Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem que

Com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

Aqui no Family Guy, a cada dez anos,

fazemos o "Correio do Espectador",

experimentando ideias de histórias que fãs enviaram para nós.

Ultimamente, temos recebido muitas DMs dos fãs perguntando o que é "correio",

e também sugerindo histórias.

Como esta, do espectador Derek.

-Sempre são homens. -Ele diz: "O Chris não usou brinco

em uns episódios? Onde ele foi parar?"

Derek, obrigado pela pergunta.

E nós temos uma resposta para você.

Ela vem na forma de três filmes épicos espremidos em seis minutos. Aproveite-os.

O SENHOR DO BRINCO

Tudo começou nas terras de Mordor,

nas chamas das forjas da Loja de Brinquedos do Spencer,

onde Sauron criou o Um Brinco para governar a todos.

Depois, houve uma guerra gigante entre os elfos os e os orcs,

que um dia custará à Amazon Studios dois bilhões de dólares

e acabou sendo atacada por críticas racistas.

E também aconteceu isso…

Buraco do Hobbit Chris "Frodo" Griffin

Call of Gardening: Jardim Moderno. Já!

É. Que demais! Estou cultivando muito essa fruta.

-Você desbloqueou a cevada. -Legal. Vou dividi-la com meus vizinhos,

pois hobbits são amigáveis e pacíficos. Vale torcer por eles.

E são as últimas pessoas que partiriam em uma aventura.

Não tenho dúvida disso.

Frodo, preciso que parta em uma aventura.

É uma missão bastante heterossexual,

com caras que se chamam de "meu querido".

Cadê seu brinco da primeira temporada?

Espere aí, Gandalf. Está em algum lugar por aqui.

Desculpe meu buraco de hobbit ser tão apertado.

Mas é o buraco que me deram quando nasci.

Só…

Só pegue o brinco, por favor.

A verdade é que meu buraco não recebe muitas visitas.

Cadê o brinco?

Aqui está ele.

Está sibilando um lance do diabo para mim.

E aqui diz algo sobre poder sombrio ilimitado.

Vá juntar suas cuecas enquanto eu ensaio a fala

"Você não vai passar!" no espelho.

Obrigado a todos por virem ao Conselho de Elrond,

uma reunião que convoquei e à qual dei o meu nome.

Legal! Se há uma coisa incrível de se ter

em um bom filme de ação é uma reunião.

Onde estamos na pauta, aliás?

E qual é a senha do wi-fi?

-Use a rede Rivendell Público. -É a que você está usando?

Não se preocupe com isso. Use a Rivendell Público.

Acho que a sua é mais rápida.

Estamos aqui porque o Frodo está com o Um Brinco,

e este deve ser destruído sendo levado ao lugar de onde veio:

as chamas da Monte da Perdição.

A Rivendell Público está muito lenta.

Vocês têm que ajudar o Frodo a chegar lá.

Todos concordamos que se entra em Mordor facilmente.

Mas não há… Gostei da referência, aliás.

Não há águias gigantes na Terra-média?

Gandalf não pode me levar para Mordor em uma águia gigante?

Não, vai andando.

Gosto de fazer parte deste grupo,

mas não gosto que coloquem suas mochilas no meu colo.

Não sou uma cadeira. Sou…

Sou tipo uma cadeira.

Obrigado por me acompanharem até Mordor, pessoal.

Claro. O bom é que, como a trilha sonora desses filmes

é fácil de esquecer, podemos colocar

qualquer música de filme aqui.

A partir daqui, você vai sozinho.

Quê? Você vai embora, Viggo Mortensen?

Desculpe, tenho mais dois lances, e depois, mais nada.

Também tenho que ir,

mas não pra falar com o oficial de condicional,

se é o que está pensando.

E minha barba ficou presa nos raios.

Acho que tenho que desenrolar até onde começamos.

Piorou.

E eu só faço cocô no meu apartamento em Los Lórien.

Não sabia que ia demorar tanto.

Ei, eu posso ir com você e o precioso…

Quero dizer, esse brinco aí

do qual eu não gosto nem desgosto.

Que ótimo. E como chegamos lá?

Vamos ver o mapa.

Este mapa não é muito detalhado.

Está bem.

Mas é sério, por que ele não tem as estradas?

E acho que as três linhas onduladas devem indicar um lago?

Não há nenhum detalhe nele.

É basicamente um cardápio para crianças.

-A quem ajudaria? -Este é o mapa, beleza?

Ao menos sabemos que vamos por aqui.

Por que estão tocando a música de Recrutas da Pesada, meu precioso?

É que…

Por causa de uma piada que fiz antes.

Obrigado, mapa. Valeu, mapa detalhado e maravilhoso!

Eu queria manter isso em segredo,

mas sei de um atalho para Mordor.

Quê? Onde ele fica?

É só passar por aquele túnel.

Vê a placa: "Buraco da Aranha Gigante"?

Tem uma aranha gigante lá dentro?

Não, as crianças escreveram isso pra zoar.

Sou eu!

Caramba.

Qual é, cara? Você tentou me matar.

Já chega. Só vou te dar mais 14 chances,

depois não poderá mais participar da minha missão.

Lá está: o Monte da Perdição.

Mas como vamos chegar lá?

Este vale está cheio de trolls, orcs e…

Meu Deus, o Mork dos Orcs.

Senhoras e senhores, Élfico Presley.

Obrigado a todos. Muito obrigado.

Gandalf, o Cinzento, ou Gandalf, o Gay?

Cuidado onde enfia esse cajado, senhor.

Não consigo mais.

Estou exausto de tanto improviso.

E ele imitou voz de gay, e isso não é mais bem aceito.

Acabou, Gollum.

Não vamos conseguir.

Estamos sozinhos e o caminho está bloqueado.

E esqueci de ligar o contador de passos antes de sairmos do Condado.

-Perfeito. -Podemos estimar.

O quê? Usando o mapa?

Se vai continuar agindo assim, não quero ser seu parceiro de missão.

Espere, olhe!

Aonde todos os Robin Williams estão indo?

Será que há por aqui alunos de escolas particulares

que não aproveitavam o dia?

Ó Sauron! Meu Sauron!

Certo, acho que é isso.

Devo ficar de olho nos hobbits

que provavelmente estão vindo me destruir?

A Galadriel está no banho!

-Finalmente chegamos. -Pois é.

E nossos rostos e roupas estão mais sujos do que no começo.

Significa que a jornada foi longa e difícil.

Agora só temos que jogar o brinco no fogo.

Não! É o verdadeiro Senhor dos Brincos,

o Harrison Ford!

Isso, Harrison! Jogue no fogo!

É a última coisa que o Sauron quer,

por isso ele construiu uma conveniente ponte terrestre para as chamas.

Um brinco chique.

Saiam do meu avião!

-O quê? -Ele está muito chapado.

Está feito.

Eu meio que preciso morrer junto com o precioso.

Só peço que a cena da minha morte

tenha a música de um filme muito dramático.

Qual é, cara?

Bem-vindos de volta,

e muito obrigado aos espectadores ainda mandando DMs.

O espectador Gail K escreveu: "Vocês já foram para o espaço?"

Isso é meio insensível.

Já o Ryan pergunta:

"Como a família Griffin chegou a Quahog?"

É engraçado. Os ancestrais pioneiros dos Griffin

na verdade vieram para Quahog pela Rota de Oregon.

Pelo outro lado. Vamos assistir.

VÁ PARA O LESTE, GORDUCHO

Boa noite e bem-vindos ao Canal 5 Notícias, do Oregon.

A seguir, musgo e muito mais.

Antes, nas tendências de verão,

há uma nova raça com quem seremos injustificadamente preconceituosos,

e ela se chama "chinesa".

Cara, o Oregon é uma droga.

Dizem que é o estado do castor, mas quem manda aqui é a homarada.

Estou com Chris pioneiro.

Ter que pagar por tudo com pele de lontra é um saco.

E as Megs ficam morrendo.

Você é a Meg do lar agora.

As demais enterram sua irmã em cova rasa.

Ouvi falar de um território majestoso

em algum lugar longínquo chamado Quahog, Rhode Island.

Ouvi a mesma coisa.

Dizem que há um mundo novo no leste,

com poucas terras, prontas para serem tomadas.

Esse é o destino americano. Manifesto, em retirada.

Oregon não é tão ruim, pessoal. E as microcervejarias?

Cerveja bobinha. Vamos ficar em Oregon.

E finalmente, nos esportes,

muita esperança no principal atleta do Oregon,

Steve Pré-Pré-Pré-Prefontaine.

Vamos partir.

A jornada começa.

Já perdemos uma Meg para a disenteria.

Por favor, não coloque a causa da morte na minha lápide.