Dr. STONE (Dr.STONE)

Für den Kampf gegen den Whyman …

brauchen wir den besten Piloten für unser Raumschiff.

Und der … bin nicht ich.

Senkū?

Kleine Märchenstunde.

Mal angenommen, du wärst der Ritter eines Königreichs.

Hä?

Als junger Ritter liebst du die Prinzessin im Palast innig

und ihr malt euch eure Zukunft aus.

Doch es gibt einen Mann, der besser zu ihr passt:

den Prinzen des Nachbarlands.

Die Vermählung der beiden könnte dem Königreich Frieden bringen.

Was würdest du tun?

So als Wissenschaftler.

Was faselst du denn da auf einmal?

Uns Wissenschaftlern geht’s um Effizienz.

Wenn’s jemanden gibt, der besser als man selbst geeignet ist, …

überlässt man’s natürlich ihm.

Jetzt tu nicht so, als wüsstest du das nicht selbst.

Jetzt lass mich doch.

Ja, er wäre die perfekte Wahl. Selbstredend habe ich keine Einwände.

Er gibt sich ruhig, gelassen

und zeigt auch in emotionalen Momenten keine Gefühle.

In der Hinsicht ist er genau wie unser Senkū.

Aber ein bisschen wundert mich diese Entscheidung dennoch.

Wenn der weltbeste Soldat Stan und ich uns zusammentun,

werden wir womöglich wieder die Weltherrschaft an uns reißen wollen.

Wir haben so viele Leute wiedererweckt, da ist das aussichtslos,

oder etwa nicht?

Wissenschaft bedeutet Effizienz.

Und deshalb können wir dir vertrauen.

Manche werden sicher trotzdem Schiss haben.

Sagt den Leuten einfach, ich hätte euch erpresst.

Hättet ihr Stan nicht erweckt, hätte ich den Raketenantrieb sabotiert.

Nein, ich werde allen die Wahrheit sagen.

Xeno, du musst nicht jedes Mal den Sündenbock spielen.

Ob wir das wollen oder nicht,

du bist längst Teil unseres Königreichs …

und einer unserer Anführer.

Ihr wollt Stanley Snyder …

… erwecken?!

Er soll der Pilot werden?!

Tadaa!

Tsukasa wird Xeno auf Schritt und Tritt begleiten.

Offiziell agiere ich dann quasi als dein Bodyguard.

Wenn Stan sich rebellisch zeigen sollte,

wirst du mich also kräftig verprügeln, was?

Dann bin ich quasi eine Geisel.

Muss das sein?! Am Ende schießt er gleich auf uns!

Nur keine Angst.

Stanley ist ein echter Soldat.

Ihm geht es nur darum, seine Mission zu erfüllen.

So war es immer und das wird sich nicht ändern.

Ich hab echt Schiss!

Der Kerl soll eingesperrt bleiben!

Ein Grund mehr, es zu tun.

Wir schicken ihn auf eine brandgefährliche Mission

zum Mond, um die Menschheit zu retten.

Wenn das keine Buße ist, was dann?

Bist du damit wirklich einverstanden, Ryūsui?

Am Steuer bin ich ihm ebenbürtig, aber am Gewehr …

Das meine ich nicht.

Willst du nicht selbst mit zum Mond?

Die fähigsten Leute erledigen die wichtigsten Jobs.

Das will ich mehr als alles andere.

Schließlich bin ich der weltgrößte Gierschlund.

Was gibt’s zu tun?

Ich sehe, wir verstehen uns. So lob ich mir das.

Wenn Stanley etwas verspricht, zieht er es auch durch.

Fragen wir doch gleich mal den Profi.

Angenommen, wir schießen ein Ein-Pfund-Geschoss

mit einer Startgeschwindigkeit von 600 m/s ab …

Auf dem Mond beträgt die Gravitations- beschleunigung 1/6 der Erde

und der Luftwiderstand null.

Wir wollen ein Ziel in einem Kilometer Entfernung durchbohren, eine Medusa.

Dann muss der Abschusswinkel ca. 0,13 Grad betragen.

Er liegt goldrichtig.

War das allein deine Intuition, du verdammter Teufelskerl?

Würdest du das schaffen, Stan?

Ja, das würde ich.

Jetzt kann ich zwar nicht mehr mit ins All,

aber als Ersatzmann muss ich weitertrainieren.

Das ist meine Pflicht als Astronaut, oder etwa nicht?

Sie sind kompromisslos wie eh und je.

Sie stellen eine weit größere Begierde vor Ihre persönliche.

Weil Sie den Sieg der Menschheit begehren,

haben sie Ihre Position an Bord bereitwillig an Meister Stanley abgetreten.

Spar dir deinen Trost.

Ich wollte so sehr mitfliegen!

Scheiße, ey.

So ein Dreck …

Aus der Entfernung direkt in die Mitte?

Sie sind unglaublich!

Nicht ich.

Und was bauen wir diesmal?

Senkū, Stanley und Kohaku … Werden das etwa …

Erdöl

Elektrizität

Salz

Fluorit

Quarzsand

Rohbenzin

Chlor

Aluminium

Silikonkautschuk

Plastikfolie

Raumanzüge?

Raumanzug

Jetzt sind alle drei Wunderwerke beisammen:

das Raumschiff, der Raketenantrieb und die Raumanzüge.

Dann können wir also endlich in den Kampf gegen Whyman ziehen.

Sagt mal, was ist denn Plastikfolie?

Ach so, ihr aus Ishigami kennt das ja gar nicht.

Schon lustig.

Wir haben eine Rakete gebaut, aber noch keine Plastikfolie.

Unsere Ölraffinerie macht’s möglich.

Echt wirr, diese Reihenfolge …

Wir haben all unsere Ressourcen in die Rakete gesteckt,

dass dabei sauviel auf der Strecke geblieben ist.

Jetzt folgen die letzten Bauprojekte vor der Reise zum Mond.

Wenn ihr Wünsche habt, nur her damit.

Waschmaschinen!

Videorekorder!

Spielekonsolen!

Proteinpulver!

Hausmädchen-Roboter!

Ich …

Spielautomaten! Mikrowellen! Whirlpools! Weinkühlschrank!

Alles davon? Vergiss es.

Ich will aber alles haben!

Handys und Radare hatten wir ja schon gebaut.

Hier kommen die gleichen Wellen zum Einsatz.

Wir müssen nur dafür sorgen,

dass diese Wellen in diesem Metallkasten reflektiert werden.

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Mikrowelle erhalten!!

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Mikrowelle erhalten!!

Autsch, heiß!

Unglaublich! Eben war der Reis noch kalt!

Ganz ohne Feuer! Wie kann das sein?

Die Wellen reiben gegen das Wasser im Essen.

Deshalb ist bei Regen der Fernsehempfang auch so mies.

Wir erhitzen quasi winzige Regentropfen.

Und wenn das Essen aufgewärmt ist …

Wir haben doch für die Raumanzüge Plastikfolie hergestellt.

Wenn wir die hauchdünn ausbreiten, haben wir Frischhaltefolie.

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Frischhaltefolie erhalten!!

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Frischhaltefolie erhalten!!

So langsam sind wir beim Essen im 21. Jahrhundert angelangt.

Bei allem, was mit Essen zu tun hat, geht es irgendwie seltsam schnell voran …

Das muss an Ryūsuis Maxime „ein Hoch auf die Gier“ liegen.

Jetzt die Waschmaschine!

Juhu!

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Waschmaschine erhalten!!

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Die Filmkamera!

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8mm-Film erhalten!!

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8mm-Film erhalten!!

Handwärmer!

Ja, wenn Eisen rostet, entsteht dabei Wärme …

Ach, das kriege auch ich hin.

Eisenspähne und Salzwasser im Beutel, wie klingt das?

Senkū! Ich hätte gern …

… ein Smartphone.

War ja klar.

Was? Sag mir nicht …

Das kriegst du hin?

Ist es endlich so weit?

Zeit, einen Flüssigkristall- bzw. LCD-Touchscreen zu bauen.

Und wie das?

Was sind Flüssigkristalle überhaupt?

Flüssigkristalle sind keine Substanz im eigentlichen Sinne.

Sondern Stoffe, die die Eigenschaften von Kristallen haben,

aber trotzdem flüssig sind.

Daher „Flüssigkristalle“.

Die kann man auf diverse Weise herstellen.

Nimmt man zum Beispiel N-Butylanilin, das per Synthese aus Anilin gewonnen wird,

und Toluol aus Erdöl …

Ah, das reicht schon. Du musst nicht ins Detail gehen.

Geben wir auf eine Glasplatte mit kleinen, vertikalen Rillen

unsere guten Flüssigkristalle,

so laufen sie sauber in die Rillen und kleben dort fest.

Danach nehmen wir eine Glasplatte mit horizontalen Rillen.

Eingequetscht zwischen den horizontalen und vertikalen Rillen

werden die Flüssigkristalle schraubenförmig verzerrt