Bianco, rosso e Verdone

> Radio: Sono le 5:14. Oggi, domenica 10 giugno,..

..dopo una tranquilla vigilia elettorale si vota in tutta Italia.

> Gli italiani che si recheranno alle urne..

..nelle 76.466 sezioni elettorali..

..per eleggere i 630 deputati e i 315 senatori..

..saranno 42.223.813.

> Si presume una discreta affluenza alle urne..

..di lavoratori italiani residenti all'estero.

> Sono stati, perciò, predisposti dalle Ferrovie dello Stato treni speciali.

> Anche la nostra compagnia di bandiera ha fatto voli straordinari..

..per permettere agli emigranti di raggiungere le sedi elettorali..

..ed esercitare il loro diritto al voto.

> l seggi oggi, domenica, saranno aperti dalle 7:00 alle 22:00;..

..domani, lunedì, riapriranno alle 7:00..

..e chiuderanno definitivamente alle 14:00.

> Si prevede un'alta percentuale di votanti,..

..nonostante il tempo sia instabile e perturbato in tutta Italia.

> Dalle ore 10:00 i nostri notiziari vi informeranno..

..sulle prime percentuali di votanti, regione per regione,..

..man mano che riceveremo i dispacci d'agenzia.

> Ci colleghiamo ora con la redazione di Milano..

..per trasmettere un servizio sul ritrovamento in zona Galbiate....

Votami bene, Pasquale!

< Uomo: E certo che vota bene! Lui, la moglie, la lascia qua!

Se vado io, invece, la moglie la trovo! Tiè!

Oh!

- Uomo: Beato lui che se ne va in Italia! - Beato lui!

- Magda, per l'amor di Dio, fermati! - Scusa, ma cos'ho fatto?

Non si dispongono così i bagagli in una macchina!

Eh, tesoro!

Quando compi quest'operazione, tieni presente che compi un mosaico!

Ogni cosa deve combaciare con l'altra!

Dev'essere come un puzzle!

Bambini, salite! Venite qua!

Anton Giulio, vai al posto di Anton Luca..

..e tu, Anton Luca, vai al suo posto,..

..perché c'è un leggero squilibrio.

Questo è già un assestamento più accettabile!

Del resto, la perfezione appartiene solo a Dio, per carità!

Tesoro, vediamo un po'.

Tutto quello che dovevi fare l'hai fatto? Eh?

- Sì. < Il gas è chiuso?

< La chiavetta è orizzontale? - Sì.

Le persiane le hai sprangate? Perfetto! Hai la sacca dei documenti?

< Sì. - Codice fiscale, carta d'identità, partita IVA?

- Sì! < Perfetto! Thermos latte? Thermos acqua e limone?

< Succhi di frutta? Sandwich al burro? Sandwich al prosciutto?

- Sandwich allo stracchino? < Sì. - Perfetto!

Ah! Il prosciutto dove l'hai preso? Da Luciano o da Gino?

- Luciano. < La prossima volta vai da Gino!

Il taglio è migliore e poi il suo ha tutt'altro sapore..

..rispetto a quello di Luciano! Eh? D'accordo? - Sì.

Un'ultimissima cosa: il binocolo l'hai preso?

- Ma a cosa serve? - Ma come?

C'è tutto il tratto appenninico da Bologna a Firenze..

..che paesaggisticamente è una favola!

< Papà, l'ho preso io! - Bravo! 8 ad Anton Giulio e 5 alla mamma!

Povera mamma! Sto scherzando!

Manca un minuto alle 7:30. Quasi quasi chiamo l'ACI.

- Tu mi aspetti qua. - L'ACI?! - Sì! Un momento.

- Magda, tu mi adori? < Sì.

E, allora, vedi che la cosa è reciproca?

Parlo col servizio percorribilità strade?

Buongiorno. Io sono un socio ACI, numero di tessera 91-76-55/UT,..

..come Udine Torino. Volevo qualche delucidazione,..

..dato che mi reco a Roma per votare.

Ho sentito dal bollettino dei naviganti..

..che è in arrivo un'aria depressionaria di 982 millibar.

> E questo mi è confermato da un fastidiosissimo mal di testa..

..che mi sopraggiunge coi bruschi cali di pressione.

Del resto, amico, è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici!

Io le domandavo questo: secondo lei, partendo fra 3 minuti..

..e mantenendo una velocità di crociera di 80-85 km orari,..

..faccio in tempo a lasciarmi la perturbazione alle spalle..

..nei pressi di Parma? > (accento emiliano) Ma va' a cagare!

Pronto? Pronto?

ACI, pronto?

Che strano! Dev'essere caduta la linea.

Magda, ma hai lasciato i bambini soli in macchina?

Scusami, Furio, ma è proprio necessario che venga anch'io a Roma?

Scusa, ma stai scherzando o stai dicendo sul serio?

Mi riposo un po', sto un po' sola.

E, poi, voi state più larghi in macchina.

A me sembra di aver ascoltato una follia!

A parte che daresti un pessimo esempio ai bambini,..

..che sanno che andiamo a compiere il nostro dovere di cittadini italiani.

Ma, poi, dimmi una cosa:

..di che ti devi riposare? Spiegamelo!

Spiegamelo!

No... di niente... Scusami...

- Scusa, dove stai andando? - A spegnere lo scaldabagno.

< Ma come? M'avevi detto di aver fatto tutto!

< Allora, sei un po' bugiarda!

> Io vado dai bambini. Quando esci, chiudi con le mandate!

> Sbrigati, sono le 7:32!

Non ce la faccio più!

Non ce la faccio!

- Scusi, ha visto una vecchia? < Casellante: Una vecchia?

- Sì, un po' anziana. - (accento veneto) Sì, con un ufficiale!

- Sì! Quello è mio zio! < E un'altra signora.

Quella è mia zia, la sorella di mia madre.

- Era qui all'ombra. - Ah...

- E dov'è l'ombra? - Non lo so.

Due ore fa c'era il sole ed era qui. Si sarà spostata.

Ma chi s'è spostata, l'ombra o mia nonna?

< Tutti e due!

- Insieme? - Ma va' ramengo!

Ehi, romano!

Mannaggia!

Scusi, ha ragione!

Scusi! Me lo stavo scordando!

E questo cos'è? Questo serve per chi va a sud!

Dove l'ha preso?

Non ci si metta pure lei perché già mi scoppia la testa!

Se dovessi raccontare tutto quello che m'è successo,..

..mi ci vorrebbero 2 ore!

Va bene. Io non so niente.

Comunque, sono 12.000 lire.

- 12.000 lire?! < Naturale! Deve pagare da Roma!

- Ammazza! < E sono 12.000!

Non ci provare, eh!

Mannaggia!

- Un minuto! - Su, muoviti!

< Zio: Ma che cazzo! È dalle 7:30 che....

Zitti! Per cortesia, non vi ci mettete pure voi!

- Ho già la testa come un pallone! - Ciao, Mimmo! - Ciao, zia.

- Ma che è successo? - Lascia stare! Ciao, nonna!

- In che senso? - A quest'ora si arriva?

Allora, a quest'ora si arriva, a quest'ora si saluta,..

..a quest'ora te ne vai a votare col treno. Va bene?

Arrivederci e grazie!

- Dai, Mimmo, non fare il bambino! - Mimmo!

Ti ordino di non assumere certi atteggiamenti!

Voi avete gli atteggiamenti! Quello "ti ordino", quella mi dà gli schiaffi!

Oh, ma io sono partito a mezzanotte da Roma per venirla a prendere!

Che poi non vi dico! Fra gli abbaglianti, il sudore tra le gambe,..

..la nebbia stavo per diventar scemo! Poi, ho confuso Verona con Vicenza!

- Ma come? - È che m'era rimasta impressa l'Arena di Vicenza..

..e 'sta Arena mi ha fatto.... Ma voi non vi sbagliate mai?

< Nonna: Sbagliano, sbagliano! Quello si sbaglia sempre,..

..quest'altra ha sbagliato a sposarsi lui..

..e io mi sbaglio tutti gli anni a venire qui da loro..

..che mi rompono i coglioni!

Mamma Teresa, le proibisco di dar certi giudizi.

- E poi, smettiamola! Carichiamo i bagagli e.... - No, un minuto!

Se prima nonna non mi chiede scusa, io non parto!

- Su, Mimmo, fate pace! - No!

< Zio: Porca puttana d'un'Eva!

Ma lui non vede l'ora di mandarmi via..

..e a me non va di chieder scusa proprio a nessuno!

Ma voglio andare a Roma, a votare per i comunisti..

..perché lui, lo devono cacciare via!

Vieni qua, Mimmetto! Vieni dalla tua nonna!

Sì, ma non far scherzi! Va bene?

- Su! - Sapessi quanto mi hai fatto stare in pena!

- Sono grande! - E perché? Con gli uomini non si sta in pena?

- Ora son qua, basta! - Bello di nonna!

- Muoviti, tu! - Mimmo, guarda! - Eh!

Qui ci sono tutte le medicine.

Qui c'è scritto tutto quello che deve prendere, le ore e le dosi.

- Vabbè. - Il Tebaril e il Pentaceph già li ha presi.

Alle 10:00 le dai il Derinal per la circolazione,..

..alle 10:30 le dai il Cardizon per il cuore.

Poi, prima del pasto che dev'essere leggero e tutto in bianco,..

..un cucchiaino di Ebaren. Dopo mangiato, invece....

Fermati qua perché già a me sta scoppiando la testa!

Fermati perché sennò faccio carte e 48!

Dai, nonna! Stai calma!

Ora viaggiamo tranquilli, sereni! Dai, monta!

- Io non parto! - Cosa?! Non parte?

E nel sedile davanti non vado io!

Io voglio stare dietro che mi fanno male le gambe!

- Le devo stendere! - Togliamo il sedile!

- Come, il sedile?! - Ma che ci vuole?

- Ma stai scherzando?! - Leviamo il sedile e facciamola contenta!

Mannaggia! Ora basta! Sempre io con 'sto problema delle gambe!

Io non ce la faccio più!

Allungale le gambe e ripiegagliele e ristendigliele e ritiragliele...

Io gliele taglierei quelle gambe!

Non te le potevi mettere prima queste calze elastiche?

Proprio ora, in mezzo alla strada?

Stamattina il Colonnello m'ha detto: "Mettiti le calze".

Ma io gli ho risposto: "Pensa per te!".

E ora le gambe mi fanno male. Non ce la faccio più. Mi si gonfiano!

- Allora, dimmi dove sono 'ste calze! - Nella borsa nera. C'è pure il borotalco!

- Il borotalco?! - Sennò mica entrano!

Mettiamoci 'ste calze elastiche col borotalco!

Ma dove lo si mette, sulle gambe o sulle calze?

- Su tutte e due. - Ah...

Allora, forza!

- Ahia, Mimmo! Ma che cavolo fai? - Stai ferma un attimo!

Dai che piano piano ci proviamo!