Twin Town

"Life is never what is seems..."

"we always searching in our dreams..."

"to find that little castle in the air"

"When worry starts to cloud the mind..."

"it's hard to leave it all behind and pretend you haven't a care."

"There's someone else in your imagination..."

"you wish you were standing in their shoes."

"You'd change your life without much hesitation."

"But would you if you really had to choose?"

"So don't look around..."

"get your feet on the ground."

"It's much better by far..."

"to be just as you are."

"For the other man's grass is always greener."

"The sun shines brighter on the other side."

"For the other man's grass is always greener."

"Some are lucky, some are not."

"Just be thankful for what you got."

Sono morti, cazzo.

Morti cazzo!

- Quanto viene, signora Mort? - Aspetta, caro.

C'è scritto sulla bottiglia...

25.

- Diazepans volevate, vero? - Esatto.

E fantastica la BMW, Jeremy.

Molto confortevole.

- E la macchina del lavoro, vero? - Già, missà.

I ragazzi le prendono col sidro, Charlie.

Sono Diazepans.

Lo so, ma hai ragazzi piacciono col sidro. Per spassarsela, eh.

Guarda quel cruscotto...

12£. Giusto, signora Mort?

Grazie Ragazzi.

Non dimentichate che siete sempre i benvenuti alle prove del coro.

Vostro padre era un tenore fantastico.

Sarebbe un peccato interrompere la tradizione, vero?

Ragazzi, mi stavo chiedendo se potreste trovarmi ancora un po di quei funghetti.

- Funghetti? - Quelli magici.

Li sbriciolavo sul pesce di Charlie. Gli facevano proprio bene.

- Ci proveremo. - Grazie ragazzi.

Cosa cazzo significa?

- Cosa? - Quello.

Ambizione è critica del cazzo.

Dice, "Ambizione è critica"

Non c'è nessun "del cazzo".

E un gioco di parole.

- Un cosa? - Dylan Thomas.

Dylan Thomas il poeta.

Disse che "Swansea è la tomba dell'ambizione."

Ed aveva ragione.

- L'ha scritto lui? - No, il municipio l'ha fatto scrivere.

O probabilmente l'hanno fattto scrivere ad un altro poeta E quest'altro o quest'altra se n'è uscita con questa.

"Ambizione è critica."

Tre parole

Hanno preso un poeta per tre parole del cazzo?

Puoi metterci quante parole vuoi in una poesia, non importa.

Dovrebbe essere divertente?

No, dovrebbe far riflettere.

Dylan Thomas , di Swansea disse anche...

"Una brutta bella città."

Io la chiamo...

Carina merdina cittadina.

Dylan Thomas non si faceva cosi tanta cocaina del cazzo come te, o no?

La mia almeno fa rima.

Tre parole comunque: "Carina merdina cittadina."

Mi piace cazzo!

Carina merdina cittadina.

Tre parole, cazzo! Mi piace!

Non puoi usare le cuffie per quella cazzo di roba?

Ora posso passare al quinto libro.

Fai entrare Cantona , Adie. da brava!

Da brava un cazzo, ciccione bastardo!

Sono occupata con le unghie.

Perchè gli parli in gallese?

L'hai preso a Bristol! Non capisce una parola.

Che fai oggi, Fatty?

Riparo un tetto per i Cartwright, giu al locale.

- Quanto ti paga? - Adie, non cominciare maledizione.

- Quanto? - Un po di contante.

- Non è un gran lavoro. - Quanto ti da?

- 30£. - 30£?

- Buffone del cazzo! - Stai attento su quel tetto. capito?

Puo portarci al Penclawdd Bowls Club, per favore?

- Fottetevi, sono occupato. - Capisco, grazie mille.

Mi spiace avervi distratto dalla vostra miniera di carbone, ragazzi.

Che cazzo!

Tutti quanti portano delle scarpe, cazzo.

E non si vede una sola palla da rugby.

Già ed ho passato tutta la mattina a cogliere pere.

- Uh. - Già.

Un contadino gallese conta le pecore:

1, 2, 3. 5, 6, 7.

- T'apposto? - T'apposto?

- T'apposto? - No, non è tutto a posto. Grazie.

Vi sembra l'ora di tornare a casa?

Blinking carry on you call all this!

-Una tazza di te, ragazzi? -Una tazza di te, ragazzi?

Non è il te che cercano, ma un buon nascondiglio, cazzo.

Chiedigli un po chi gli ha prestato...

la BWM che hanno guidato tutta la notte.

- Su chiediglielo. - Fottiti cicciona di una stronza!

- Gentili, perfavore! - non dimenticatevi che...

dovete vedere il tizio della libertà vigliata lunedi.

Mi avete sentito? - Cristo!

Probabilmente gli darà 2 settimane a lanzarote.

Ci sono un sacco di jeeps da rubare laggiu.

Guardate in che stato siete!

Infilatevi subito nella vasca! Tutti e due!

Hey!

Il bagno è fatto per lavarsi, non per sciacquarci il bong!

E questa colla è per il mio sottomarino non per sniffarsela.

Non crediate che non me ne accorga

Compratevela da soli la colla .

Se la lasci sempre in giro...

è logico che poi se ne approfittano.

Sarà colpa dei tuoi modellini se hanno cominciato.

Vuoi una salsiccia, Adie?

E pieno di salsicce al salone massaggi. Vero, Adie?

Hey! Adesso smettetela!

Adie è solo la receptionist.

Ed è solo un centro benessere non un salone massaggi.

E per questo collare a strozzo...

Maledizione, sono in ritardo!

- Ciao amore. - Ciao tesoro.

E voi due fate i bravi oggi.

Centro benessere!

Mentre il ciccione tira su 30£ al giorno...

sul tetto di Bryn Cartwright...

e voiu due vegetali del cazzo vi ammazzate su di un auto rubata...

Io rimedio una paga decente.

Cosi me la filo da 'sto buco di merda.

Lo chiami tirar su una paga decente?

Quant'è una sega, Adie?

Hey!

Non preoccuparti tesoro, posso farvi avere uno sconto famiglia.

Ma prima dovete trovarli i vostri minuscoli pisellini

- Piantatela! - Glieli taglio piuttosto!

Fottiti Adie!

Arrivo.

Cristo. Si è dimenticato la maledetta schiscetta, come al solito

Portategli i panini al club.

Date da mangiare a Cantona, fatevi un bagno e...

lasciate stare la colla di vostro padre.

Addio!

Grande serata venerdi: Le semifinali del Galles.

- Porta la tua signora. - Adesso conosce 80 pezzi...

81 con "My Way" in gallese, cazzo.

Qual'è il tuo pezzo forte, Chip?

"Like a fucking Virgin"!

L'unico che sa a memoria.

Ne farà di strada questa cosa del karaoke, Fatty.

Il Karaoke sta uccidendo i cori di musica gallese, Dai.

Non puoi competere con un coro di voci maschili. Questo è cantare, cazzo!

Bhè noi saremo i re del karaoke Giusto Dai?

Il re e la regina del cazzo, piuttosto!

Che cazzo ti ridi coglione? Coglione del cazzo!

- Scusa Terry. Non ti abbiamo visto. - Siete ciechi o cosa?

Terry, non stavi guardando cazzo!

- Che cazzo ti ridi? - Non sto ridendo, Terry, davvero. Guarda.

Smettila cazzo.

Siamo sempre d'accordo, Dai?

- Hai la roba? - Hai la grana?

Su al club. Ci vediamo li.

- Aspetta, Dai. - Che c'è?

Allacciatevi le cinture.

Viaggia sicuro, viaggia sereno, cazzo.

Io dico qual'è il miglior colore di maglia nella Premier League...

e tu dici Man U nero.

Ed io ti frego.

Bene. Ti tocca un tiro sott'acqua e trattenerlo per 5 secondi.

1, 2, 3, 4, 4 e mezzo.

5.

Molto bene. Con questa ti frego.

Perchè le bandierine d'angolo e le mediane per certe squadre...

sono triangolari e per altre quadrate, cazzo?

Dai vediamo.

Non ci arrivi manco per il cazzo.

Fucking hell! La so.

La so cazzo.

Ha a che fare con la...

La Premier ed Endsleigh League e la capacità degli impianti sportivi.

No.

La so! Se hanno le bandierine quadrate...

la gente sa che passano alla cazzo di televisione.

Vero?

Perché le bandierine sono quadrate come la tele.

E la gente sa se trsmettono la cazzo di partita alla tele.

Non lo sai vero? Non ne hai una cazzo di idea!

- Allora dimmi tu! - E perchè se...

se vinci la coppa FA...

significa che puoi avere la bandierina triangolare sul tuo paletto del cazzo...

perchè hai vinto la cazzo di coppa.

Ecco come stanno le cose cazzo.

Questo è il motivo per cui il Cardiff ha i triangoli e lo Swansea, invece ha i quadrati del cazzo.

Allora se lo Swansea vincesse la coppa...

avremmo i triangoli del cazzo.

- Ma vaffanculo! - E nel libro.

Forza. Dieci cazzo di secondi!

Fantastico il montone, tra l'altro.

Avete un Versace nel vostro buco, Taff?