The Middle

::Italian Subs Addicted::

Traduzione: mezzi, Tylerdurden.84, joelybox, Keltaris

Revisione: potomac

Axl!

Axl, alzati subito da quel letto!

Subito! Ho detto subito!

Ok, so che non sembra una cosa bella da fare,

ma, a mia discolpa, la mattinata non era iniziata cosi'.

Axl... tesoro, e' ora di alzarsi.

Forza, dormiglione.

Il mattino ha l'oro in bocca!

Axl, l'autobus arriva tra 15 minuti. Muoviti!

Ci siamo capiti.

Dio, non ti sembra di esagerare?

Hai perso l'autobus e ora ti devo accompagnare a scuola. Vestiti!

E porta il tuo piatto in cucina!

Non so se lo sai, ma abbiamo tagliato il servizio in camera a causa della crisi!

Il mestiere di genitore e' simile a quello del poliziotto in una zona malfamata.

Quando affronti un criminale, o, nel nostro caso, un adolescente,

puoi contare sul supporto del tuo partner.

Mike...

Ne ho piene le tasche del suo atteggiamento!

Non si alza dal letto, lascia i piatti sporchi in corridoio...

Qualsiasi cosa gli chieda di fare, lui reagisce cosi'...

Beh, ieri sera aveva la partita, sara' stanco.

Non cercargli delle scuse!

Ho bisogno che mi supporti, Mike.

Ok, si', lo faro'. Avrai pieno supporto. Basta una tua parola.

Basta dire: "Mike, sono debole, non riesco a controllare mio figlio,

ho bisogno delle tue proverbiali abilita' da genitore".

Potresti andare a prenderlo a calci nel sedere, per favore?

Ci penso io.

Axl, contero' fino a tre!

Uno...

due...

Ciao, bello. Gran partita ieri sera!

Comunque... dovresti alzarti e prepararti per la scuola.

E cerca di non far incavolare cosi' tua madre, ok? Non stuzzicare il can che dorme.

Il can e' stanco e sotto stress.

E... fammi un favore, porta questo piatto in cucina.

Grazie, ciccio!

E non sto scherzando!

Quindi, dopo una stressante mattinata con Axl, il lavoro era quasi una passeggiata.

Gente, voi siete il branco di perdenti piu' penoso che abbia mai visto.

Ho detto "quasi".

E per ricompensarvi di questo primato,

chiunque non riuscira' a vendere un'auto nei prossimi 7 giorni finira' per strada.

- Ci vuole licenziare? - Nemmeno per sogno.

Vi mandero' in mezzo alla strada con indosso quel costume da cane.

Perdente!

Tra voi due, chi fara' la testa e chi fara' la coda?

Io soffro di asma, quindi devo stare vicino alla bocca.

Voglio sentire questo campanello vendite suonare come un tram a Nancy Town.

Qui non c'e' posto per i pesi morti.

A proposito... Frances.

Nel mio ufficio.

Allora, Frances...

come definiresti la tua tecnica di vendita?

Beh, cerco di stabilire un contatto con i clienti...

e cerco di essere sincera riguardo le auto che hanno in mente di comprare.

Dovrei licenziarti all'istante. Proprio non capisco.

Avevo letto che le donne vogliono comprare auto vendute da altre donne.

Ecco perche', contro ogni logica, ne ho assunta una.

E tu ora hai l'occasione

di mantenere alto l'onore del genere femminile...

o di rovinare tutto.

Sta a te.

Sono un po' la Rosa Parks del concessionario Ehlert, eh?

Rosa Parks? Non farmi entrare in argomento.

Senti... vedi di mettere a punto una tecnica, e alla svelta.

Non mi pare giusto costringere una donna a vestirsi da cane...

Oh, che diavolo.

Mi pare giustissimo, invece.

- Che stai facendo? - Una piramide di zollette di zucchero.

- Zollette di zucchero... - Oh, no.

No! Non dirmi che devi presentare un progetto scolastico per domani.

No, la scadenza non e' prima della prossima settimana.

So che non sembra granche', ma questa era una grande svolta nella vita di Brick...

E anche nella mia! Era in anticipo di ben 6 giorni e mezzo sulla sua tabella di marcia.

Le cascate del Niagara in cartapesta... per domattina?

Ma scherzi, Brick?

Un costume da sciamano Choctaw per l'ora di pranzo?

Mi serviranno altre zollette di zucchero.

Zollette di zucchero? Ci penso io, tranquillo.

Abbiamo 6 giorni e mezzo, te ne faccio avere una vagonata.

Mamma?

Oggi era il giorno della foto scolastica.

Oddio, no. No, ti prego.

Ero strafatta di zucchero e ora dovevo tornare alla realta'.

- Non l'ho ancora vista. - Oh, cavolo.

Ok, facciamolo insieme.

Sue ha un sacco di qualita' stupende,

ma non siamo mai riusciti a catturarle in fotografia.

Ok.

Non ti preoccupare.

Bastera' semplicemente andarla a rifare, no?

Ma per rifare la foto dovro' restituire questa.

E se la seconda foto venisse peggio di questa?

Dovro' tenermela!

Credo che valga la pena correre il rischio. E magari, la prossima volta...

Lo so, devo rilassarmi ed essere me stessa.

No! Ti ricordi, ci hai provato lo scorso anno e...

Forse se pensassi a qualcosa di piacevole,

come l'arcobaleno, o Ashton Kutcher...

Eccoci, perfetto!

Puoi rifarlo domani?

No, restero' cosi' fino ad allora.

Ciao, com'e' andata a lavoro? Come...

Oh, no. E' di nuovo il momento della foto scolastica? Dannazione!

Perche' diavolo lo fanno tutti i santi anni?

- Questa ragazza... - Lo so. Se la fara' rifare.

Aspetta, quello sul pavimento e' il piatto della colazione di Axl?

Almeno l'ha portato in cucina.

Aspetta, cosa stai facendo?

Non ce la faccio a discutere di nuovo con lui oggi, Mike.

Sono esausta!

- Sai, la foto scolastica, eccetera... - No.

Tu gli hai detto di mettere a posto,

io gli ho detto di mettere a posto,

mettera' a posto.

Chiamami se hai bisogno di supporto.

Guarda cos'ho trovato.

- Oh, grazie amico. - No, imbecille.

E' il sandwich che ti ho detto di buttare stamattina. Che ti credevi?

Ehi, Axl. Guardami.

Guardami e poi continua a guardarmi.

Ora va meglio. Pensavo di averti detto di buttar via questo sandwich.

- No, hai detto: "Portalo in cucina". - "E buttalo via".

- Non l'hai detto. - Ok, beh...

Te lo spiego passo per passo, cosi' non ti confondi.

Prenderai questo piatto, quello con il sandwich,

e lo porterai in cucina, la stanza col lavabo,

poi butterai il sandwich nell'immondizia

e metterai il piatto sporco nella lavastoviglie.

E lo farai dopo ogni pasto finche' vivrai in questa casa.

Capito?

Va bene, come vuoi, si'.

- Ora! - Lo faro', stai tranqui!

Oddio! Non mi date tregua! Va bene!

E gia' che ci siamo, io e tua mamma siamo stufi del tuo atteggiamento.

D'ora in poi, quando ti chiederemo di fare qualcosa, tu lo farai!

Bisogna ammetterlo: il mio partner e' un gran figo.

E dovrai guadagnarti il nostro sostentamento.

In effetti, tua mamma ha un'intera lista di cose che vuole farti fare.

Vai, Frankie.

Si', c'e' un sacco di roba che devi fare. Dammi solo un secondo...

Mi hai preso di sorpresa.

Ok, beh, di qualsiasi compito si tratti,

- lo farai col sorriso in faccia... - Rastrellare le foglie!

Piegare il bucato, spolverare i lampadari... Oh, adesso mi sono venute in mente.

Non potete farlo!

- Hai sentito tua madre. - Dio, non e' giusto!

E aggiusterai anche quella.

Neanche per sogno, no! Era gia' rotta.

E' un mese che mamma ti chiede di aggiustarla, giusto mamma?

Io sto dalla parte di tuo padre.

Figuriamoci!

E questa porta resta dov'e' finche' non riporti qui il culo e l'aggiusti.

Oh, dimenticavo...

Due volte a settimana, l'"Orson Herald" esce con un'edizione serale.

La mattina seguente, non avevamo ancora una porta.

E anche se a Orson, Indiana, ci vantiamo di non dover mai chiudere la porta a chiave,

e' sempre bello avercela, una porta da lasciare aperta.

Cosa faremo?

Tesoro, tuo padre dice che Axl deve risistemare la porta,

e io sto dalla parte di tuo padre.

Non abbiamo ancora una porta?

Io sto dalla parte di tuo padre.

Ma mamma...

Oh, accidenti, il mio sorriso!

Nei polizieschi, i partner si supportano a vicenda, qualunque cosa accada.

Si', forse non avremmo dovuto ispirarci ai polizieschi per il nostro stile educativo.

Nel frattempo, era incredibile come la minaccia di un costume da cane

avesse motivato gli addetti alle vendite.

Pete Miller, come va?

Dovevo mettere a punto una tecnica, e in fretta.

Prima tentai con un classico ben collaudato:

Io e Bob giocammo a "poliziotto buono e poliziotto cattivo".

Sono d'accordissimo.

15.500 dollari e' un'offerta assai ragionevole.

Io ero il poliziotto buono...

15.500? Sei pazza?

E' decisamente troppo!

Cosa stai facendo con queste povere persone?

E, a quanto pare, anche Bob.

Cosa stai facendo? Dovresti essere il poliziotto cattivo.

No, sei tu, mi stai aiutando a vendere l'auto.

No, tu stai aiutando me.

Perche' dovrei? Ho fatto per 4 anni il topo dei compleanni da Chuck E. Cheese.

Non voglio tornare a indossare una testa pelosa.

Attenzione, a tutto il personale:

Abbiamo finito le zollette di zucchero nella zona caffe'.

Comportatevi di conseguenza.

Wow. Devi aver svuotato tutto il negozio!

Certo, diciamo pure cosi'.

Grazie, mamma.