Verified Stand-Up

Mine damer og herrer, Asif Ali.

Hva faen skjer, New York? Kom igjen!

Herregud.

Jeg er så glad for å være her, at jeg blir gæren.

Er kledd som fuckboy-hummus.

Ja da! Jeg veit ikke. Dette stedet er sykt.

Dere er heldige. Det er så mye vakkert mangfold i New York.

Jeg vokste ikke opp i mangfold. Er det noen indere her?

Faen.

Jeg vokste ikke opp i… Jeg vokste opp i Arizona, jeg.

Jeg var fucka.

Som innvandrer reiser man dit jobbene er.

De sjekker ikke folketellingen.

Det var ingen indere da jeg vokste opp i Arizona.

Det var bare hvite, mexicanere og oss.

Trodde jeg var mexicaner de første 15 åra mine.

Jeg juger ikke.

Og jeg var jævla god til det.

Jeg var dritgod. Hadde faen meg bolleklipp.

Fotballtriksene var på plass.

Spiste mango med krydder. Jeg drepte det.

Jeg ble forbanna da jeg ikke fikk være mexicaner.

De måtte konfrontere meg, så god var jeg.

De kom på bursdagen min.

Luis, vennen min, kom bort og sa: "Du kan ikke være mexicansk."

"Det er respektløst."

Jeg ble trist. Forstår dere? Det var hele identiteten min den gangen.

Jeg tok av meg sombreroen.

Og jeg sa: "Er det sant? Kan dere gjøre dette mot meg?"

"Her? På quinceañeraen min?"

Det er faen meg rasistisk.

Jeg var sint, og så måtte jeg bli indisk.

Jeg visste ikke engang at det fantes en milliard indere.

Hadde ikke peiling. Jeg ble helt målløs.

Jeg gikk på skolen og:

"Vi må putte en kondom over hele dette landet."

Det er en milliard… En milliard av noe er alt for mye.

Fantes det en milliard skilpadder, ville jeg sagt:

"Vi må få det ned til halvparten."

Vi skryter ikke nok av foreldra og besteforeldra våre

for å ha skapt en milliard indere.

Vet dere hvor vanskelig det er?

Hvor vanskelig det er å ha sex etter å ha spist indisk mat?

Dere har ikke peiling.

Bare prøv, svake jævler.

Spis to curryer i kveld og prøv knulling.

Du stoler ikke på høla dine. Vi skaper fremtiden.

Den halsbrannen. Det er best at den dritten er sterk,

ellers hadde det vært fire milliarder av oss, ikke sant?

Vi trenger en utfordring.

Noen kinesere her?

Snakket foreldra deres om sex? Nei.

For et sammentreff.

To land med en milliard jævla folk som bor der… Var aldri et tema.

Men så tenker du litt på det. Og du sier: "Det er genialt."

"Vet dere hvorfor vi ikke prater om det? Vi er opptatt med å gjøre det."

Av med buksa, hvite folk. Tar oss aldri igjen.

Hvorfor er det bare fire asiater her?

Resten er hjemme og knuller uten kondom.

Jeg var i India nylig. Elsket det, koste meg.

Jeg var hos fetteren min. Han giftet seg.

En vakker opplevelse.

Det som lamslo meg da jeg var der, er at jeg så på TV-nyhetene,

og der sa de at de fortsatt diskuterer om homofile ekteskap

skal legaliseres i India, og jeg ble lamslått.

Hele livet har jeg trodd at det var lovlig i India.

Jeg vet ikke om dere noen gang har vært i et indisk bryllup,

men det er antageligvis den mest homofile eventen av alle.

Jeg mener: "Hva er heterofilt med tre dagers kjønnsdelt dansing?"

Du kom inn på en hest med et halskjede.

Det er ikke noe heterofilt med dette.

Hvordan holder dere homofile menn borte fra et indisk bryllup?

Bare: "Få de homofile ut med én gang. Lås dørene."

"Greit. Unnskyld meg,

nå skal jeg mate min beste mannevenn med egne hender. Gap opp."

"Få jentene ut med én gang."

"Lås de dørene også, ok?"

"Jeg trenger… Nå som vi er inne i det…"

"Greit. Nå trenger jeg 14 av mine mest heterofile mannevenner, ok?"

"Det vi skal gjøre…"

"DJ, du må spille noe kult, som Jason Derulo."

"Og vi skal holde hender

og faen meg gnikke mot hverandre i 22 minutter."

"Skikkelig rumpe-mot nøtter-dritt. Skjønner dere?"

"Barna mine skal se i albumet

og si: 'Det er ingen tvil hvor heterofil pappa var.'"

"Ja, vi er kledd som biseksuelle trollmenn."

Jeg elsker bryllup. Det er gøy. Håper jeg blir gift.

Jeg vil ha det foreldra mine har. Foreldra mine var gift i 45 år.

Tenk dere det. 45 år.

De er gammeldagse indere. Bryllupet deres var arrangert.

Ikke trekk dere unna nå, New York.

Dere jævler. Så passende.

Gjør yoga, men vil ikke forplikte dere til kulturen. Jeg ser dere.

Drikker chai, men vil ikke gifte dere med en fremmed. Kvalmt.

Nei.

Det var det som var populært i India på den tiden.

Det var den tidens Tinder. Ett sveip, ingen retur.

Foreldra mine vil gifte meg bort.

Mamma ber på sine knær.

Og jeg vokste opp i Amerika, med amerikanske ideer.

Så jeg svarer alltid med: "Hva med kjærlighet?"

"Hva med Dagboken, mamma?"

Sier du det til noen i et arrangert ekteskap,

da svarer de med samme mynt.

Hun ser rett på deg og sier: "Du vil lære å elske."

Det betyr, hvis du snakker med en gammel inder

og de gjør dette, da blir du lurt, ok?

Og hun sier: "Du vil lære å elske."

Faren min var bak henne og jeg så på ham.

Og jeg så på henne og sa: "Elsker du pappa?"

Og hun trakk pusten dypere enn jeg noen gang har sett.

Og jeg sa: "Elsker du pappa?" Og hun sa:

"Jeg lærer."

Jeg sa: "Fortsatt? Herregud."

Vet ikke. Jeg var en rar unge.

Jeg ville virkelig bort fra Arizona.

Og det var ingen brune folk på TV da.

Jeg ville bare bort. Det var lite å gjøre.

Skjønner dere? På TV var brune folk drosjesjåfører,

diverse slangetemmere.

Men jeg var optimist. Jeg sa: "Jeg vil ut av Arizona."

"Slangetemmer. Kom igjen, for faen."

Jeg bare: "Karrieredag. Vi gjør det." Jeg dro på biblioteket

Jeg har faktisk googlet, det er ekte.

Man kan roe ned en kobra med ei fløyte.

Helt sant. Tydeligvis så… Jeg vet ikke.

Jazz forvirrer dem eller noe sånt. De tenker: "Hvor er teksten?"

"Dette er ikke Dua Lipa. Hva faen er dette?"

Jeg tenkte: "Kult at dere fant ut det."

Men hvem fant på det som et alternativ for hvordan man skal takle en kobra?

Hvem var raringen på det møtet for 1000 år siden der de sa:

"Vi på drepe den med en stein eller pinne,"

og så er det en tulling i hjørnet som bare: "Jeg har en idé."

"Hva med å forføre den?" Og de bare: "Hvem sin fetter er dette?"

Kan dere se for dere hvor rart det må ha vært?

Første gang de forførte en slange?

Forstår dere hvor sykt det har vært for 1000 år siden?

En landsby i India.

Kobraen kommer opp og er klar for å spise en baby eller noe.

Skjønner dere?

Folk er livredde: "Herregud! En kobra er her!" Alle stikker.

Det ser ut som om babyen er ferdig. Men så…

Jeg mener, røyken forsvinner.

Skjønner dere? Ut av jungelen dukker denne rare indiske,

jævla Lenny Kravitz-lignende typen opp.

Med åpen skjorte, innsmurt i olje. Skjønner dere?

Andre unger er oppe i trærne.

De sier: "Det er den fyren som knulla mamma og pappa."

Og han stiller seg opp foran slangen og sier: "Vent litt."

"Jeg spiller en av låtene mine for denne glatte hora,"

og drar i vei på fløyta, og spiller den tidens Ginuwine "Pony".

bare river faen meg i vei, som et Usher-show i Vegas.

Skjønner dere?

Får slangen helt jævla Keke-kåt. Skjønner dere?

Og det virker faen meg.

Folk må ha tenkt: "Hva faen er det som skjer?"

"Hvorfor har du ereksjon?"

Og han bare: "Fred, ass." Detter faen meg helt ut.

Jeg syntes det var det sykeste med det.

Men jeg har vært høy en gang, helt ærlig.

"Det der er ikke i nærheten."

Vet dere hva det sykeste må ha vært?

Hvordan det var for slangen.

Tenk på det. Du er en slange.

Du styrer faen meg hele jungelen. Ingen kan stoppe deg.

Du bare glir bort til en familie, svelger en baby, glir videre.

Du ante ikke at du skulle møte kongen av R&B den dagen.

Du ante ikke at du ville støte på jazz.

Du bare gled frem. Full av slange-selvtillit:

"Jeg skal spise dere alle sammen…"

"Faen!"

"Slapp av, pappa."

"Herregud. Er du på Spotify? Dæven."

"Faen. Tunga mi blir helt gæren her."

"Vent litt. Time-out."

"Time-out."

"Dette er så uventet."

"Hvem er du?"

"Legg meg i denne flettekurven."

Jeg elsker dere. Jeg er Asif Ali. Tusen takk. Takk.

Gi en applaus for Sabrina Wu.

Var det alt?

Jeg elsker standup.

Men fordi jeg er asiat, så er alle opptatt av å spørre:

"Hva syns de asiatiske foreldrene dine om komikken din?"

Greit, mammaen min sa dette:

"Jeg liker ikke komedie. Jeg forstår ikke verdien av latter."

Ganske morsomt.

Jeg sa det hun sa på video en gang, og da ble alle så overrasket.

Så jeg fikk litt panikk og sa: "Men hun er som en innvandrer fra Kina."

Da ble det liv i kommentarfeltet.

Alle de hvite folka sa: "Herregud. Det er så trist."

"Et land fullt av folk som ikke ler."

Og da sa de kinesiske folka: "Jeg er kinesisk. Jeg ler."

Og så startet de en tråd om at jeg er rasistisk.

Jeg sa: "Gud. Kinesere, dere vinner."

"Mora mi er en bitch."

Det er mamma. Pappa, han er morsom.

Jeg kom ut av skapet til ham for et år siden. Jeg sa…