Tom Segura: Mostly Stories

Mi piace fare il comico.

È il lavoro più bello del mondo.

E mi piace essere un comico di Los Angeles.

Bum!

Alfred l'assassino.

Tutto quello che devi fare come comico è vivere la tua vita e raccontarla.

Ogni volta che cerco di fare una cosa bella mi tratti di merda.

Ma quando mai!

Mi piace il procedimento.

Ce l'hai piccolo.

Scrivere. Andare in scena.

Capire come far funzionare una battuta.

È il massimo.

Ma la cosa che più mi piace è incontrare la gente di questa città.

Sono sempre fonte d'ispirazione.

Baciami il culo!

Devi farlo!

Li adoro. Non provano che ammirazione per me.

Ti avevo detto di non tornare più.

Dopo il lavoro possiamo fare quello che vuoi.

Sei sordo?

So solo che niente può fermarci.

Ehi! Chi è questo culone nero?

Come va, ciccione?

Come va?

Fai lo scemo, stronzetto?

- No. - Dovresti.

Bum! Perché sei grasso come un maiale!

Guarda che brutto ciccione che abbiamo qui.

- Hai le tette a frittella. - È vero!

- Città di merda. Rigiriamo tutto. - Succhiamelo, Paul Blart.

Che stronzo ciccione!

SEATTLE, WASHINGTON

Signore e signori, Tom Segura!

UNO SPECIALE BUONUMORE NETFLIX

Come va?

È bello essere a Seattle.

Uno dei miei posti preferiti e io sto malissimo.

Non mi piace affatto come sto diventando a livello sociale.

In pratica, in tutte le mie interazioni sociali,

mi sto trasformando in qualcuno a cui vorrei spaccare la faccia.

Comincio a parlare del tempo con tutti adesso.

Sono sceso dall'aereo e ho chiesto a quello che mi è venuto a prendere:

"Piove molto qui, vero?"

Giuro che c'era una voce nella mia testa che faceva:

"Che stronzata di conversazione".

Cosa poteva rispondere? Sta nella macchina e fa: "Sì.

È così.

E per tua informazione, sei uno stronzo a chiedermelo".

Avrei voluto cambiare discorso, ma non ci sono riuscito.

"Sono della California del sud, a noi farebbe comodo."

E lui: "Ora mi butto fuori strada.

Così moriamo entrambi, giuro su Dio che lo faccio".

Spero di non incontrare una persona alta adesso...

Se sei più alto di un metro e 90

è impossibile che mi trattenga dal dire:

"Accidenti, sei alto.

Ti piace il basket? Sì, è il tuo sport?

Ho un amico che è alto".

Hai appena detto a un maschio adulto di avere un fottuto amico alto.

Cosa viene dopo: "Mio padre è fortissimo.

Scommetto che è più forte del tuo".

Sempre meglio delle cose che dice mio padre

e delle sue imbarazzanti discussioni a sfondo razziale.

Niente di razzista, ma hanno a che fare con la razza.

Per esempio, siamo al ristorante e la cameriera è asiatica.

Mio padre direbbe: "Sei cinese?"

E lei: "No, sono coreana".

"Ah, sono stato in Vietnam."

E io...

"Che stai dicendo?"

"Beh, è vero."

"Lo so! Ma cosa c'entra?"

E lui: "Erano molti di meno quando sono andato via".

E io: "Mamma mia.

Prendiamo solo due Coca Light e ce ne andiamo subito".

Se incontra un nero, è meglio farlo tacere in fretta.

Le cose si metteranno male.

Già me lo vedo. Se un nero ci parlasse, mio padre farebbe...

Glielo leggo negli occhi, questione di tempo.

Mentre mi chiedo quanto potrà essere imbarazzante.

È come quando si premia un cane intimandogli di stare fermo.

E il cane fa...

"Lavoro con un nero!"

Oddio.

"Sì, Carl. Lo conosci? Non so...

Credevo che vi conosceste. Non lo so.

Io non lo conosco. Lavora nell'edificio."

E io: "Cazzo".

Gesù Cristo.

A proposito di papà, sarò presto uno di loro. Non è pazzesco?

Lo so, beh...

Ma a me non frega un cazzo.

È il tuo bambino. Quindi...

Certo, ti starò vicino. Voglio vedere com'è.

Solo per un secondo. Ma...

È assurdo. Ho solo omesso di sfilarlo.

E poi...

Ora sarò padre. Pazzesco.

Non è pazzesco? L'unica cosa che deve fare un uomo è scaricare dentro una donna

e si crea la vita. È un modo piuttosto crudo di metterla.

Ma è quello che succede.

Parliamo di come come ci si sente bene.

L'ho tirato fuori per anni.

Non mi sono mai lamentato, non c'è orgasmo che faccia schifo.

Quindi...

È bellissimo.

Ma quando lo lasci dentro?

Beh, ragazzi.

Vi dico solo questo:

se di solito lo tirate fuori, la prossima volta non fatelo.

Anche se vi dice di farlo. Dite che vi siete dimenticati.

Lei si lamenterà.

"E se fossi rimasta incinta?"

"La mia carriera!"

E voi: "Sì? Devi interrompere la scuola di giurisprudenza?

Puoi tagliare capelli anche col pancione".

Sto scherzando!

È uno scherzo.

Non sto scherzando. Ma...

Dio mio, è così bello!

Non riesco nemmeno a descrivere quanto sia meglio.

Il miglior paragone è: ricordate quando eravate bambini,

la prima volta che avete assaggiato del formaggio fuso

e vi siete sbalorditi?

- "È la stessa sensazione?" - "La stessa identica."

"Ma è fantastico!

Posso averlo quando voglio?"

"Ogni volta che vuoi.

Dieci secondi e il mondo è tuo. Fai come vuoi."

Penserete: "Oddio!" È come il formaggio fuso, ma quaggiù.

È bellissimo.

Pensate che pezzo di merda che sono.

Io...

Ho fantasticato molto

sulle persone che mi chiedevano

come avessi perso il peso che non avevo ancora perso.

Ho così tante risposte.

Mi piace fare...

Mi immagino le risposte: "Non è una dieta, è uno stile di vita.

Bisogna fare scelte più intelligenti.

Bevi più acqua. Guardami, non mi sono mai sentito meglio.

Ho così tante energie. Se posso farlo io, puoi farlo anche tu".

Questo mentre mi mangio il soufflé al cioccolato...

"Forse l'anno prossimo sarò pronto a fare questa conversazione."

Brutti bastardi.

Non voglio perdere peso per vivere più a lungo e stare meglio in salute.

No. Voglio solo tornare a prendere in giro le persone grasse.

E voglio essere sicuro che siano più grasse di me.

Perché, a volte... Ora sono come chiunque altro.

Se dico: "Guarda quello stronzo ciccione".

Qualcuno mi dirà: "Ma se sei più grasso".

E io: "Davvero?" E loro: "E di parecchio anche!

Dovresti aspirare alla sua forma". E io: "Fanculo".

Visto che avrò un figlio, non voglio essere il padre grasso.

Ricordate alle elementari, in quinta?

"Guardate quel ciccione del padre di Billy.

Che fai stasera, padre di Billy, lo impani e te lo mangi?"

Non voglio essere quel padre.

Ho un istruttore.

Mi hanno affibbiato un istruttore, per dirla meglio.

Mi sono iscritto in palestra e mi fanno: "Vuoi una lezione gratis?"

E io: "Va bene. Quanto costa di solito?"

E loro: "900 dollari".

E io: "Un bell'affare. Ottimo".

La prima lezione è per allettarti. È ridicolo.

Il tizio fa: "Alzati".

E poi aggiunge: "Accidenti, sei un atleta molto potente.

Eri un professionista?"

E io: "Sì, credo di sì".

E lui: "L'aspetto ce l'hai. Le tue fibre muscolari sono in gran forma.

Vuoi continuare a farlo?" E io: "Sì, certo.

Mi dà una bella motivazione. Mi piace molto".

La seconda lezione, completamente diversa dalla prima.

Alla seconda lezione mi fa fare i burpee.

Mi fa saltare a terra e poi su un blocco di legno.

Mi fa correre sulla sabbia spingendo una slitta.

E io: "È un addestramento per le forze speciali?"

Nel mezzo di questo allenamento, l'istruttore fa: "Fermo!"

E io: "Grazie".

Fa: "Sai perché ho detto di fermarti?"

E io: "Sì. Così non devi rianimarmi".

E lui: "No. Lo Spirito Santo".

"Cosa?"

E lui: "Lo Spirito Santo mi ha detto di farti fermare".

E io:

"A cosa...

mi sono iscritto? Che cazzo è questa roba?"

E lui: "Tu credi in Gesù Cristo?"

E io: "Mi farà fare le flessioni?"

A quel punto si è veramente incazzato.

Davvero. Mi fa: "Non si può sempre scherzare!"

E io: "Ma ho solo detto una cosa. Non posso? Ok".

A quel punto mi dice di prendere il peso da 20 chili,

di tenerlo sulla testa e di correre fino al molo e ritorno.

Il molo era a più di un chilometro.

E io: "No!

Non lo faccio".

E lui: "Te ne vai? Mi abbandoni?"

E io: "No. Non me ne vado, è solo che