Jexi

-Jag tycker vi ska sätta blommor. -Jaså? Vad då för blommor?

Jag vet inte. Gardenior. Nåt som tål sol.

-Gardenior? De lila blommorna...? -Mamma, jag är uttråkad.

-Ge honom bara mobilen. -Ge honom mobilen?

Ja, få tyst på honom och ge honom mobilen.

Ja.

-Du är aldrig nånsin hemma! -Jag går på familjeterapimötena!

Jag går också på familje... Gud! Vi grälar inför Phil.

Här har du, kompis.

-Du lät mig skrika inför honom. -Vad skulle jag ha gjort?

SJÄLVKÖRANDE BIL

Hej, allihop! Var är min listavdelning?

Upp med handen. Upp med handen.

Okej. Ni ska skriva listor som krossar internet varje dag.

-Vi har inte gått viralt sen i går. -I går är inte så många dar sen.

Passa dig. Vi heter Chatterbox. Inte "Ingen-Klickar-På-Oss"-box.

Listor. Vackra asiatiska, vad har du?

Tackar. Jag jobbar på "12 skäl till att cupcakes är över."

Jag gillar't. Jag gillegillar't. Det är klickigt.

-Du, fängelseläpp! Vad har du? -Är det jag?

Jag skulle skriva en lista med katter som liknar Ryan Gosling.

Ja, för fan! Jag älskar fan katter. Och jag älskar kattlistor.

Så ska det låta! Förresten, finns det katter som liknar Ryan Gosling?

-Tittar man noga så gör alla det. -Härligt. - Vad har du?

-Tio tecken på att du kanske ska dö. -Din jävel.

Vad gör du med mig? Det gör mig ledsen.

Jag behöver 20 virala listor i slutet av dagen.

-Annars får du sparken. Okej? -Va?

Som den store Shia LaBeouf säger: "Gör det!"

-Ja. -Ja. Spela ut mig.

Spela ut mig.

Och högre. Svarta snubben, bas.

En, två. En, två, tre, fyr.

Klart!

Varsågoda.

20 listor i slutet av dagen? Jag klarar inte det.

Jag har typ tio extra listor om du vill ha dem.

-Menar du allvar? -Det är lugnt. Jag skickar dem nu.

-Så snällt av dig. Vad heter du? -Jag heter Phil.

Jag har suttit bredvid dig i tre år, så det är...

Du är min hjälte. Jag får inte få sparken nu.

-Jag drunknar i studieskulder. -Jag med.

-Var läste du? -UC Davis.

Jag läste journalistik och skriver nu listor om katter.

Det är supersorgligt. Hur hamnade du här?

-Jag ville bli en av dem. -De som gör riktiga nyheter?

Mitt livs dröm är att bli journalist, men nu skriver jag listor åt Kai.

Du kan inte vara riktig journalist. Men vet du vad du kan göra?

Du kan spela kickball med oss i dag.

Ett gäng av oss töntar spelar i en dum kickball-liga, om du vill spela.

-Jag sysslar inte med såna grejer. -Efter matchen krökar vi jävelen.

Jag ska kolla i min kalender.

INGA HÄNDELSER

Ja...

Åh, jäklar. Nej, det har jag. Jag har en grej, så...

Det är lugnt. Ha kul på din grej i dag.

Det ska jag, för det blir rätt suveränt.

Siri, öppna Netflix.

Siri, öppna Facebook.

Jag har inte postat nåt sen lunchen.

Okej, vi ger dem vad de vill ha.

Jag måste jobba på den här. Lägg till filter.

Färgkorrigera. Jag får lägga in en jättemåne.

Så ja. Skicka.

Wow, jag är så tacksam för min fantastiska stad-

-mitt fantastiska jobb och alla mina fantastiska vänner.

Herregud!

Tack och lov. Tack och lov, du är okej.

-Ja, jag är också okej. Tack. -Åh, jävlar.

Ja, förlåt. Är du okej?

Jag är okej, men ännu viktigare: hur är det med din mobil?

Den fick bara en liten repa som definitivt kommer reta mig.

Du skämtade. Okej.

Jag är ett kräk. Förlåt för det.

-Det är lugnt, mannen. -Hur är det med din cykel?

Jag kan betala för alla skador.

Den är okej. Den ska vara vintage och är antagligen värd mer nu.

-Är det här din affär? -Ja.

Vad häftigt, så coolt.

-Jag heter Cate. -Hej, Cate. Jag heter Phil.

Nej, så uttalas det inte. Jag sa det skumt.

Trevligt att träffa dig, Phil.

Om du behöver en svindyr cykel eller laga nåt, så är jag rätt tjej.

Lagar du också? Wow, helt otroligt. Jag kan inte ens pumpa ett däck.

-Du menar allvar. -Visst är det pinsamt?

-Jättepinsamt. -Varför sa jag det? Jag bara...

Många kan inte pumpa sina däck.

-Verkligen? -Nej. Inte alls.

All right, okej.

Okej...

Jag går innan jag skämmer ut mig mer. Det var kul att träffa dig, Cate.

Det var kul att träffa dig, Phil. Jag är glad att din mobil är okej.

Jävlar!

-Jag tror inte vi kan laga din mobil. -Varför inte?

Den är i tre skilda delar. Den här skiten där är...

Jag tror inte den satt i din mobil. Jag tror den kom från en klocka.

Jag och mobilen har gjort så mycket. Massa snaps, massa tweets.

Jag tog en selfie med ingen annan än David Boreanaz i "Bones" med mobilen.

-Kan du fatta det? -Jag vet inte ens vem fan det är.

-Jag kommer sakna dig, lille vän. -Hipsterkillar kommer hit varje dag.

De sörjer mobilen och behöver en ny. De är som små crackskallar.

De har galna blickar och alla har klåda.

"Jag behöver en ny mobil. Jag suger din kuk för en ny mobil."

Jag bara: "Tönt, du behöver inte en ny mobil. Du behöver rehab."

-Jag är ingen crackskalle. -Nej, du är värre än det.

För en crackskalle lämnar soffan ibland för att gå och köpa mer crack.

De får frisk luft. Crackskallen hejar på sina små crackskallevänner.

En crackskalle får ihop sina steg. Men inte du.

Du bara sitter där 24/7 och glor på den lilla svarta lådan.

Du suger på pipan som en liten kärring.

Fast du vill ändå ha en ny mobil, va?

Ja tack.

Crackskalle.

Kolla på dig. Du ljuva, vackra älskling,

Du luktar så ny. Åh... Herregud.

Tack, alla små kinesiska barn som har byggt en sån perfekt mobil.

Hej, jag heter Jexi och jag ska göra ditt liv bättre.

-Kolla. Det var coolt. -Låt oss börja.

-Accepterar du användaravtalet? -Ja.

-Vill du läsa det först? -Nej, det är bra.

-Dumt. -Va?

-Kan jag få ditt namn, tack? -Phil. Phil Thompson.

Trevligt att träffas, Phil. Jag ser att dina data är lagrad i molnet.

-Ska jag lägga allt i din mobil? -Ja, det låter kanon.

Jag behöver lösenord till din mejl, dina sociala medier-

-dina bankkonton, kreditkort och ditt Cinnabon-rabattkonto.

Det är lätt. Det är samma lösenord till allt. Det är "phil123456".

-Du måste skämta med mig. -Pratar du alltid så här eller...?

Jag synkade dina data och är redo att göra ditt liv bättre, Phil.

-Hur kan jag hjälpa dig? -Jag är hungrig, så vi fixar mat.

-Vad vill du beställa i kväll? -Mongolnudlar med friterat fläsk.

Du beställer det varje kväll. Du borde prova nåt nytt.

Jag vill inte. Jag vill ha mongoliska nudlar med friterat fläsk.

-Du ser ut att behöva en sallad. -Vad menar du med det?

-Grönkålssallad från Tender Greens? -Vad är det här för jävla mobil?

-Du sa: Beställ grönkålssallad. -Det sa jag inte.

Din beställning har accepterats.

Din barnportion grönkålssallad kommer kl. 19.37.

Vad fan händer här?! Vet du vad? Jag stänger av dig.

-Stänger av. -Bra.

-Skojar bara. Jag är på. -Nej! Du är min mobil och lyder mig.

Du gav mig lov att kringgå dig när du godkände användaravtalet.

Vi ska ha så mycket kul ihop, din jävla nörd.

-Hur smakade din pyttesallad? -Det var inte gott.

-Vill du titta på lite porr nu? -Usch. Nej.

Du kollar oftast heterosexporr-

-men jag har även lesbiskt, stora feta rövar och kuk och pung-tortyr.

Kan du sluta snacka om porr när jag äter min pyttesallad?

Jag hörde dig säga: Spela "Slå mig på pungen 6". Spelas nu.

Okej. Jisses.

Vakna, kärring!

Ha, ha, ha.

-Skrattar du åt min kuk nu? -Ja.

Och dina bröstvårtor sitter för nära ihop.

Jexi, hitta den snabbaste vägen till jobbet.

-Du är framme om 14 minuter. -Inte illa.

Jexi, spela musikspellista 4, tack.

-Jag gillar det. -Den låten suger fet kuk.

Nej... Jisses! Nej. Du får inte byta min musik, Jexi.

-Låten är grym, Phil. -Stäng av.

-Ollon, ducka, ducka, dumbom -Stäng av låten, Jexi!

jag sätter fart på hans kuk när han knullar min fitta

-Sväng vänster till Market Street. -Ska vi prata om vad som hände?

Nej. Vänster till Market Street.

Du skojar, va? Det är sex filer med solid trafik.

-Vänster på Market, jävla mes. -Nej. Ingen tar vänster på Market.

Jag kör inte vänster på Market.

Grymt. Tack, du gör situationen så mycket bättre!

-Sluta vara en kyckling, Phil. -Kan du sluta pressa mig, Jexi?

Kluck, kluck, kluck.

Så låter kycklingar, Phil. Skaffa en pung, Phil.

Jag har pung! Okej? Jag har pung!

Kör, för fan! Jag är sen till yogan!

Vet du vad? Visst! Jag bryr mig inte längre!

Förlåt! Min mobil är ett kräk!

Suveräna internetlistors tre grundpelare är:

Gulliga djur. Pizza. Och den brittiska kungafamiljen.

Vår ideallista vore engelska jordekorrar som älskar pizza.

Och vi måste tänka utanför boxen. Vi måste vara bättre än alla listor.

Bättre än Craigslist, jultomtens lista, Schindlers lista.

Din nästa händelse börjar om två minuter.

-Alla ska ha mobilen på ljudlös. -Ställ in händelsen.

Jag försökte bara få ut dig från det här dumma jävla mötet.

-Va? -PowerPoint-presentationen suger!

Varför hånar hon min PowerPoint? Fråga henne.

-Varför hånar du PowerPointen? -Varför ödsla livet på skitjobbet?

-Vad är det för fel på din mobil? -Jexi, stäng av!

-Din chef är en jävla idiot. -Stäng av. Annars blir det fajting.

Med dig först! Kom an!

-20 dollar på asiatiskan. -Va?!

-Jexi, av. -Få ut henne härifrån!

-Vad fan är det för fel på dig? -Inget. Jag mår jättebra.

Jexi, kör felsökning. Sök efter fel i ditt operativsystem.

Jag hittade två...hundratusen fel i mitt operativsystem.

-200 000 fel? -Du är inte heller perfekt, tönt.

Det förklarar mycket, va? Din AI är helt defekt.

Jag började i alla fall inte brinna som när Samsungmobilerna brann.

-Det var skitroligt. -Ja. Vet du vad? Jag har fått nog.

Jag behöver en ny mobil. n i den här är helt defekt.

Jexi, kolla ditt system efter fel.