Demetri Martin: Live (At The Time)

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Tack.

Tack så mycket.

Tack för applåderna.

Det uppskattas. Tack.

Tack.

Tack så mycket.

Tack. Coolt.

Okej. Vilken härlig publik.

- Det här är... - Martin!

Tack.

Den killen har en hög röst och...

Jag har många skämt. Jag ska börja berätta dem.

Jag såg en basebollmatch i en sportarena.

De hade en stor TV i sportarenan, en Jumbotron.

En kille friade till sin flickvän via den stora teven.

"Vill du gifta dig med mig?"

Hon sa ja. Publiken blev helt till sig.

De fann paret i publiken och jag tänkte,

"Herregud, vad romantiskt, så coolt."

Sen tänkte jag att man också kan använda en sån skärm

om man vill göra slut.

"Jag ska köpa en varmkorv. Kan du titta på skärmen?"

Det är ett smidigt sätt att komma undan.

Det här är den bästa skylt jag sett: "Bron kanske är hal."

För den är så uppriktig.

"Bron kanske är det, jag vet inte.

Jag är en skylt.

Jag har inget medvetande. Jag är en gul fyrkant.

Varför är det för figurer på mig?

Bron kanske är av choklad, eller nåt.

Bron kanske inte är hal."

Det betyder samma sak som att bron kan vara hal.

Ännu bättre. Mer optimistisk. Det är en bättre skylt.

"Bron kanske inte är hal."

"Jag gillar din attityd, skylten."

"Bron är troligen inte hal, så testa." Ännu bättre.

"Det är augusti, bron är nog inte hal. Du har rätt."

Det här är en skylt jag inte gillar: "Använd den andra dörren."

Du är en jäkla dörr, du får inte ta en paus.

Var bara en dörr, öppna dig.

Dörren tror att den är en vägg, det här är ju löjligt.

När jag ser "Använd andra dörren"

önskar jag att jag hade en skylt

där det står: "Nej, nej, använd första dörren. Den försöker luras.

Första dörren är lat.

Lita på mig. Hitta ett sätt att använda den på."

Jag gillar "Varning för hunden."

Jag såg den på Staples. De verkar så professionella.

Jag ville köpa en bunt sådana

och sätta upp dem på korkade platser.

Som på herrtoaletten på en fin restaurang.

En kille går till toaletten.

"Åh, helvete, det är en... det är en hund på herrtoaletten."

Jag tror jag ska...

Eller hänga en runt halsen på en hund.

"En sådan elak och hänsynsfull pudel."

Eller när man får massage och de lägger dig på massagebordet

och där finns ett hål man tittar igenom...

Man kan placera den på golvet mitt under hålet.

"Jag ska få massage, toppen.

Åh, helvete. Det är en jäkla hund i rummet."

Husdjur smakar inte gott.

Det var inget misstag.

Vi har nog försökt äta dem alla.

"De smakar inte gott. Vi ger dem förnamn och ylletröjor.

Sen kan vi äta resten. Låt oss äta de här."

Vi äter till och med fåglar. Hur började det?

"Ser du den där som flyger däruppe? Jag vill stoppa den i munnen."

"Den ser god ut." "Den har ju fjädrar."

"Jag gör nåt med den så den smakar bra."

"Tänk om den inte smakar gott?"

"Jag fångar den och sätter den i en bur och den kan bo i mitt kök

så den kan skita på gamla nyheter."

Jag tycker vi är elaka mot fåglar.

Vi bryter av önskebenet på kalkoner.

Vi har dödat fågeln,

lagat till den och ätit den.

Sen säger vi: "Vill du bryta av benen på den nu?"

"Ja.

Ja, vi bryter av benen och önskar oss nåt."

"Vad önskade du dig?" "Att alla kalkoner dör."

Det är en hårfin skillnad mellan att ha ett husdjur

och en gisslan från en annan djurart.

Du är hemma hos nån: "Stäng dörren, annars springer han ut."

"Okej. Vilken sorts relation har du med den här hunden egentligen?"

Ägaren går iväg och hunden säger: "Han ser mig inte nu, släpp ut mig.

Jag får inte skita när jag vill. Öppna dörren.

Hon satte solglasögon på mig.

Jag äter henne när hon sover om du inte öppnar dörren nu!"

Jag såg lappar där det stod: "Försvunnen katt".

De hade en bild på katten och en komplett beskrivning.

Försvunnen, va?

Det är nog från ett mänskligt perspektiv.

Om katten gjort lappen skulle det stå: "Fri katt, äntligen".

Katten på lappen skulle se ut såhär:

"Katt skaffar egen mat, leta inte efter katt. Lämna katt ifred."

"Okej, katten. Vi fattar. Herregud."

Den hårlösa katten ser konstig ut.

Den ser ut som nån förhalade då man designade djur.

Typ: "Djuren är redo för jorden idag."

"Jag trodde det var på måndag."

"Nej, idag."

"Åh, helvete.

Jo, jag är klar.

Det är...

Den hårlösa katten. Vad tycker du?"

"Den ser ut som en pundare. Vi får se vad Gud säger."

Undrar vad vanliga katter tycker om hårlösa katter?

Hon går förbi och de säger: "Hora".

Det är en hårfin skillnad mellan att döda en fluga och applådera för den.

Jag försökte döda en, men jag var för långsam.

Så jag följde efter flugan i huset

och applåderade för den.

Jag sände helt fel budskap till flugan.

Han sa: "Åh, killen gillar vad jag gör. Gillar du det?

Jag flyger mot ditt ansikte så du får se mig på nära håll.

Nu vinkar han åt mig."

Jag har en gemen "L" -formad soffa.

Tvålavskum är verkligen ett grovt uttryck för det.

Vi kanske överreagerade lite.

"Titta på tvålavskummet." "Det är bara torkad tvål."

"Nej, den skiten svek mig.

Det brukade hjälpa mig att rengöra, men nu måste jag tvätta bort det?

Det är den värsta tvål nånsin.

Det där är ett avskum."

Som barn lärde jag mig att "tack" var det magiska ordet.

Senare lärde jag mig att "abrakadabra" var det magiska ordet.

Sen lärde jag mig att de aldrig kan bytas ut.

"Och ni, sir?"

"Grillad ost, abrakadabra."

"Okej, här är din grillade ost, håll till godo."

"Kan du abrakadabra titta på mig när jag pratar?"

"Satmara, abrakadabra."

Det finns en fjärde fras men den kan jag inte säga,

för jag är en vit komiker.

Såna är reglerna.

Vita privilegier kan inte utökas till scenen.

Man ser inte svarta trollkonstnärer så ofta.

Det finns inte många svarta trollkonstnärer.

På grund av rasism.

För om han får nåt att försvinna säger de: "Fånga honom!"

"Det är trolleri." "Nej, du är svart."

En vit kille kan få en kvinna att försvinna. "Hon är okej, han är vit."

Folk blir så arga när man försöker stoppa hissen.

De hatar verkligen när man stoppar den och säger:

"Jag ville bara säga hej. Trevlig åktur."

Det gillar de inte. Folk är sura i hissar.

En gång var jag i en hiss och tryckte på fel våningsknapp

och sen på min våningsknapp,

och folk tittade på mig som om jag knivhögg en bebis.

Jag gjorde bara ett misstag.

Det längsta ögonblicket i mitt liv var då vi stannade på den våningen.

Dörrarna öppnades och ingen steg in eller gick ut.

Jag sa typ...

Hissen tänkte: "Han gjorde fel! Jag tänker vara öppen extra länge."

Jag fick improvisera en undanflykt.

Jag lutade mig ut och sa: "Bobby?

Han sa att han skulle möta mig på fjärde våningen. Skumt."

Ibland säger folk: "A-okej."

Som om de ger en ett konstigt flervalssvar.

"Hur är det?" "A: okej.

självmordsbenägen.

kåt." "Jag tror jag måste gå."

"D: alla av ovanstående. Vänta."

Jag såg att det var rea på sviskonjuice i affären.

Jag var tvungen att stanna. "Sviskonjuice?"

Jag trodde sviskon var torkade plommon.

Vad i helvete är sviskonjuice?

Hur hårt mosar vi sviskonen?

"Vi ska nog klämma ut lite juice ur er."

"97 sviskon, ett glas. Ska vi fortsätta?"

Det finns ingen sviskonjuice. Det är skitsnack.

Det är plommonjuice.

Du är ett sviskon för att vi tog bort juicen,

och sen tog du åt dig äran och kallade det för din juice.

Vad i...? Vilket jävla sätt, sviskon.

Jag har aldrig sett russinjuice på rea.

Sviskon är påstridiga.

Att äta ett sviskon är som att...

skicka ner en snut i magen för att upphäva festen.

Maten smälter och har det kul.

"Tänd ljuset. Ut härifrån, allihopa."

Broccolin säger: "Min vän är därinne!"

"Det skiter jag i. Jag skämtar inte."

"Jäkla sviskon. Ni förstör allt."

Jag gillar French toast bättre än rostat bröd.

En fransk kyss är bättre än en vanlig kyss.

Så om man gör nåt franskt, så gör man det bättre.

Förutom människorna.

Det är det enda undantaget. De är inte bättre, men lika bra.

Fransmännen är lika bra som oss.

En souvenir är ett intressant koncept.

"Du, jag har nåt till dig

som ett minne från då jag var i Paris, men inte du.

Sätt den på spiselkransen så att du minns min semester,

men du hade inte råd att åka.

Varsågod. Mycket nöje.

Lite skräp från en annan kontinent."

Jag gillar flygplatser, för de har platta rulltrappor.