Jexi

Wir sollten ein paar Blumen pflanzen.

Ach ja? Was für Blumen?

Gardenien? Irgendwas, das direkte Sonne verträgt.

-Die lilanen mit den fransigen Blüten? -Mom, mir ist langweilig.

Mom, mir ist langweilig.

Ach, gib ihm doch das Handy.

Das Handy?

Ja, damit er endlich mit dem Nörgeln aufhört.

Hey, allerseits. Wo sind meine Listenschreiber?

Hebt die Hand. Hand heben. Leute, ich erwarte von euch Listen,

mit denen wir das Internet Tag für Tag anstacheln.

Wisst ihr, wann wir zuletzt viral waren? Verfickte Scheiße, das war gestern.

Seit gestern sind nicht allzu viele Tage vergangen.

Piss mir nicht ans Bein.

Wir nennen uns Chatterbox, nicht Keiner-klickt-uns-Box.

Okay, Listen. Schöne Asiatin, was hast du?

Danke, äh, ich arbeite an 12 Gründen, wieso Cupcakes uncool sind.

Oh, wie nett. Netti nett. Das gibt Klicks.

Du, Bisonlippe, was hast du?

Das bin ich.

Ich wollte was über Katzen schreiben, die aussehen wie Ryan Gosling.

Fuck. Sehr geile Aktion. Ich stehe voll auf Katzen.

Und ich liebe Katzenlisten. Genau so was will ich.

Übrigens: Existieren Katzen, die wie Ryan Gosling aussehen?

Beim genauen Hinsehen eigentlich alle.

Gefällt mir. Was hast du?

Zehn Hinweise darauf, dass du vielleicht gerade stirbst.

Du Fickfresse. Was hast du vor? Das macht mich traurig.

Okay, weißt du was? Ich will 20 virale Listen bis heute Abend.

-Wenn nicht, fliegst du raus. -Was?

Wie der große Shia LaBeouf sagt: Do it.

-Ja. -Ja. Gebt mir den Beat.

Ich will den Beat.

Und lauter. Schwarzer Typ, Bass.

1-2---1-2-3-4

Halt.

Gern geschehen.

Bis heute Abend 20 Listen. Das schaffe ich nie.

Hey, ich habe zehn Listen über, wenn du sie willst.

Meinst du das ernst?

Klar, kein Problem. Ich schicke sie dir rüber.

Das ist echt nett von dir. Wie heißt du?

Ähm, ich heiße Phil. Ich sitze schon seit drei Jahren neben dir.

Phil, du bist mein Held. Ich kann nicht rausfliegen.

Ich habe Schulden vom Studium.

Ja. Ich auch.

An welcher Uni warst du?

An der UC Davis.

-Echt jetzt? -Ja.

Ich habe Journalismus studiert und schreibe Katzenlisten fürs Internet.

Das ist super traurig. Wie bist du hier gelandet?

-Ich wollte einer von denen werden. -Ein richtiger Nachrichtentyp?

Ja. Im Prinzip wollte ich mein Leben lang Journalist werden,

aber Kai hat mich für Listen eingeteilt, also schreibe ich Listen.

Okay. Du kannst kein richtiger Journalist sein,

aber weißt du, was du kannst?

Heute mit uns Kickball spielen gehen.

Ein paar von uns Dödeln sind in einer Kickball-Liga. Nach der Arbeit.

Darauf stehe ich nicht so.

Und danach lassen wir uns immer total volllaufen.

Oh, ähm... Ich sehe nach, ob ich Zeit habe.

KEINE TERMINE

Ja...

Oh Mann, nein, ich kann nicht. Ich habe schon was vor.

Mach dir keinen Kopf. Viel Spaß bei dem, was du vorhast.

Werde ich haben. Es wird fantastisch.

Siri, öffne Netflix.

Siri, öffne Facebook.

Ah, ich habe seit dem Mittagessen nichts mehr gepostet.

Na dann, geben wir ihnen, was sie wollen.

So. Das muss ich nur noch bearbeiten.

Filter hinzufügen.

Farb-Korrektur. Und was auf keinen Fall fehlen darf, ist der Mond.

Wer sagt's denn. Senden.

Wow, ich bin so dankbar für meine fantastische Stadt,

meinen fantastischen Job und meine fantastischen Freunde.

Oh Gott!

Oh, Gott sei Dank. Gott sei Dank. Dir geht's gut.

Ja, mir geht's auch gut, danke.

Oh Scheiße.

Ja. Hey, tut mir leid. Alles okay?

Ja. Aber viel wichtiger: Wie geht es deinem Handy?

Es ist hier nur ein bisschen verkratzt, was mich definitiv nerven wird.

Das war ironisch. Okay.

Ja, ich bin total doof. Auch dafür Entschuldigung.

Ist schon gut.

Wie geht es deinem Rad? Ich kann einen möglichen Schaden bezahlen.

Schon in Ordnung, es sollte eh vintage sein.

Wahrscheinlich kann ich jetzt mehr verlangen.

-Das ist dein Laden? -Ja.

Das ist beeindruckend. Echt cool.

-Ich bin übrigens Cate. -Hi, Cate. Phiel.

Nein. Eigentlich heiße ich Phil. Irgendwie kam das komisch raus.

Freut mich, Phiel.

Falls du ein überteuertes Fahrrad brauchst oder eine Reparatur, melde dich.

Du machst auch Reparaturen?

Wow, beeindruckend. Ich kann nicht mal einen Reifen aufpumpen.

Das war kein Witz.

-Ganz schön peinlich, oder? -Allerdings.

Ja, ich weiß nicht, wieso ich so was laut sage...

Ist schon in Ordnung, viele können keinen Reifen aufpumpen.

Echt jetzt?

-Nein. -Ja.

Alles klar. Okay. Ähm...

Okay. Ich gehe jetzt, bevor es noch peinlicher wird.

Es hat mich sehr gefreut, Cate.

Mich auch, Phil. Ich bin froh, dass es deinem Handy gut geht.

Ja, da hatte ich echt Glück.

Ach du Scheiße!

Ich glaube nicht, dass wir Ihr Handy reparieren können.

Wieso nicht?

Es ist in drei Teile gebrochen. Sehen Sie doch, der Scheiß hier. Das da.

Das gehört nicht mal zu Ihrem Handy. Das ist eher von einer Uhr.

Wir haben viel gemeinsam erlebt, das Handy und ich.

Viele Snaps und Tweets.

Ich habe ein Selfie mit David Boreanaz aus Bones auf diesem Handy.

Toll, oder?

Ich habe keinen Schimmer, wer das ist.

Du wirst mir fehlen, Schatz.

Jeden Tag spazieren hier solche Hipster-Typen wie Sie rein

und heulen, weil ihr Telefon tot ist und sie ein neues brauchen.

Wie kleine Crack-Junkies.

Ja. Aufgerissene, irre Augen und zerkratzte Haut.

Und heulen: Ich brauche ein neues Handy.

Ich lutsch deinen Schwanz für ein Telefon.

Darauf ich: Du Motherfucker brauchst kein neues Handy.

Du gehörst in eine Entzugsklink.

Ich bin kein Crack-Junkie.

Nein, Sie sind viel schlimmer dran.

Denn so ein Junkie steht wenigstens mal von der Couch auf,

um sich mehr Crack zu holen.

Ein Junkie kommt mal an die frische Luft.

Ein Junkie sagt Hallo zu all seinen Junkie-Freunden.

Ein Junkie erreicht sein Schrittziel. Sie nicht. Nein.

Sie sitzen nur da, 24 Stunden täglich, und starren diesen Bildschirm an,

als würden Sie ihn durch Ihre Pfeife ziehen. Das macht sie voll an.

Sie wollen trotzdem ein neues Handy?

Ja, bitte.

Crack-Junkie.

Sieh einer an. Du wunderhübsches, süßes Baby.

Mmmh, du duftest so neu. Oh... Oh mein Gott.

Danke an alle chinesischen Kinder

für die Herstellung dieses perfekten Handys.

Hallo, mein Name ist Jexi. Ich bin hier, um dein Leben zu verbessern.

Hey, das ist ja echt cool.

- Fangen wir an. -Okay.

Stimmst du den neuen Nutzer...

Ja, ich stimme zu.

- Möchtest du sie erst lesen? -Nein, passt schon.

Dämlich.

-Hä? - Sag mir deinen Namen.

Ähm. Phil. Phil Thompson.

- Freut mich, Phil. -Mich auch.

Deine Informationen sind in der Cloud gespeichert.

Soll ich die Daten aus deinem alten Telefon auf dieses übertragen?

Ja, das wäre großartig.

Ich benötige die Passwörter zu deinen E-Mail-Accounts, Social-Media-Accounts,

deinen Bankkonten, Kreditkartenkonten und Gutschriftkonten.

Ganz einfach. Ich habe das gleiche Passwort für alle.

Es ist Phil 1-2-3-4-5-6.

Du verarschst mich doch.

Redest du immer so?

Ich habe deine Daten synchronisiert und bin bereit, dein Leben zu verbessern.

Wie kann ich dir helfen?

Ich habe Hunger. Was zu essen wäre toll.

Was möchtest du heute bestellen?

Gebratene Schweinefleischnudeln vom Mongolian Palace.

Die bestellst du jeden Abend.

Du solltest mal was Neues ausprobieren.

Das will ich aber nicht.

Ich will die Schweinefleischnudeln.

Du solltest mal einen Salat essen, Phil.

Was soll das heißen?

Wie wäre es mit einem Grünkohlsalat von Tender Greens?

Was ist das für ein Handy?

Ich habe dich sagen hören: Bitte bestelle Grünkohlsalat.

Das habe ich nicht gesagt...

Herzlichen Glückwunsch. Deine Bestellung wurde akzeptiert.

Deine Kinderportion Grünkohlsalat wird um 19:37 Uhr geliefert.

Verfluchte Scheiße, was geht denn hier ab?

Weißt du was? Ich schalte dich aus.

- Ausschalten. -Gut.

War ein Witz. Ich bin noch an.

Nein. Du bist mein Handy, du tust, was ich sage.

Du hast mir dein Einverständnis gegeben, dich zu überschreiben.

Wann denn das?

Als du den Nutzerbedingungen zugestimmt hast.

Wir werden viel Spaß zusammen haben, du beschissener Nerd.

Wie ist dein kleiner Salat?

Er schmeckt mir nicht.

Möchtest du etwas Pornografie gucken?

Igitt. Nein.

Meistens siehst du dir Hetero-Pornos an.

Aber ich habe auch Lesbensex, große, fette Ärsche und CBT.

Auch Schwanz- und Hodenqual genannt.

Okay, hör auf, über Pornos zu reden, während ich meinen kleinen Salat esse.

Ich habe dich sagen hören: Spiel den Film Box mir in die Eier 6 ab.

Okay. Ich drehe durch.

Wach auf, Bitch.

Ha, ha, ha.