Demetri Martin: Live (At The Time)

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

Gracias.

Muchas gracias.

Gracias por aplaudirme.

Significa mucho para mí. Gracias.

Gracias.

Muchas gracias.

Gracias. Qué bueno.

Muy bien. Qué buen público.

-Esto es... -¡Martin!

Gracias.

Este tipo tiene un registro alto de voz y...

Tengo muchos chistes. Se los contaré.

Fui a ver un partido de béisbol en un estadio.

Había una televisión gigante, un jumbotron .

Un tipo le propuso matrimonio a su chica en esa televisión enorme.

Decía: "¿Te casarías conmigo?"

Ella aceptó y la multitud enloqueció.

Ubicaron a la pareja, y yo pensaba...

"Es tan romántico, tan lindo".

Recuerdo haber pensado que también se podría usar una pantalla

para terminar con alguien.

"Voy por una salchicha. Pero tú deberías mirar esa pantalla".

Es una buena manera de hacerlo.

Creo que mi cartel favorito es el que dice "El puente quizá esté cubierto de hielo".

Es tan honesto.

"El puente, no sé, quizás.

Soy... un cartel.

No tengo consciencia, soy un cuadrado amarillo.

¿Qué son estas formas en mi frente?

El punte podría ser chocolate, lo que sea".

"Quizá no tenga hielo".

Es lo mismo que el anterior.

Pero mejor. Más optimista. Es un mejor cartel.

"Quizá no tenga hielo".

"Oye, me gusta tu actitud, cartel".

"No estará cubierto de hielo. Compruébalo". Aún mejor.

Es agosto, puede que el puente no tenga hielo.

Un cartel que no me gusta es "Por favor, use la otra puerta".

Eres una maldita puerta, no puedes tomarte un descanso.

Sé una puerta, gira.

Esta puerta se cree pared, es ridículo.

Cuando dice "Use la otra puerta",

quisiera tener un cartel para la otra puerta

que diga: "No, use la primera puerta. Esa puerta miente".

"La primera puerta es perezosa.

Créanme, usen primero la otra puerta".

Me gusta "Cuidado con el perro".

Lo vi en una tienda. Luce muy profesional.

Quería comprar una pila de esos

para colocarlos en lugares estúpidos, ya saben.

Como en el baño de hombres de un restaurante.

Los tipos van al baño.

"Oh, mierda, hay un... perro en el baño de hombres".

Creo que voy a esperar un poco para ir.

"Qué feroz y considerado caniche tenemos aquí".

O, quizás, si te das un masaje, te recuestan sobre la camilla

y hay un agujero por el que se mira.

Lo centras bajo el agujero, sobre del suelo.

"Me darán un masaje.

Mierda, hay un maldito perro en esta habitación".

Las mascotas son animales que no son deliciosos.

Y esto no es por error.

Probablemente hayamos intentado comernos a todos.

"Estos no saben bien. Les daremos nombres y suéteres.

Comamos al resto. A estos sí".

Hasta comemos aves. ¿Cómo habrá empezado eso?

"¿Ven eso que vuela? Quiero ponerlo en mi boca".

"Tiene plumas".

"Haré algo con él, quedará bueno".

"¿Y si sabe mal?".

"Lo capturamos, lo ponemos en una jaula y vivirá en mi cocina...

...y cagará en periódicos viejos".

Somos malos con las aves, viejo.

A los pavos, por ejemplo, les rompemos las espoletas.

Matamos al ave,

la cocinamos y nos la comemos.

Entonces decimos, "¿Le quieres romper los putos huesos, amigo?".

"Sí.

Rompámosle los huesos, viejo. Y pidamos un deseo".

- "¿Qué pediste?". - "Muerte a todos los pavos".

Hay una delgada línea entre tener una mascota

y tener un rehén de otra especie.

En la casa de alguien: "Cierra la puerta, se saldrá".

Está bien. ¿Qué clase de relación tienes con este perro exactamente?

El dueño se va y el perro dice, "No está mirando, déjame salir.

No puedo cagar cuando quiero. Abre la puerta.

Esta mujer me pone lentes de sol.

¡Me la comeré si no abres la puerta!".

Vi un cartel que decía, "Gato perdido".

Tenía una foto del gato y una descripción completa.

"Perdido", ¿verdad?

Creo que es desde la perspectiva del ser humano.

Si el gato hiciera el póster, diría "Gato liberado".

La foto del gato sería...

"Los gatos obtienen su propia comida, no lo busques. Déjalo libre. Ya no jodas".

Muy bien, gato, comprendemos. Dios.

El gato sin pelo es un animal que se ve bien raro.

Parece que alguien fue perezoso cuando estaba diseñando animales.

"Los animales aparecerán en la tierra hoy".

"Creí que irían el lunes".

"No, era para hoy".

"Mierda.

Sí, no, ya los terminé".

Son un tanto...

"El gato sin pelo. ¿Qué opinas?".

"Luce como un adicto. Ve qué opina Dios".

¿Cómo luce un gato sin pelo ante un gato común?

Camina por ahí y le dicen "Puta".

Aprendí que hay una línea muy delgada entre matar y aplaudir a una mosca.

Intentaba matar a una, pero era demasiado lento.

La seguía por la casa

aplaudiéndole.

Le enviaba el mensaje equivocado a la mosca.

Se sentía como: "A este tipo le gusta lo que hago.

Volaré hasta tu cara y lo verás muy de cerca.

Ahora me saluda".

Tengo un sofá con forma de "L", pero en minúscula.

"Residuo de jabón" es una forma dura de describir eso.

Quizás hayamos exagerado con esa cosa de la bañera.

- "Mira este residuo de jabón". - "Es solo jabón, pero seco".

"No, esta mierda me traicionó.

Solía ayudar a limpiarme, pero, ¿ahora debo limpiarlo a él?

Es la forma más baja de jabón.

No es más que un residuo".

Cuando niño, aprendí que "por favor" era una palabra mágica.

Luego, aprendí que "abracadabra" era la palabra mágica.

Luego, aprendí que no son intercambiables.

"¿Y para usted?".

"Yo quiero el de queso y tomate, abracadabra".

"Bien, aquí está su sándwich. Que lo disfrute".

"¿Podrías, abracadabra, mirarme cuando te hablo?"

"Perra, abracadabra".

Hay un cuarto ejemplo que no puedo mencionar porque soy blanco.

Así son las reglas.

Los privilegios de los blancos no se extienden al escenario.

No se ven magos negros.

No hay muchos que sean negros.

Quizá por el racismo.

Si el mago negro desaparece algo dicen, "¡Oigan, atrápenlo!".

- "Es magia". - "No, tú eres negro".

Un mago blanco desaparece a una negra. "No pasa nada. Es un mago blanco".

La gente se enoja cuando corres para entrar al elevador.

Realmente se enoja, pero lo peor es cuando corres,

te asomas y dices, "Solo quería saludar".

A nadie le gusta eso. La gente se irrita en los elevadores.

Una vez, estaba en un elevador y apreté el piso equivocado,

y luego apreté mi piso,

y la gente me miraba como si hubiese apuñalado a un bebé.

Cometí un error, ¿sabes?

El momento más largo de mi vida fue al llegar al primer piso.

Las puertas se abren, nadie sale, nadie entra.

Y yo estaba...

El elevador parecía decir: "Seguiré abierto por más tiempo".

Tuve que improvisar una excusa.

Me asomé hacia afuera. "¿Bobby?

Dijo que estaría en el cuarto piso".

A veces la gente dice que está "A-sombroso".

Es como si te diesen unas respuestas raras con opción múltiple.

"¿Cómo estás?" "A-Sombroso,

B-Suicida,

C-Caliente. Debo irme.

D-Todos los de arriba. Espera".

En el supermercado, vi que tenían jugo de ciruela pasa.

Tuve que detenerme. "¿Jugo de ciruela pasa?".

Pensaba que las ciruelas pasas eran ciruelas secas.

¿Qué es jugo de ciruela pasa?

¿Qué tanto exprimimos esas ciruelas pasas?

"Te sacaremos algo de jugo".

"Son 97 ciruelas pasas, un vaso. ¿Seguimos?".

No existe el jugo de ciruela pasa. Es mentira.

¡Es jugo de ciruela! Eres una pasa porque te sacamos el jugo,

y luego te atribuyes el mérito... y lo llamas tu jugo.

Qué cretina jugada, ciruelas pasas.

Nunca he visto que vendan jugo de pasas.

Pero las ciruelas pasas son insistentes.

Comes una ciruela pasa y es como si...

enviaras a un policía a tu estómago.

La comida la está pasando bien.

Llega la ciruela: "Prendan la luz, fuera todos".

Brócoli: "¡Mi amigo todavía está aquí!".

"Me importa una mierda. Sin doble sentido. Largo".

Malditas ciruelas pasas, lo arruinan todo.

Me gustan las tostadas francesas más que las tostadas.

Un beso francés es más bonito que uno normal.

Si haces algo francés, lo haces mejor.

Excepto por la gente.

Es la excepción, pero ¿saben? No son mejores, sino iguales.

Son lo mismo que nosotros, los franceses.

Qué concepto interesante es el souvenir.

"Oye, te compré algo

para que recuerdes mi viaje a París.

Recuerda el momento en que tuve unas lindas vacaciones

y tú no podías pagarlas.

Aquí tienes. Disfrútalo.

Una basura de otro continente".

Me agradan los aeropuertos. Tienen esas escaleras planas.

La gente luce como provisiones cuando circula por un aeropuerto.

Pasando por ahí.

Quiero conseguir una de esas divisiones y ponerla en esa cinta.