Fierce (Jak zostać gwiazdą)

NETFLIX PRÉSENTE

C'était une confession ?

Si on me disait

que je t'attire sexuellement... Pardon, que je t'attire,

je ferais tout pour t'éviter.

Suis mon conseil et trouve-toi un travail

que tu sais faire.

Parce que chanter,

tu sais pas.

Dégage.

Elle a chanté faux.

Je te l'avais dit, non ? Elle a chanté : "J'étais..."

Et ça aurait dû être :

- "J'étais..." - "J'étais..."

Olo a raison.

- Il est génial. - Et vieux.

C'est un pro.

Tu connais ses chansons ?

- "L'obscurité de la nuit". - Oui.

Tu sais pas ça ?

- Ewa Dykta est géniale. - Dykty.

Elle s'appelle Dykty.

Et elle est nulle.

- Et grosse. - N'importe quoi.

- Elle a un gros cul. - Et des petits seins.

Ses seins sont super.

Quoi ?

- Ils sont petits. - Petits et super.

Et elle ne sait pas chanter.

Elle a 300 000 abonnés.

- Elle exhibe ses seins. - Elle montre ce qu'elle a.

- Elle n'en a pas ! - Silence !

Le casting de Music Race n'est pas terminé.

La semaine prochaine,

nous aurons un épisode spécial

dans lequel le juge principal, Olo Zawistowski, fera face au passé.

Notre émission se rendra dans la ville natale d'Olo, Rozalin.

La vache !

Music Race, chasseurs de stars.

- Rendez-vous au prochain épisode ! - Pince-moi ! Je rêve ! Non !

Qu'y a-t-il, Ostra ?

Music Race, mon cul.

Quoi ?

C'est débile, fait pour des idiots et rempli d'idiots.

On ne tournera pas à Rozalin, compris ?

- Calme-toi, Olo. Qu'y a-t-il ? - Je n'irai pas dans ce trou.

Ce n'est pas un trou.

Olo rentre chez lui ! On va dans une province dont notre pays regorge.

Olo se rapproche des masses, de la populace, de la popularité.

J'ai assez de fans.

Grâce à moi, tu ne joues plus dans les mariages

Personne ne te connaîtrait, à part les jeunes mariés.

Je sais, tu n'aimes pas la télé, t'es crevé et la caméra te rajoute 10 kilos.

On ira à la pêche, tu t'en remettras.

Mais un accord est un accord. Quel est l'accord ?

L'accord,

c'est qu'on fait une émission

pour conquérir le marché et battre des records d'audience.

En bref, mon émission, mes règles.

Ensuite, on enregistrera ton album.

Selon tes règles.

Et tu seras un artiste.

Tu l'écouteras autant que tu voudras.

Connard.

Oui ?

Olo !

Où es-tu ?

- J'arrive. - Dis-moi,

- quel hashtag on utilise pour Rozalin ? - Quoi ?

#OloRevient, #RetourdOlo ?

#OlorevientLOL.

Génial, non ?

Olo ? Allô ?

- Tu devrais aller le voir et lui parler. - Pour quoi faire ?

Vous avez un enfant ensemble. Tu trouveras bien.

Je lui ai parlé de l'enfant il y a 18 ans.

Quand il était bourré et vomissait sur le micro.

Maman !

Tout le monde vomit sur le micro après une émission.

Tu aurais dû l'attaquer en justice pour la pension alimentaire.

- Ça l'aurait fait dessoûler ! - Maman !

Il vieillit.

Il devient sentimental et veut faire face au passé.

Il a dit ça.

Non, c'est faux.

Bon, le présentateur l'a fait.

Mais écoute.

Si c'était un vrai connard,

aurait-il accepté de venir dans ce trou à rats ?

Il veut te contacter.

Et je dis : "Pardon, je voulais te rappeler qu'on a un enfant" ?

Pourquoi pas ?

Bonne idée.

Tu sais combien il gagne pour cette émission ?

Je ne veux pas de son argent.

Tu as faim ?

Tu devrais l'inviter à dîner.

Il aime les raviolis de pommes de terre.

Je l'ai lu dans un article.

Marta les aime aussi.

Grand-mère.

S'il le nie, on fera un test ADN.

- Avec sa salive. - Comment ?

Sur un ravioli.

Vous me demandez pas si je veux le voir ?

Tu veux le voir ?

Non et non.

Tu vois ?

Elle ne veut pas.

Je pense que si.

Elle veut vraiment le voir.

Tu l'as dessiné pour lui. Tu te souviens ?

Brûle-le.

Il ne l'a jamais reçu.

Grand-mère a peut-être raison.

- Je ne veux pas de son argent. - Il ne s'agit pas de ça.

C'est ton père.

C'est un idiot. Il t'a laissée avec une morveuse.

J'ai cette morveuse grâce à lui.

Tu es une sacrée morveuse.

Il avait du talent, il a dû partir.

Ne le défends pas. Tu ne peux pas justifier ça.

Je veux que tu sois heureuse.

Je le serai, si tu l'es.

PAPA

Et maintenant, un tube d'Olo Zawistowski, "L'obscurité de la nuit".

Mais...

Regarde l'écran de navigation.

On a 200 mètres...

Mais le centre était là.

Tu viens vraiment de la campagne. On aurait pu prendre le train.

Pour entendre 200 personnes chanter mon titre ? Non, merci.

Si tu en écrivais un nouveau, ils chanteraient autre chose.

Pourquoi tu es si énervé ?

Tu as des dettes ?

Tu as laissé une nana là-bas ?

Et tu ne veux pas la voir.

Oui. Elle est vieille, grosse et vendeuse.

Tu sais, Marta, tu n'es pas obligée.

J'en ai pas envie, mais il le faut.

Tu veux qu'on parte ?

Bonjour.

Désolée, je ne t'entends pas, je te rappelle. Salut.

- Oui ? - Bonjour.

Bonjour et au revoir. Pas de badge, pas d'entrée.

Vous pouvez entrer. Le badge doit être visible. D'accord ?

Ça va ? La pêche ? Cool.

Excusez-moi, je travaille ici.

Maman est prof.

Pas de cours, aujourd'hui. Entrez.

On filme ici. Vous devriez le savoir.

On vient voir Olo.

Bien sûr. Entrez.

Tout le monde veut le voir.

Excusez-moi, pourriez-vous arrêter cette put...

de mandoline, s'il vous plaît ?

Merci.

C'est un ukulélé.

Arrêtez de jouer du ukulélé, s'il vous plaît.

Comment puis-je avoir le badge, alors ?

Tu joues ?

- Oui. - Remplis le formulaire et signe.

Oui ?

Numéro 68...

Numéros 68 et 69. Au suivant, s'il vous plaît.

Les cinq suivants, préparez-vous. Attendez votre tour. Merci.

Je suis occupée, là. Je t'appelle pendant une pause, si j'en ai une.

Un stylo, super. À plus.

Cool. Faites de votre mieux.

- Badge. - Merci.

Un instant.

On entre par groupe de cinq.

Les uns après les autres.

Pas avant 16 h.

Allons-y.

"Ostrowicz."

Ici.

- Par là ? - Allons-y, maman.

Un professeur ? Par le sous-sol ?

Tiens ça.

Prête ?

De quoi j'ai l'air ?

Tu es superbe.

Donne-moi de l'amour ! Je suis un danger !

Donne-moi de l'amour ! Je suis un danger !

Olo !

Mon Dieu !

Olo !

Une photo !

Tu l'as ?

Merci. Tu es folle.

- Trois... - Vas-y.

Tu te souviens de moi ?

Non.

Excusez-moi.

Arrêtez.

Pas de badge, pas d'entrée.

- Je dois entrer. - Le badge.

Excusez-moi.

Ça brûle combien de calories, ça ?