The Big Bang Theory

Mi commuovo sempre quando il cuore del Grinch cresce di tre taglie.

Le lacrime sembrano appropriate.

L'ispessimento del tessuto muscolare, o cardiomiopatia ipertrofica,

e' una patologia molto seria che puo' portare ad un'insufficienza cardiaca congestizia.

- Ma davvero non ti piace, Sheldon? - No, al contrario.

Trovo che il Grinch sia un personaggio accattivante in cui e' facile immedesimarsi.

E stavo davvero dalla sua parte finche' non ha ceduto alla convenzione sociale,

restituendo i regali e salvando il Natale.

Con quella mossa ha proprio rovinato tutto.

Quando guarda Frosty the Snowman, lui fa il tifo per il sole.

Scusami tanto, ma il sole e' essenziale per tutte le forme di vita sulla Terra.

Frosty e' solamente un effimero essere soprannaturale fatto di ghiaccio

con indosso un cilindro rubato.

Un crimine, tra l'altro, di cui non e' mai stato chiamato a rispondere.

"The Big Bang Theory" - Season 03 Episode 11 - "The Maternal Congruence"

Traduzione: LucasCorso, chiarachi, Onizuka20. Xalexalex

Revisione: LucasCorso

Adoro addobbare l'albero di Natale. Mi fa sentire di nuovo bambina.

Quando ero piccolo, a casa nostra non lo facevamo l'albero.

- Davvero? E perche' no? - Nella mia famiglia...

le feste, piu' che celebrarle, venivano studiate

per le loro implicazioni antropologiche e psicologiche sulla societa'.

Sembra una cosa allegra. Almeno vi scambiavate i regali?

In un certo senso...

Presentavamo dei saggi scritti da noi.

Poi ci dividevamo in gruppi di discussione e criticavamo l'uno il lavoro degli altri.

Sheldon, tu che mi dici? Voi lo facevate l'albero?

Ooooh si'.

Avevamo l'albero, avevamo la mangiatoia,

avevamo un Babbo Natale gonfiabile con renna di plastica sul prato davanti a casa...

E per rendere il tutto ancora piu' gioioso,

mettevamo cosi' tante lucine intermittenti da indurre crisi epilettiche a tutto il vicinato.

Immagino quindi che non ti vada di aiutarci a decorare l'albero.

Infatti. Ma...

se proprio insisti a voler decorare un probabile principio d'incendio

infestato dai ragni in casa mia...

Ti vorrei chiedere di aggiungere questo...

Che cos'e'?

Stai scherzando, vero?

E' un busto di Sir Isaac Newton.

Oh, certo, come no. Molto natalizio!

Ehi, scusa tanto, ma e' molto piu' natalizio di tutto quello che hai messo tu sull'albero.

Ecco, ci siamo.

25 dicembre 1642 del Calendario Giuliano, nasce Sir Isaac Newton.

Gesu', invece, in realta' e' nato in estate.

Il giorno della sua nascita e' stato spostato per coincidere

con la tradizionale ricorrenza pagana in cui si celebrava il solstizio d'inverno

accendendo fuochi e sgozzando capretti.

Che, a dirla tutta, sembra molto piu' divertente di 12 ore in chiesa

con mia madre, seguite da una semplice torta di frutta secca.

Un felice Nata-Netwon a tutti quanti!

Percepisco che non sei sincero sebbene non ne capisca il perche'.

No, va bene. Senti, possiamo mettere Sir Isaac proprio qui, vicino al bastoncino di zucchero.

No, Isaac va in cima all'albero.

No, invece no.

Capisco.

Contesti il fatto che Newton rivendicasse la scoperta dell'analisi matematica

e vorresti metterci Gottfried Leibniz sulla cima dell'albero.

Gia', mi hai beccato. Sono un sostenitore di Leibniz.

Beh, forse quando arrivera' tua madre, riuscira' a instillarti un po' di buon senso.

- Cosa? Viene tua madre? Quando? - Domani.

E quando avevi intenzione di dirmelo?

Domani?

Perche' me lo stavi tenendo segreto?

- Beh, e' solo che... - Se posso intervenire...

ovviamente Leonard e' preoccupato che sua madre non ti approvi come sua compagna.

Perche' non dovrebbe approvarmi? Sono adorabile!

- E lo sei, e' solo che... - Se posso nuovamente intervenire...

Leonard proviene da una famiglia dagli standard qualitativi molto alti

che ha sempre scelto partner dagli standard qualitativi altrettanto alti.

E probabilmente ritiene difficile

che sua madre rimanga fortemente impressionata dal fatto che esca con una ragazza

il cui massimo risultato e' quello di aver memorizzato il menu del Cheesecake Factory.

Ehi, e' un menu davvero lungo!

Solo due pagine sono di dessert!

Infatti! E il piatto del giorno cambia tutti i giorni!

Ok, sai cosa? Quando lo dico io e' patetico. Se tu esageri, diventa semplicemente ridicolo.

Scusa.

E che ti ha detto quando le hai raccontato che uscivamo insieme?

Non glielo hai detto che usciamo insieme, vero?

Perche' non l'hai fatto?

Leonard...

Non sono un esperto di meditazione ma se stai cercando di rilassarti

credo che la parola giusta sia "Om"

E' stato molto carino da parte tua fare tutta questa strada per venirmi a prendere.

- Nessun disturbo. - Ho guidato io, mamma.

E sto ancora guidando io.

Si', tesoro, la mamma e' tanto orgogliosa di te.

Volevo ringraziarti per le tue annotazioni sulla mia pubblicazione

in cui confuto il modello quantistico di coscienza.

E' stato un piacere.

Per non essere un fisico, hai avuto un'ottima intuizione sull'impossibilita' che i dipoli

elettrici nelle molecole d'acqua del cervello possano formare dei condensati di Bose.

Aspetta, aspetta.

Quand'e' che hai mandato a mia madre delle annotazioni su una sua pubblicazione?

Il 16 agosto.

Subito dopo il suo intervento al tunnel carpale.

- Ti ho ringraziato per i fiori? - L'hai fatto.

In realta' non mi piacciono i fiori.

- Neanche a me, e' una convenzione sociale. - E' cosi', non e' vero?

Aspetta, aspetta, hai subito un intervento?

Si', e Sheldon mi ha mandato dei fiori.

No, quello l'ho sentito.

Allora perche' hai detto "aspetta, aspetta"?

Non riesco a capire perche' lui sappia piu' cose della tua vita di quante ne sappia io.

Beh, presumo che sia perche' Sheldon ed io

restiamo in contatto per via degli interessi comuni e del mutuo rispetto,

mentre tu mi eviti, a causa di problemi d'infanzia mai risolti.

Secondo noi e' la causa del tuo disturbo narcisistico di personalita'.

Ne abbiamo discusso a lungo nella nostra ultima videochat.

Sebbene sia sconcertante il fatto che siamo arrivati a parlare di te.

Si', ma siamo sull'argomento, quindi sono tenuta a chiederlo.

Leonard, come stai?

Bene, mamma. Tu come stai?

In menopausa.

Ora sto meno bene.

Hai sentito che tuo fratello si e' fidanzato?

No.

Sheldon, perche' non me l'hai detto?

Errore mio.

Pero' ho mandato un regalo da parte di entrambi.

E' una ragazza straordinaria.

La piu' giovane giudice di Corte d'Appello del New Jersey

e vincitrice di due bronzi alle Olimpiadi.

Devi essere molto contenta.

Perche'? Non la sposo mica io.

E che mi dici di te?

Ti vedi con qualcuno di interessante?

Non sono sicuro che sia interessante, ma...

Non e' il momento, Sheldon.

Va bene.

Dovremmo virare sull'argomento "Isaac Newton contro Gottfried Leibniz"?

Non importa, Sheldon.

Fingero' semplicemente che Leonard non mi stia nascondendo delle informazioni.

Anche se voglio farti notare, Leonard, che sono una psichiatra esperta

e che tu stai mostrando gli stessi tic comportamentali di chiusura

che hanno accompagnato il tuo apprendimento della masturbazione.

Non e' straordinaria, Leonard?

Quanto ti invidio.

Allora, Howard, tu e Rajesh avete finalmente trovato il coraggio

di esprimere i vostri sentimenti di omosessualita' latente l'uno per l'altro?

Cosa? No!

Perche' no?

Perche' non proviamo sentimenti di omosessualita' latente l'uno per l'altro.

Capisco.

No, davvero, ho una ragazza adesso.

E dove si trova questa sera?

E' dovuta andare fuori citta', sua nonna e' morta.

Capisco.

Sua nonna e' morta.

Giuro su Dio!

Leonard, dille che ho una ragazza.

Non so di cosa tu stia parlando.

Cosa vuol dire che non sai di cosa sto parlando?

- Dille che ho una ragazza! - D'accordo.

Ce "l'ha" una "ragazza".

Si chiama Bernadette, lavora come cameriera,

ma sta studiando per diventare una microbiologa.

Howard, tieni a mente che piu' difendi strenuamente questa tua facciata

piu' male fai al tuo compagno.

Credi davvero che le tue labbra nel mio orecchio siano d'aiuto?

Ciao. Scusate il ritardo.

Bene, sei qui. Siediti, ti prendo un piatto.

Mamma, ti ricordi di Penny.

Oh, si', la cameriera barra attrice,

che ha quei problemi mai risolti col padre.

Ha finalmente accettato che al suo piccolo campione siano cresciute le tette?

Beh, per Natale mi ha mandato un pallone da football e un guantone da baseball,

quindi direi di no.

Se ti puo' aiutare, a noi piacciono le tue tette.

Classico caso di ipercompensazione.

Oh, a proposito di padri, Leonard,