Tom Segura: Mostly Stories

J'adore être humoriste.

C'est le meilleur travail au monde.

Et j'adore être un humoriste de Los Angeles.

Alfred l'assassin.

Mon rôle est de vivre ma vie et de la raconter aux autres.

Chaque fois que j'essaie d'être gentille, tu m'emmerdes !

Quand, exactement ?

J'aime tout ce processus.

Tu as une petite bite.

Écrire. Jouer.

Trouver comment rendre une blague drôle.

C'est ce que je préfère.

Avant tout, j'adore rencontrer les gens de cette ville.

Ils m'inspirent toujours.

Mords-moi le cul, mon vieux !

Vas-y, fais-le !

Je les adore. Ils m'admirent beaucoup.

Je t'avais dit de ne pas revenir ici.

Après le travail, on peut faire ce que tu veux.

T'es sourd, ou quoi ?

Rien ne peut nous arrêter, je le sais.

C'est qui, ce gros cul ?

Quoi de neuf, le gros ?

Ça va ?

Tu fais un spectacle à la con ?

- Non. - Tu devrais.

T'es vraiment un gros lard !

Quel gros enfoiré !

- T'as des nénés en crêpes. - C'est vrai !

Putain de ville. On recommence.

Mange une bite, Paul Blart.

Quel gros enfoiré, celui-là.

Mesdames et messieurs, Tom Segura !

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Comment ça va ?

Merci à tous.

Merci beaucoup.

Je suis ravi d'être à Seattle.

Une de mes villes préférées, et rien ne va plus pour moi.

Très bien...

Je déteste la personne que je deviens, socialement.

Toutes mes interactions sociales.

Je me transforme en quelqu'un que j'ai envie de frapper.

Je commence par parler du temps qu'il fait avec tout le monde.

J'ai dit au type qui est venu me chercher à l'aéroport :

"Il pleut beaucoup ici, hein ?"

Je vous jure que dans ma tête, je me suis dit :

"T'es vraiment con d'avoir entamé cette conversation."

Qu'est-il censé me répondre ?

Il me dit : "Ouais...

c'est vrai.

Pour ton information, t'es vraiment con de m'avoir dit ça."

Je voulais arrêter, m'en sortir, mais je ne pouvais pas.

"Je suis du sud de la Californie, ça nous ferait du bien."

Et il m'a répondu : "Je vais nous sortir de cette putain de route.

Je nous tuerai tous les deux, je te le jure."

Pourvu que je ne rencontre pas quelqu'un de grand,

car s'il fait plus de deux mètres,

je ne pourrai pas m'empêcher de lui dire quelque chose, du genre :

"Qu'est-ce que t'es grand !

T'aimes le basket ? C'est ton truc, hein ?

J'ai un ami qui est aussi grand que toi."

Je viens de dire à un adulte que j'ai un ami qui est grand.

Et après ? "Mon père est super fort.

Je parie qu'il est plus fort que le tien."

C'est mieux que les banalités de mon père,

qui sont en gros des conversations raciales.

Ce n'est pas du racisme, mais on parle bien de race.

On est au restaurant, et la serveuse est asiatique.

Mon père lui demande alors : "Vous êtes chinoise ?"

Et elle lui répond : "Non, je suis coréenne."

"J'étais à la guerre du Vietnam."

Et je lui dis...

"Mais qu'est-ce que tu fais ?"

"C'est vrai !"

"Je sais, mais quel est le rapport ?"

"Il y en avait beaucoup moins quand je suis parti."

Je me dis : "Oh, mon Dieu."

"On prendra deux sodas, et on s'en va tout de suite."

S'il rencontre un Noir, faites-le taire, d'accord ?

Ça va être vraiment bizarre.

Je l'imagine déjà. Un Noir commence à nous parler, et mon père fera...

C'est comme une bombe à retardement.

Je lui demande : "Qu'est-ce que tu vas lui sortir ?"

Il est tel un chien qui ne doit pas bouger devant une friandise.

Et le chien fait...

"Je travaille avec un Noir !"

Oh, mon Dieu !

"Il s'appelle Carl. Vous le connaissez ?

Je pensais que vous vous connaissiez.

Je ne le connais pas, il travaille pas loin."

Merde !

Bon sang !

En parlant de père, je vais bientôt l'être. C'est fou, non ?

Je sais...

Ce n'est pas mon problème, vous comprenez ?

"C'est ton gamin."

Je vais rester pour voir de quoi ça a l'air.

Juste pour un petit moment...

C'est dingue, tout ce que j'ai fait, c'est ne pas me retirer.

Et maintenant...

Je vais être papa. C'est fou.

Un homme, tout ce qu'il fait, c'est se déverser dans une fille, et...

Une vie surgit ? C'est un peu vulgaire,

mais c'est ce qu'il s'est passé.

Parlons juste de combien c'est bon.

Cela fait des années que je me retire.

Et pas d'orgasme. C'est nul.

Alors...

Tu te sens bien.

Mais quand on le laisse à l'intérieur ?

Mon vieux.

Tout ce que j'ai à dire...

Si vous êtes du genre à vous retirer, ne le faites plus.

Même si elle le veut. Dites que vous avez oublié.

Elle va pleurnicher.

"Et si je tombe enceinte ?"

"Ma carrière ?"

Vraiment ? Tu vas interrompre tes études de droit ?

On peut couper des cheveux avec son ventre.

Je plaisante !

C'est une blague.

Je ne plaisante pas, mais...

C'est tellement bon !

Je ne peux même pas expliquer à quel point c'est mieux.

Ce qui se rapproche le plus, c'est lorsque, étant enfant,

vous avez goûté quelque chose avec du fromage fondu

et que vous vous êtes dit : "Bon sang !"

Est-ce la même chose ? Absolument.

C'est incroyable !

Je peux en avoir quand je veux ?

Quand tu veux.

Dix secondes, et tu y es. À toi de jouer.

Oh, mon Dieu ! C'est la même chose, mais en bas.

C'est tellement bon.

Voici à quel point je suis un connard.

J'ai beaucoup fabulé

sur le fait que les gens me demandent

comment j'ai perdu le poids que je n'ai pas encore perdu.

J'ai tellement de réponses à leur donner.

J'aime vraiment faire...

Pour moi, ce n'est pas un régime, c'est un mode de vie.

Il faut faire des choix plus intelligents.

Bois plus d'eau... Regarde-moi, je ne me suis jamais senti aussi bien.

J'ai tellement d'énergie. Si je peux le faire, toi aussi.

Je mange du soufflé au chocolat, tandis que...

L'année prochaine, je serai prêt à avoir cette conversation.

Connards !

Je ne veux même pas maigrir pour vivre plus longtemps, ou être en bonne santé.

Non. Je veux juste pouvoir me moquer des gros de nouveau.

Et être certain qu'ils sont plus gros que moi.

Je suis comme n'importe qui.

Je dirai : "Regarde ce gros lard."

Et on me répondra : "Tu es plus gros."

"Vraiment ?" Et on me répondra : "Largement.

Tu devrais vouloir le même corps que lui."

Puisque je vais avoir un enfant, je ne veux pas être le père gros.

Souvenez-vous quand on était à l'école primaire, en CM2.

"Regardez le père de Billy comme il est gros.

Ce soir, on va le couvrir de pâte et le faire frire."

Je ne veux pas être ce gars-là.

J'ai un entraîneur.

En fait, on m'a donné un entraîneur, il faut le dire de cette manière.

Au club de gym où je suis inscrit, on m'a proposé une séance gratuite.

J'ai demandé quel était le prix normalement,

et ils m'ont répondu : "900 dollars."

Super, c'est une bonne affaire.

La première séance est pour vous appâter. C'est ridicule.

Le type me dit : "Restez debout.

Vous avez un corps d'athlète.

Vous avez fait de la compète ?"

"Oui, je crois."

"Ça se voit. Vous avez une belle fibre musculaire.

Voulez-vous continuer l'entraînement ?" "Oui. Absolument !

Cela me motive beaucoup, j'aime ça."

La deuxième séance est complètement différente de la première.

À la deuxième séance, je fais des burpee .

On saute par terre, puis sur un bloc en bois.

Je cours dans le sable en poussant une luge.

Est-ce un entraînement militaire ? Que se passe-t-il ?

Au milieu de l'entraînement, mon entraîneur me dit d'arrêter.

Et je le remercie.

Il me dit : "Pourquoi je vous ai arrêté ?"

Et moi : "Pour ne pas avoir à me réanimer."

Il répond : "Non, le Saint-Esprit."

"Quoi ?"

"Le Saint-Esprit m'a dit de vous dire d'arrêter."

Et moi, je me demande...

dans quoi...

je me suis embarqué.

Il me lâche : "Croyez-vous en Jésus-Christ ?"

"Va-t-Il me faire faire des pompes ?"

Ma réponse l'a vraiment énervé.

Il me répond : "Ce n'est pas une blague !"

"Je ne peux vraiment rien dire ? D'accord."

Il me dit de prendre le disque de 20 kilos,

et de faire un aller-retour jusqu'à la jetée.

La jetée se situe à environ un kilomètre.

Je lui dis : "Non.

Je ne ferai pas ça."