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TED - A SÉRIE

Muito bem.

Chegamos ao último tema da aula de saúde:

educação sexual.

É um assunto maduro,

e espero que vocês se comportem com maturidade,

já que são jovens adultos.

Que medo, Teddy...

E se ele mostrar uma vagina, e eu ficar duro?

Você vai ficar duro nesta aula. Aceite que dói menos.

A relação sexual é uma expressão física

de amor e carinho que é perfeitamente natural

e geralmente mortal.

Doenças sexualmente transmissíveis incluem:

gonorreia, HIV, herpes, clamídia,

HPV, hepatite de A a C...

JFK foi morto, o que mais posso dizer?

não começamos o incêndio

Ted, pode parar!

É disso que estou falando.

Para evitar uma doença,

é importante fazer sexo seguro.

Quem sabe me dizer qual é a forma mais segura de sexo?

Ninguém?

Masturbação.

Se for passar dever de casa, o Johnny já fez.

-Cala essa boca! -Fez trabalho extra.

-Quieto! -Pare!

Ou vai para a detenção.

Por que é importante fazer sexo seguro?

Bom, tudo começa na biologia.

-Lá vai. -Vamos começar...

pelo sistema reprodutor feminino.

Ai, não.

Cacete... Foi rápido até para você.

Ainda bem que acabou, né?

É, foi uma aula para bebês.

O quê?

Sério, quem fala de masturbação, mas não de paradinha?

Sério! Ele nem falou

que massagear a próstata intensifica o orgasmo.

Quando falei de beijo grego, ele abriu o glossário!

Espera aí, vocês...

vocês já transaram?

Não... Só chupo minha porra mesmo.

Óbvio, temos 16 anos.

Quando? Com quem?

Umas semanas atrás, juntos.

Não queríamos ser os últimos virgens daqui.

Ah, é... Não, claro. Tem razão.

É coisa de otário, né?

Nem sabia que vocês namoravam. Andrew, achei que fosse gay.

Sei lá. Talvez.

Só não sou um fracasso total.

Você é tão confiante! Amo.

Vamos para a sala de computação, transar na Trilha do Oregon.

Porra, Teddy, sabe o que é isso? Sou o último virgem da escola.

E o Ben Carness?

Pegou a prof. de matemática, que foi demitida.

Não foi por que ela deu pó de anjo?

Teddy, acho que foi uma troca.

Uau... Aí foi feio mesmo.

Mas então, o caso é sério.

Preciso transar logo, antes que vire uma humilhação.

É, temos que achar um comprador.

Pênis fresquinho! Aqui tem pênis fresquinho!

Pelo amor de Deus!

Era o pênis de uma velhinha que só fodia aos domingos!

-Tem cheirinho de novo! -Cala a boca!

Eu só queria ajudar.

Bom, que tal a Talia?

A Talia Winthrop não vai transar com você.

Você não sabe.

Viu os caras com quem ela sai?

São degenerados melancólicos. Eles pintam a unha.

É isso? Você quer pintar a unha?

Eu poderia pintar.

Quer ter unha pintada? Então nunca mais vai ter graça.

Você nunca mais vai fazer uma piada.

-Por quê? -Pintar a unha é coisa séria.

Num cruzeiro, se vir o capitão

levando uma senhora para a cabine, o que você diz?

"Olha a baleia!"

Não. Você diz: "Muito bem.

Todos merecem amor neste mundo fodido."

-Porque pinta a unha. -Pode: "Arrebenta meu casco"?

Não, nada de piadas. Só dedos coloridos.

Blaire, alguma amiga sua da faculdade

transaria com o John?

Toda universitária quer transar em lençol de "Star Wars".

Ter uma relação ruim com o pai dela ajuda.

Tem amigas assim?

Por que está perguntando isso?

Sou o último virgem da turma.

Suas amigas sempre querem fazer o bem.

Em vez de alimentar um faminto, podem pegar um desesperado?

Bom, não vou ajudar.

Credo, sou ridículo.

Imagine! Tem muitos virgens legais.

A Noviça Voadora,

o Riquinho,

o Memorial de Lincoln...

Esse anuário.

Nunca transei, nunca tive namorada.

Porra, nunca beijei ninguém.

Beijou o Michael Dukakis no desfile com 9 anos.

Não vale. Ele que me beijou.

Foi tão apaixonado que saiu no jornal.

Relaxa, Johnny. Boston tem muitos becos.

Devem ter algum buraco na parede.

Se não tiver, vamos para Worcester.

Olha esse pessoal come-e-dorme...

Esse é o problema deste país:

todos querem ganhar tudo de bandeja.

Oi, gente. Podemos conversar uma coisa?

-Quer um sanduíche de atum? -Obrigada, não precisa.

Tem a ver com o John.

Acho que ele está prestes a...

Acho que ele está interessado em ficar sexualmente ativo.

Como assim?

Olha, não sei como posso deixar mais claro.

Vocês já falaram de sexo com o John?

Claro que não. Ele só tem 16 anos.

Falar de sexo é grosseiro.

Vão contar com o professor de educação física

e um ursinho tarado?

Como ele vai aprender o que precisa?

No exército, eles passam um filme.

Olha, sei que pode ser um papo constrangedor,

-mas é importante. -Com o Tony Randall.

Tem razão, Blaire. Sabe o que vou fazer?

Vou recortar uma coluna do "Globe"

e passar pela porta do quarto dele.

Gente, não tem vergonha na sexualidade humana.

Você nunca viu uma casa de striptease de luz acesa.

Nem eu.

Matty, não é piada. Ele precisa saber dessas coisas.

Olha, vou falar com ele quando for a hora certa.

Estou te dizendo, e olha que eu o conheço muito bem,

que é a hora certa.

Acho que você quer evitar o constrangimento,

e, francamente, está sendo egoísta.

Só quero comer em paz. Credo...

Sua menstruação está saindo?

-O quê? -Esquece.

Saindo? Como se fossem dentes permanentes?

Esqueça.

Parece que você precisa conversar, e não ele.

Faz ideia do que é menstruação?

-Sei o suficiente. -Nunca te explicaram?

Tentei uma vez, mas o Matty disse que era época das festas.

Meu Deus... Tia Suze, pense no seu filho, tá bom?

Não quer que o John seja um adulto sexualmente saudável?

Blaire, olha a boca...

Meus pais nunca falaram de sexo.

Aprendi tudo sozinho, e estou mandando bem.

Vamos falar com o John.

Entra.

-John. -Oi.

Está sozinho?

Estou. O Teddy foi comprar Doritos.

Tem Doritos em casa, filho.

-Tem? -Sempre tem.

Ah, é, somos toscos.

John, seu pai e eu queremos conversar com você.

É um assunto particular.

O que foi?

John,

às vezes, quando dois adultos são casados,

estão numa cama

e é de noite,

eles têm uma sensação esquisita na área do traje de banho.

Credo, Susan! É o seguinte, John:

homens e mulheres são diferentes e têm um pistão e um cilindro.

Deixe o motor esquentar.

Ou vai estragar a junta do cabeçote,

aí você vai gastar milzão num motor novo.

Isso é sexo.

Não fode...

John.

Algum dia, quando for mais velho,

você vai ter sua 1ª vez,

e ela deve ser especial, filho.

Vou ficar bem, mãe.

Quero que seja melhor que a minha.

-Meu Deus, por favor, não... -Foi em 1974.

Seu pai e eu estávamos num Howard Johnson na rodovia.

A coisa foi esquentando,

aí de repente entrou um plantão de notícias na TV.

O Nixon tinha renunciado.

Nossa, seu pai ficou tão distraído

e tão agitado e...

Mãe, não precisa.

Tentei, mas ele não voltava para a cama.

Ele ficou nervoso e só gritava:

"Os hippies ganharam! Os hippies ganharam!

Eles ganharam! Ganharam!"

Espero ter ajudado.

Esta resina está dando dor de cabeça.

Fale com seu cara.