Velma

Je connais une histoire à vous glacer le sang.

Je suis morte.

J'ai été tuée par un chien.

Heureusement, aujourd'hui, c'est Halloween.

Le seul jour de l'année où un esprit peut réintégrer son corps.

Enfin, je l'espère.

Le sort a échoué. Mon corps est toujours super mort.

Mais beau boulot sur votre latin.

Réciter des incantations à l'unisson, c'est pas facile.

Les sorts du grimoire sont pas assez puissants, maman.

Ils n'ont même pas ranimé les animaux braconnés par Fred.

Pour quelque chose de plus puissant, il faudrait mon grimoire de magie noire,

mais j'ai arrêté de l'utiliser il y a des années.

C'est trop dangereux.

Ce grimoire avilit l'âme de l'incantateur pour alimenter son pouvoir.

Rien que d'en parler, ça interfère avec la lumière.

On doit ressusciter Véra aujourd'hui.

C'est mon rencard pour la fête sexy d'Halloween ce soir.

C'est pour ça que tu veux que je revienne ?

Pour une fête stupide ?

C'est pas que pour ça, non.

Mais un tas de photos de l'album de promo sont de cette fête.

Il faudrait y aller, si possible.

Arrêtez. Thorn, Véra est tout ce qu'il me reste.

Si elle part vers l'au-delà, ma mère va la monter contre moi.

Où est ce grimoire maléfique ?

Au club d'histoire.

S'il y est encore.

Je l'ai donné parce qu'il voulait que du sang soit versé

à la veillée de tous les saints.

Le soir même

où le Chevalier noir a fait son apparition.

Qui c'est, le Chevalier noir ?

On a pas le temps. On doit aller au club d'histoire.

Fred, veille à ce que la femme de ménage ne jette pas mon corps.

Ça se reproduira pas. Promis.

CLUB D'HISTOIRE

À l'intérieur, on se séparera pour retrouver le grimoire.

Il est 5h.

Je dois ressusciter avant la fin d'Halloween, dans 19 heures.

Rien nous arrêtera.

VÉRA UN HALLOWEEN SEXY... OU PAS !

Mon Norville, comment ça a pu arriver ?

Pourquoi Dot portait-elle un déguisement de chaton sexy ?

Elle avait 91 ans.

C'était pas fait pour elle !

J'ai une sensation trop bizarre pour cette affaire.

Je me sens observée.

J'ai pas cette impression.

Véra, sors de là !

Personne ne sait que t'es un fantôme. Tu vas les terrifier.

Je sais, mais j'essaie de comprendre si Dot est tombée

ou si on l'a assassinée.

Vraiment ?

Qui pourrait... Attends.

Me dis pas que tu crois...

Elle portait bien un déguisement sexy.

Elle est tombée de haut et c'est Halloween.

Tu sais que seuls les idiots croient à la légende du Chevalier noir.

Écoutez tous.

On dirait que Dot a été tuée par le Chevalier noir.

Quoi ?

Véra.

Daphné ?

Non.

Qui a parlé ?

Viens par ici.

On peut me dire qui est le Chevalier noir ?

En plus, on dirait que c'est raciste.

Bizarrement, non.

C'est une histoire débile inventée par les parents

pour tenter de mettre fin à la fête sexy d'Halloween.

Tu dis ça parce que tu n'y étais pas ce soir-là.

Alors que moi, oui.

C'était même la toute première édition de la fête sexy d'Halloween.

Comme aujourd'hui,

c'est les plus populaires qui ont tout organisé.

C'est pourquoi seuls les plus sexy pouvaient entrer.

Les losers n'étaient pas autorisés.

Cependant,

un des plus gros losers,

déguisé en chevalier noir, ne s'est pas laissé décourager.

Il a tenté de se faufiler en passant par la forêt,

mais il a été repéré.

Quand il s'est mis à courir,

les élèves populaires l'ont poursuivi

et l'ont poussé

vers une mort certaine.

Et maintenant, tous les deux ou trois ans,

le soir d'Halloween, une personne portant un déguisement sexy

fait une chute mortelle.

C'est peut-être le fantôme du Chevalier noir qui les pousse.

Non, oubliez.

On dirait un vieux discours puritain contre l'expression sexuelle.

Voilà !

Avouez que vous détestez nous voir porter des déguisements sexy.

Vous préfèreriez qu'on aille à la fête anti-sexe

que vous chaperonnez à l'école.

Une guide bénévole dans un déguisement sexy est morte.

Elle n'était même pas canon.

Même si tu portes un sac poubelle, on t'accueillera au gymnase.

FÊTE ANTI-SEXE D'HALLOWEEN

Et la fête anti-sexe dans le gymnase, c'est super.

Enfin, on espère. Dis-lui, Norville.

Oui, plus ou moins super.

T'es pas censé aller à la fête sexy avec Lola ?

Quoi ?

Pourquoi ça s'est éteint ?

Du calme, c'est moi. J'ai trouvé le grimoire maléfique.

Qu'est-ce qui se passe ?

INCINÉRATEUR DE JARDIN

Père, je vous l'ai dit. Véra n'est pas à jeter.

Je le sais bien,

mais la voir étendue morte près de mes nuggets de poulet,

ça me fait penser que nous devons parler d'un sujet que je redoute.

Un sujet sérieux.

C'est pas vrai, vous êtes mourant ?

Vous ne m'avez pas encore appris à nouer mon foulard.

Le sujet, c'est que tu gères mal l'argent.

Quoi ? Comment osez-vous ?

Je le gère très bien. J'en dépense des tonnes !

Même si c'est admirable que tu préserves le corps de Véra,

nous gaspillons des milliers de dollars en consommation énergétique

et en crème glacée.

Père, je comprends,

mais j'ai la forte intuition que les médecins sont à deux doigts

de ranimer Véra.

- Fini ? - Bientôt. Véra a trouvé le grimoire.

C'est ça, le grimoire ?

Père, j'ai besoin de 5 000 $ et n'en faites pas tout un drame.

Pourquoi faire ?

Je vous ai dit de ne pas en faire tout un drame.

D'accord.

Comment ça, le livre t'a parlé ? Comme Nos étoiles contraires ?

Rien ne me parlera à ce point !

Non, il m'a littéralement parlé. Avec des mots !

Il est vraiment maléfique.

Et qu'est-ce qu'il a dit ?

C'était horrible.

Par ici.

Non, à gauche.

Plus à gauche !

Quelle empotée ! T'es aveugle ou quoi ?

C'est de la folie.

Je sais, mais je suis un fantôme.

On est en territoire inconnu.

Toutes mes certitudes sont remises en question.

C'est pour ça que tu penses que Dot a été tuée par le Chevalier noir ?

C'est évident.

Si la fête sexy était annulée, tu m'écouterais peut-être avec attention.

Mais je t'écoute déjà avec attention.

Il y a un souci avec l'organisation. J'y vais.

- Tu t'en vas ? - Pas longtemps.

Attrape le grimoire maléfique qui parle. Je reviens vite.

D'accord, mais on oublie la séance de poterie sexy.

Il n'y a plus que toi et moi, bouquin taré.

- Ça ne va pas t'aider, Véra. - Quoi ?

DÉGUISEMENTS SEXY EN RÉDUCTION

Norville, fais voir.

C'est sexy ou grave sexy ?

Ouais, alors...

Sexy, peut-être, mais je dirais que c'est plutôt frais.

C'est frais, c'est vrai, mais tu me donnes chaud !

On va être les Minus et Cortex les plus sexy de tous les temps.

C'est parfait !

Et l'image est géniale, vu que mon cortex était dans un bocal.

Oui, mais peut-être que ça serait plus malin

d'aller à la fête anti-sexe au gymnase.

Dot est morte et la légende est vivante.

J'y crois pas, on dirait mes parents.

Allez ! Y a qu'une fête sexy d'Halloween par an.

Zombies et tétons sont de sortie.

Mon père a tué une girafe

Appelle-moi !

Incroyable, elle est là !

Merci pour l'accueil, mais je dois faire vite.

C'était quoi, l'urgence ?

Je crois qu'elle parlait de moi.

Saweetie !

J'en reviens pas.

Alors c'est vrai, tu vas chanter ici ce soir.

Ou t'es tombée en panne ? C'est souvent ça qui amène les stars.

Non, je suis venue pour le concert.

J'ai lu tous tes messages où tu disais que ta meuf était morte

en sauvant la ville d'un chien diabolique,

et qu'il y avait que moi pour remonter le moral des gens.

Au début, j'ai cru que t'étais tarée.

Mais après,

j'ai dit à mon équipe de vérifier et j'ai su.

C'était pas un mytho ! Ma pauvre.

- Je suis trop désolée. - Merci.

J'ai pas fini.

Je suis désolée parce que je vais tout annuler.

Pourquoi ?

Daphné, je suis carrément sexy, et je viens d'apprendre

qu'un chevalier tue les gens en déguisement sexy.

J'ai voulu mettre un col roulé, mais j'étais quand même sexy.

On dirait pas, mais les cols roulés sont sexy.

Mince. Véra !

Je dois filer, mais le Chevalier noir n'existe pas.