Fantozzi 2000 - The Cloning (Fantozzi 2000 - La clonazione)

Mario e Vittorio Cecchi Gori e Fulvio Lucisano

presentano

Paolo Villaggio in…

Fantozzi 2000.

La clonazione.

Per affrontare la sfida del terzo millennio

i vertici della Megaditta

avevano deciso di inchiodare gli impiegati

davanti ai più sofisticati sistemi informatici,

sottoponendoli a massacranti turni di lavoro.

"Di che segno sei?" "Scorpione."

"Magico, io sono del Toro, lo sai che Scorpione e Toro…"

Lo so, sì.

Pronto?

Pronto, zio?

Dove sei? Dove?

A Santo Domingo?

Ah, ma allora ti sto chiamando sul satellitare! Eh!

- No, non ti preoccupare, paga la ditta. - Ragazzi…

- Sta arrivando il capo del personale. -

Senti, sta arrivando quel rompiballe del capoufficio.

Ecco, sì, devo far finta che è una telefonata di lavoro.

Sai com'è con questi funzionari.

Sì, ecco… Sì.

Ah, sì, dottore, per quella pratica non si preoccupi, eh!

Ma i progressi della tecnologia non avevano potuto impedire

la naturale evoluzione della specie impiegatizia,

che mostrava i segni di una inquietante mutazione.

Eh, eh! Voi credete di fregarmi, vero?

Ma io so benissimo che qui si sprecano i soldi della beneamata Megaditta!

E lei? Cosa stava facendo?

- Stava giocando con i videogame, vero? - Io no.

Non "mentischi"!

E si ricordi che io sono un funzionario!

Uh! Sono terrorizzata!

- Guardate, tremo tutta. -

Senti, bello, fino a oggi abbiamo finto di aver paura di te

solo per farti un piacere.

Perché ci facevi pena!

- Perciò falla finita e non rompere. - Vi faccio licenziare tutti!

Oh, ma chi licenzi?

Guarda che qua siamo tutti azionisti.

Anzi, sta' attento tu,

perché, se no ti facciamo cacciare noi, capito?

Bravo!

I tempi sono veramente cambiati.

È una situazione intollerabile.

E abbiamo le mani legate purtroppo. Anche perché i sindacati sono al governo.

E non sono più corruttibili come una volta.

Un momento, signori, non drammatizziamo!

II trucco di concedere ai nostri sottoposti

una apparente compartecipazione azionaria, ha dato i suoi frutti.

Sì, sì.

Certo.

Certo. Riusciamo, nonostante tutto, a sfruttarli anche più di prima.

Continuiamo ad arricchirci alle loro spalle in maniera indecente, è ovvio,

ma non è il profitto il vero piacere.

A ben guardare, quello che ci manca è poterli umiliare.

Ricordate i bei tempi, quando strisciavano ai nostri piedi?

Li avevamo tutti nelle nostre mani!

Sì, potevamo farci quello che volevamo.

Ce n'era uno particolarmente servile.

Adesso non mi sovviene il nome.

- Bambocci, credo. - No!

- Forse Pupazzi! - Ah, ecco… Fantocci!

Ecco come si chiamava. Lui non può essere cambiato.

- Ma che fine ha fatto? - Veramente credo che sia morto.

Oh… che notizia terribile.

Questo significa che non potremo più approfittare di lui.

Forse una soluzione ci sarebbe.

Davvero?

- Signora Fantocci. - Fantozzi.

Le piacerebbe riabbracciare suo marito?

Beh, certo,

anche se ormai sono perfettamente rassegnata

alla mia condizione di vedova.

Quello che le sto proponendo non è una scelta,

ma, diciamo, un affare che non può rifiutare.

Lei riavrà suo marito nella sfera privata

e io in quella lavorativa.

Va bene, come vuole lei, dottore.

Anche se, mi scusi, non capisco come possa essere possibile.

È possibilissimo!

Certo, per ottenere un clone perfetto,

avrò bisogno di materiale organico.

Un clone?

Avrò bisogno di una piccola quantità di un'unghia,

una ciglia, un capello.

Senta…

Ugo mi regalò questa ciocca di capelli

come regalo di fidanzamento.

Non so se va bene.

Andrà benissimo!

Pochi giorni dopo erano pronti

per il più clamoroso degli esperimenti tentati dall'uomo:

la clonazione di un ragioniere.

Così come Venere venne fuori da una conchiglia,

anche il ragionier Fantozzi rinacque da un mitile marino:

una cozza!

Che su… Che succede?

Che desiderano?

Ragionier Fantocci!

- Fantozzi. - Va bene, Fantocci, Pupazzi…

Insomma, lei è stato sottoposto con successo

a una manipolazione genetica!

Chi… chi mi ha manipolato, quella donna con quei m-meloni?

No, ho avuto l'onore di farlo personalmente.

Ecco…

- Ugo… - Pina!

- Ciao. - C'è anche Pina!

Sì, sì.

- Mi ha riconosciuto! - Certo, signora, è suo marito!

Andiamo, Ugo.

- Possiamo? - C'è il Duca Conte? Il signor Duca Conte.

"Vadi", "vadi" pure.

Ma si "ricorda":

domani deve presentarsi puntualmente in ufficio!

Si ricomincia?

In ritardo di 32 secondi e 5 decimi,

Fantozzi fu costretto ad applicare i metodi di avvicinamento al lavoro

già sperimentati negli anni d'oro

dagli impiegati della sua generazione.

Devo scendere!

Oh, mio Dio, mamma che bua!

Oh, mamma…

Ehm… scusi, signore.

Fantocci! "Facci" presto.

"Venghi", si sbrighi! Sta arrivando, presto.

- Dia a me, dia a me! - Ecco qua.

Eccolo!

Eccolo. Signor Duca Conte, eccomi!

Sono il suo zerbino.

Duca, mi scusi…

Duca conte, spero che lei "abbi" dormito bene.

- Fantocci, l'impermeabile. - Grazie, grazie.

Senta, ho bisogno di fare qualcosa per lei.

Mi "facci" gli auguri di Natale.

- Ma scusi, siamo a maggio. - E allora? Si avvantaggi.

Ah, giusto, allora ne approfitto e le faccio anche quelli per una Santa Pasqua,

a lei e alla venerabile famiglia.

Signor Duca Conte, eccomi qui al suo servizio.

I 10 assenti!

- È proprio uguale. - 'Giorno, "sti"… "stiino" comodi.

Tutti i 10 assenti! Duca conte, che faccio?

- Continui a fare il servile. - Eh, sì, ecco.

Dunque, mi metto… Non mi viene in mente niente.

Oh… poverina.

- Ha bisogno di bere. - Sì.

Povera fogliolina.

- Ciao! - Oh, mamma mia!

- Ma che fa, slinguetta? - Eh! No, io non slingue…

Io, però, sa, hanno delle tette che…

- Scusi. - Oh!

- È finita l'acqua. Fantocci. - Eh?

Sarebbe così cortese da andarmi a prendere dell'acqua?

Io? Duca conte, io per lei l'acqua la porterei anche con le orecchie!

- Bravo! - Bravissimo! Bell'idea!

Questo sì che è un impiegato.

Freddolina, eh?

Oh, Dio, oh, Dio…

Devo tenere tappato altrimenti…

Vedo che lei non capi… Vabbè, poi le spiego.

Arrivederla.

Arrivo. Arrivo Duca Conte!

Eccomi!

Dunque, di qui no… Ah! Di qua.

- Chi è? - Sono l'innaffiatoio!

- "Venghi". - Grazie.

- Eccomi. Eccomi Duca Conte. - Bene.

Sono pieno come un'otre, ho perso molta acqua.

- È fresca, eh? - Sì, è gelata.

Ah… Oddio che freddo.

Soddisfatto da mesi e mesi di umiliazioni e soprusi

il Duca Conte decise di premiare Fantozzi

affidandogli un incarico delicato

e di grande responsabilità.

- Bene. "Venghi", Fantocci. - Dove?

- Vede? Questi sono i miei figli. - Ah!

Ne ho avuti 15 e tutti da mogli diverse.

Tutti mi hanno dato enormi soddisfazioni.

In effetti tra i rampolli di Balabam

si annoveravano spietatissimi potenti del rango di;

Gran General Farabutt Stragist dei Serviz Deviat,

Lup Mann, Tangetist, esiliato a Hammamet,

Senatur, Collus con Maf e Camorr,

Gran Maestro Venerab,

ex P2ist, Fondator di P3 e P4.

Eh, mi scusi, Duca Conte, ma questo che figlio è?

Perché non c'è la foto.

Purtroppo, come in ogni grande famiglia,