais chercher mon verre. Je vais récupérer son numéro.

Je vais la ramasser, la ramener à la maison et la "ca-rusher".

J'ai ça dans mon sac les enfants. Tapez m'en cinq en avance.

Vous avez pris un jet privé pour Cuba ?

Votre vie est tellement excitante.

- Puis-je avouer quelque chose ? - Oui.

Je suis Jay Z en fait.

Eh bien, je suis vraiment contente de vous avoir rencontré ce soir, Mr. Z.

Oui. Moi aussi.

Vraiment, ça a égayé ma soirée.

Je...

Je dois vous dire quelque chose.

Eh bien...

Oui !

Je sais que tout ça est très soudain, mais je le ressens aussi.

Non, je... je suis fiancée.

Bien sûr que vous l'êtes.

Les femmes de votre calibre ne sont jamais célibataires.

J'ai juste... Je me sens bizarre,

parce que mon fiancé est à la maison en train de laver nos chats,

et je suis ici en train de boire un verre avec un fringant millionnaire d'Internet.

Euh, pas un millionnaire. C'était ce matin.

- Je suis dés... non, je sais. - Ça va.

C'est... mais vous savez, je n'ai jamais rencontré quelqu'un

qui puisse perdre autant d'argent si vite. C'est excitant !

Je voudrais pouvoir perdre autant d'argent aussi rapidement.

Oui, mais par une cruelle ironie du sort, je préférerais davantage être à la maison

avec quelqu'un que j'aime en train de laver nos chats.

- Vraiment ? - Oui.

Si, en fait, laver des chats était quelque chose que les gens font vraiment.

Je suis pratiquement sûr que ce sont des animaux auto-nettoyants.

Ce sont vraiment des chats ?

J'ai juste... Vous savez, je ne fais pas de trucs fous.

C'est la chose la plus folle que je n'ai jamais fait.

Je n'ai même jamais traversé en dehors des clous.

Écoutez, peut-être que ce soir devrait être le soir où vous vous laisser aller.

- Vraiment ? - Oui. Croyez-moi.

Je suis Britannique. Nous avons inventé la répression.

Vous devez devenir folle de temps en temps, ou vous deviendrez instantanément

un vieux et amère alcoolique Britannique.

Comme Margaret Thatcher.

Donc, je veux vous voir devenir dingue.

D'accord.

D'accord, je le ferai.

- Oui ? - Peut-être.

Merci pour le Blue Hawaiian !

Délicieux.

- Blue Hawaiian ? - Oh mon dieu. Il en a envoyé un autre ?

Non, celui-là vient de ces types.

Aloha !

Oh non, des Hawaïens.

Comment savez-vous qu'ils sont Hawaïens ?

- Regardez leurs pieds. - Des tongs ?

Oui, exactement. Oh mon dieu. Je déteste les Hawaïens.

Ça... ça arrive tout le temps. Ils pensent que je suis d'Hawaï.

Je ne viens pas d'Hawaï !

Oui, je viens du continent !

Pittsburgh !

Bon, cherchons un mec pour Jess maintenant.

Que penses-tu de... celui-là ?

Ce mec ?

Le vieux type ?

Je déteste juste de te voir blessée en courant après quelqu'un de bien.

Je dois faire pipi.

Te voilà.

Joli Anchor Baby.

C'est bon.

De quoi ?

Vous avez laissé votre verre ici

pour que vous ayez une raison de revenir et de me parler.

Vous devenez un peu paranoïaque, non ?

Et maintenant vous me draguer.

C'est comme un pick-up de 2004.

Écoutez,

ça n'arrivera pas.

Je suis juste... Je ne fais pas votre genre.

Pas intéressée par les milliardaires excentriques avec un énorme pénis ?

Non.

Plutôt comme le mec que n'avait aucune copine au lycée

donc maintenant vous baisez le plus de filles humainement possible pour vous convaincre

que vous n'êtes pas ce triste, petit égoïste qu'aucune fille n'aime.

Je me rapproche ?

Oui, elle se rapprochait.

Bruce est né en faisant 8,25 kilogrammes.

Ses parents étaient si heureux...

et un peu alarmés.

Bruce avait deux frères plus âgés, Kyle et Doug.

C'était des garçons brillants, sportifs et populaires.

Bruce était... aussi un garçon.

Bruce essayait désespérément de rencontrer des filles,

mais trois obstacles entravaient son chemin.

De un, il parlait trop,

de deux, il avait le corps en forme de poire d'une femme d'âge moyen,

et de trois, ses frères.

Puis il rencontra Dawn.

Dans l'Histoire des personnes qui ont aimé d'autres personnes,

personne n'a jamais aimé autant que Bruce aimait Dawn.

Malheureusement, Dawn voyait Bruce comme un ami, alors pour son anniversaire,

Bruce décida de lui faire un dîner spécial romantique pour changer tout ça.

Euh, hey, Dawn ?

Du Ketchup sur tes croquettes ?

Bien sûr ! Tout est bon !

J'aime le ketchup aussi !

Mon Dieu, c'est dingue tout ce que nous avons en commun !

Okay. Le dîner est enfin prêt.

Dawn ?

Le coeur de Bruce se brisa en millions de morceaux quand il vu Dawn avec Kyle.

Voir Doug n'aida pas non plus.

Hé Doofus, vas donc nous chercher des boissons énergisantes.

Bruce ne voulait plus jamais ressentir ça à nouveau,

alors il décida d'étudier les femmes de la manière dont un général étudie l'ennemi

puis utilisa cette connaissance pour serrer des fesses à l'échelle globale.

Je suis sûr que vous vous envoyez en l'air tout le temps parce qu'il y a plein de filles tristes

qui sont genre, "Wouah, il est cynique et il porte une veste militaire ?

Oh mon Dieu. C'est tellement original. Comment je peux me taper ça ?"

Mais, regardez, tout le sexe de la planète ne peut cacher qu'au plus profond de vous,

vous êtes vraiment ce triste, petit égoïste qui veut juste que les filles l'aiment.

Donc... oui. C'est votre genre.

Ça va être plus difficile que je le pensais.

- Et ne t'incline pas. Qu'est-ce que tu fais ? - Je suis désolé. Comment ça s'est passé ?

C'est comme si elle voyait au plus profond de mon âme.

- Oh, mon Dieu. C'est incroyable. - Et elle détestait ça.

Mais j'adorais.

D'accord, alors...

Ouais, je suis totalement perdu, mec. Tu aimes cette nana ou pas ?

J'en ai aucune idée. C'est dingue.

Je sais juste que c'est une digne adversaire, et je dois la faire mienne

ou je vais lui sauter dessus et la détruire pour toujours.

Attends, tu vas retourner là-bas une troisième fois ?

Tu as dit qu'on ne pouvait retourner voir une fille plus de deux fois.

Je suis un héro, et les héros brisent toujours les règles.

Tu n'as pas vu "Ratatouille" ?

Alors, c'est quoi ton prochain coup ?

Prédicateur ?

- Tropique du Cancer ? - Non.

Pomme de terre ivre ?

Ram Jam.

Banana Hammock.

Oh ! Des choses et d'autres.

- Des fesses-capades. - Non, non.

Aucun de ces vieux trucs ne va fonctionner, d'accord ?

Je chasse du gros gibier.

C'est tuer ou être tué.

Je pense que tu devrais juste lui dire ce que tu ressens.

Stupide.

Oui, celui-ci est un classique. Volez leurs verres.

Allez. Si je fais ça, je veux voir grand.

Oui, d'accord ! Qu'avez-vous à l'esprit ?

Et si on tuait un vagabond ?

Je plaisante !

Oh, mais j'aime bien la tournure que prend votre technique du vol.

Et si je volais quelque chose de drôle des toilettes pour hommes ?

- Brillant. Volez une toilette. - J'y vais.

Réfléchissez au truc du vagabond pendant mon absence, d'accord ?

D'accord.

Je plaisante juste.

Je ne plaisante pas.

Comment c'est ?

Oh, non.

De quelle île venez-vous, Coconut Girl ?

Euh, oui, je ne viens toujours pas d'Hawaï.

Vous pouvez quittez les îles, mais les îles ne peuvent jamais vous quitter, sœurette.

Maintenant, on est liés. C'est...

Attendez. A quel point êtes-vous stone là ?

Vraiment stone.

D'accord, je vais y aller et arrêter ça.

Keoki !

- Aloha, frangine ! Tu te joins à nous ? - Salut !

Non, non. Désolée, les gars. Je ne suis pas là pour un petit coup.