Hannah Berner: None of My Business

Hyvät naiset ja herrat,

Hannah Berner.

Hei vain, Toronto!

Olen innoissani. Me oikeasti teemme tämän.

Käynnistivätkö miehet nauhoituksen? En luota yhteenkään heistä.

Miehiä on nykyään kaikkialla. Oletteko huomanneet?

Aloitetaan FBI:stä.

ssä on liikaa miehiä.

Ei ketä tahansa miehiä vaan vanhempia miehiä.

Oletteko koskaan kadottaneet jotain ja ajatelleet:

"Soitan isälle. Hän osaa auttaa."

Isäni hukkasi kerran kaukosäätimen omalle rintakehälleen.

Äitini puolestaan voi löytää sakset jonkun muun talosta.

Naisten pitää johtaa FBI:tä.

Se ei ole edes kiistanalaista.

Kaikilla on ystävä nimeltä Stephanie.

Hörppy roseeviiniä ja Wi-Fi-salasana,

ja hän olisi löytänyt Osama bin Ladenin 32 minuutissa.

Olisin kertonut hänelle etunimen ja parran pituuden.

"Hän on hiekkalaatikossa. Antaa palaa."

Rakastan murhadokumentteja.

Ihan oikeasti.

Tytöt rakastavat niitä,

koska miehet eivät ehdi murhaamiselta.

Useimmat sarjamurhaajat ovat miehiä.

Useimmat ovat miehiä.

Voisinpa olla sarjamurhaaja,

mutta jäisin heti kiinni.

Poliisi vain kävelisi sisään,

vetäisi karvan persvaosta ja sanoisi: "Hannah Berner taas vauhdissa.

Pidennykset tällä kertaa. Mielenkiintoista."

Tämä on kiistanalaista, mutta koettakaa kestää.

Stand-up-koomikot ovat kuin sarjamurhaajia...

Kaikki ovat järkyttyneitä.

...koska ei tarvitse olla kovin hyvännäköinen

ollakseen älyttömän hyvännäköinen omassa taiteenlajissaan.

Ted Bundy on sarjamurhaajien seksisymboli.

Hänellä on karmivat nappisilmät ja yhteenkasvaneet kulmakarvat.

Jos hän alkaisi tanssia ystävänne takana baarissa, olisitte aivan...

Muistatteko hinkuttamisen?

Se oli hullua.

Hullua aikaa.

Baarissa soi Akon taustalla ja sitä vain...

Tyttökavereiden kanssa. Laumassa laulun sanoja väärin.

Yhtäkkiä tuntee lämpöä selässä.

On olemassa outo sääntö, ettei saa katsoa taakseen.

Kuka sen keksi? Luoja paratkoon, jos katsoo, ja mies on ihan...

Pitää vain jatkaa.

Sitä pelkää ja yrittää ottaa katsekontaktia kehen tahansa tyttöön.

Vaikka ventovieraan kanssa.

Kunhan näkee jonkun tytön ja ilmehtii: "Mitä helvettiä?"

Miten minä tanssin silloin?

Tein vain näin.

Toinen tyttö käyttäytyi kuin Caesar konsanaan.

Hän otti sen vakavasti.

Sitten sitä sanoi: "Ei kiitos. Minulla on pissahätä. Ei kiitos."

Muistatteko opettajat?

He sanoivat: "Jeesukselle pitää jättää tilaa."

Mitä se tarkoitti? Halusiko Jeesus päästä osaksi hinkutusta?

"Muutetaan vesi viiniksi!"

Ja mikä oli miehen näkökulma tilanteeseen?

Hän käveli baariin jöpötyksen kera.

Meni tyttöjen taakse ja sitten...

"Ai, hän karkasi.

Ai, hän karkasi."

Tökkimässä kaikkia.

Ainoa hyvä puoli on se, että jos hän tökkäsi kaulaan,

sitä ajatteli: "Onpa hän pitkä."

Vinkki vitonen.

Jos hän tökkäsi tähän, sanoisi: "Painu..."

Stand-up-koomikoiden ei tarvitse olla kovin hyvännäköisiä

ollakseen älyttömän hyvännäköisiä omassa taiteenlajissaan.

Olen tosi-tv:n kuutonen.

Olen stand-up-koomikoiden 27.

Kiitos.

Kiitos.

Olen komiikan Gisele,

jos hän ei osaisi jujutsua

ja söisi.

Olen komiikan kaunein nainen

Matt Rifen lisäksi.

Kiitos.

Mutta huuleni ovat aidot.

Tiedän, mitä ajattelette. "Hannah. Oletko täydellinen?"

Leuallani on kirjaimellisesti nyt räkää.

En tiennyt olevani näin hyvännäköinen,

ennen kuin luin artikkelin,

jonka mukaan hyvännäköiset ihmiset eivät tiedä, kuinka hyvännäköisiä he ovat,

koska heitä kehutaan vähiten.

On niin itsestään selvää, että he ovat hyvännäköisiä.

Palaset loksahtivat paikoilleen.

Mutta en ole kokopäiväisesti kuuma.

Olen osa-aikaisesti kuuma. Haluan tehdä sen selväksi.

Moni ei pystyisi siihen.

Voisin mennä punaiselle matolle,

mutta minua voidaan myös pyytää poistumaan lähikaupasta.

Olen laidasta laitaan.

Olen joustavan kuuma.

Valaistuksesta riippuen voin olla Caitlyn Jenner ennen tai jälkeen.

Luteaalivaiheesta riippuen.

En halua olla kokopäiväisesti kuuma.

Jos näyttäisin aina tältä,

olisin hirviö.

Megan Fox on kokopäiväisesti kuuma.

Se on hullua.

Hänellä ei ollut ongelmaa.

Hän sanoi: "Taidan naida miehen, jonka etunimi on Machine Gun."

Kokopäiväisesti kuumat tekevät niin.

Minuun voi samaistua.

Tiedän, mitä ajattelette. "Miten sinusta tuli noin itsevarma?"

Niksi on tämä.

En katso peiliin.

Koska peili ei ole minun murheeni.

Kun herään aamulla, en halua, että turha tieto käy kimppuuni.

Kun herään, en katso peiliin. Tiedän, miltä näytän.

Se on kaunein kuva, jonka olen ottanut Paris-filtterillä.

"Siinä hän on."

Sitten kävelen maailmaan.

Kukaan ei sano mitään, ja mietin: "Ei tietenkään."

Mutta aina silloin tällöin joku kommentti huojuttaa itsevarmuuttani.

Yliopistossa kämppikseni sanoi, että minulla on pitkä torso.

En tiennyt, mikä torso on.

Katsoin toista kämppistäni hämmentyneenä, ja hän sanoi: "Niin on."

Sitten tajusin, että kun kävelen huoneeseen,

kaikki ovat miettineet: "Vanha kunnon Torso-Hanny siinä!"

Kerran menin treffeille.

Minulla oli lyhyt mekko.

Kävelin sisään.

Vannon, että tyyppi sanoi:

"Olet vankka."

Kysyin: "Anteeksi kuinka?"

Hän sanoi: "Ei, ei, sinulla on vahvat jalat."

Mietin, olenko muka hevonen.

"Ravataanko? Haluatko tarkistaa ikeneni? Kuka ratsastaa kenellä tänään?"

Tapailimme vielä puoli vuotta.

Hän ei halunnut, että tapailen muita. Hän sai kenkää.

Ette odottaneet tältä illalta hevospuujalkavitsiä.

Yksi tyyppi sai minut nauramaan.

Hän sanoi, että polveni näyttävät Voldemortilta.

Älkää katsoko niitä suoraan.

Se oli minusta hauskaa.

Hän osui naulan kantaan. Nappisuoritus.

Minun piti lähettää hauska vastaus.

Kirjoitin: "Jos et kestä paria makkaraa polvessani,

miten kestät tätä pillua?"

Hän blokkasi minut. Minä voitin.

Kiitos.

Tätä ei saa näkemättömäksi, joten se pilaa loppusetin. Olen pahoillani.

Mutta tämä ei ollut ensimmäinen unelmani.

Olla klovni lavalla.

Ensimmäinen unelma-ammattini oli tennispelaaja.

Kiitos aplodeista kuolleelle unelmalleni.

Päädyin pelaamaan tennistä Wisconsinin yliopistossa.

- Hyvä, Badgers. - Hyvä, Badgers!

Siihen aikaan naisten tennisjoukkue ei saanut paljon kunnioitusta.

Minun piti tapailla jalkapalloilijaa.

Tein sen vain,

koska hän oli iso.

Hän oli 203 senttiä.

Hän ei koskaan sanonut: "Sinulla on vahvat jalat."

Hän sanoi: "Olet todella pieni."

Sanoin: "Tiedän!"

Tein kahdesta jalastani yhden. Olin ihan...

Hän nosteli minua.

Keskivertomies ei pysty nostamaan minua.

Jos sellainen yrittää, hänen täytyy...

Mutta hän heitti minut selkäänsä ja käveli ympäriinsä.

Olin kuin Cynthia Erivo. Olin ihan...

Hän heitti minut aina sohvalle,

ja putosin hieman äänekkäämmin kuin olisin halunnut.

"Jestas, sohvasi oli aiemmin rikki. Hullua."

Mutta hän oli todella tyhmä.

Se ei ollut hänen vikansa. Hänellä on CTE. Tiedättekö, mikä CTE on?

Se on sitä, kun saa monta iskua päähän ja sitten panee Kardashiania.

Paha juttu.

Hän sanoi: "Voi luoja."

Tein CTE-hyväntekeväisyyttä koko opintojen ajan ilmaiseksi. Olen hyvä ihminen.

Hän oli todella tyhmä. Yritin olla välittämättä siitä.

Eräänä päivänä hän tekstasi "eikä"

mutta kirjoitti sen "eijkä".

Mietin: "Tämä on minua suurempaa. On puhuttava naisten puolesta."

Tekstasin hänelle takaisin. "Eijikä

sanaa 'eikä' kirjoiteta noin."

Hän sanoi: "Hei, olen väsynyt harjoituksista."

Sanoin: "Väsyneenä ei lisätä kirjainta."

Mutta oli meillä hauskaa. Me pussailimme.

Mutta hän ei halunnut mennä sen pidemmälle.

Se oli ongelma, koska en ollut hänen kanssaan hänen mielensä takia.

Jossain vaiheessa kysyin: "Onko jokin vialla? Olenko liian pieni?"

Hän sanoi: "Et, olet täydellinen.

Minun pitää kertoa jotain.

Olen uudestisyntynyt neitsyt."

Haluan ymmärtää muita kulttuureja,

joten kysyin: "Päätitkö yhtäkkiä olla neitsyt? Miten tämä toimii?"

Hän sanoi: "Tämä on paljon monimutkaisempaa."

Sanoin: "Eikä ole.

Päätin juuri, että minäkin olen neitsyt.

Sinun pitäisi viedä neitsyyteni."

Hän sanoi: "Ei, sinun pitäisi tulla kanssani raamattupiiriin."

"Raamattupiiriin?