This Is Luna (No Mundo da Luna)

Luna!

Luna!

Luna!

Meu Deus, ela está a amaldiçoar-me!

16 HORAS E UM NOVO PARCEIRO SEXUAL ANTES

- Luna? - Só falta um parágrafo.

Após esta história, todos serão veganos e o planeta se salvará.

Acorda! Atraso-me meio minuto e tu já estás com a cabeça nas nuvens.

Estava a escrever. Estou tão inspirada.

Todos os idosos com cataratas são leitores que a imprensa perde.

Para sempre.

Sabrina, o mundo mudou, mas a missão do jornalista

de trazer a verdade continua.

Então, acorda, porque aqui, até a verdade é relativa.

Odeio entrevistas de emprego.

Porquê ser jornalista quando todos preferem acreditar em bots russos?

Também estudaste arte para acabar a fazer design de CV.

Isso foi baixo, mas justo.

Espera, vou à casa de banho.

- Olá, sou a Luna. - Olá, só um segundo, por favor.

Tenho boas e más notícias. Encontrei-o, o tipo dos teus sonhos.

O modelo mais giro do Brasil, o tipo por quem te tornaste vegana.

- O Vini? - Sim!

Não foi para o impressionar.

És lá vegana! Ontem vi-te a lamber manteiga da minha faca.

Ser vegana é um objetivo de vida.

A sério? Vou perguntar ao Vini se concorda.

- Não faz mal, tenho namorado. - Certo, tens o Igor.

Luna, aguarda no café que já vão ter contigo.

Além disso, o Vini é cigano. É como namorar um primo.

- E há algum problema nisso? - Explico depois.

Vini!

A minha avó bem me disse que ia rever alguém.

Ai sim?

Não é clarividência, há é pouco emprego

para estudantes de jornalismo. - És sempre tão cética.

E quando usei o horóscopo para te engatar?

- Fizeste o quê? - Posso tentar outra vez.

O que achas?

- Está tanto calor, não está? - Estás só nervosa. Eu também estou.

O novo editor-chefe foi nomeado para um Óscar

de melhor curta-metragem.

Já vi melhores, e vi tudo

o que o Dante Montini fez antes de vir.

Quem me dera ter visto, mas chamaram-me de repente.

Disseram que gostaram da minha cara... É sempre a mesma história.

- Chamaram-te? - Por causa da minha aparência.

- Ser giro é tão difícil. - Pois é.

Tenta encontrar um jovem modelo que seja levado a sério.

Dante Montini. Que chique. Como será ele?

Imagino uma cara toda enrugada

do vento seco do deserto e dos traumas da guerra.

- Disse-te que me tornei vegana? - Vini?

O Dante está ansioso por te conhecer. Vamos?

Boa sorte.

- Luna? - Sou eu.

Podes vir.

Força!

Não te sentes ainda. Qual é a forma da terra?

- Redonda. - Reptilianos?

- Não existem. - Vacinas?

- São boas. - Boa, senta-te.

Prazer. Clarice, nova editora do Departamento Comportamental,

e futura salvadora das finanças da JournAW.

- As ciganas não se cobrem? - Viu o meu documentário?

Li o resumo e dizia que era cigana.

- Esquece, preciso de uma vidente. - Para uma entrevista?

Não, para o novo departamento comportamental.

A tua geração quer saber por quem se vai apaixonar

antes da catástrofe climática. Anda tudo a fazer horóscopos,

mas eu quero inovar com o horóscopo cigano.

Eu preferia ser jornalista e ir atrás da verdade.

Querida, vou dizer-te uma coisa. Ninguém quer saber da verdade.

Há departamento de jornalismo?

Estão desesperados para contratar alguém com muitos seguidores,

o que não é o teu caso.

Porque é que os RH não me deixam contratar

aquela alemã dos búzios?

Fazemos assim, se o horóscopo for bem-sucedido,

também te deixo escrever algumas notícias em paralelo.

- Posso pensar? - Tens 24 horas para decidir.

Estás com sorte, é o tempo que a minha filha precisa

para me mandar um email sobre apropriação cultural. Podes ir.

Adeus.

- Olá! - Obrigada!

Desculpa, o resto tinha manteiga, por isso...

Se foste tu a pedir, não conta.

- Então, conseguiste o emprego? - Como cartomante.

- O quê? Cartomante? - Sim, queres devolver o champanhe?

Não, ainda temos algo por que celebrar.

Descobriste como salvar o papa-formigas gigante?

Quero salvar o animal que mais precisa de mim.

- O papa-formigas não precisa de ti? - Ursos-polares.

Precisam muito mais de mim, por isso, vou mudar-me para o Polo Norte.

Lembra-te... Anda cá.

"Faz tudo o que puderes para salvar o mundo inteiro."

Quanto tempo vais lá ficar?

Não sei bem, mas, pelo menos, uma semana por ano consigo cá vir.

Namoramos uma semana por ano?

Ouve... Sem rótulos. Entendes?

Vamos desapegar-nos desses rótulos.

Temos uma coisa sem nome uma semana por ano?

Agora que falas nisso, talvez uma semana seja difícil.

Tenho de falar com a ONG, encontrar-me com a minha família...

Vai ser um pouco caótico, mas um dia inteiro para nós...

Isso é certo.

Quero morrer!

Luna, o que te fez o Igor? Traiu-te?

- Falou mal de mim? - Não.

- Trocou-me por um urso-polar. - Romanticamente?

- Isso é crime! - Claro que não, Sabrina.

Ele vai para o Polo Norte... salvar os ursos-polares.

Ainda existem? Pensei que se tinham afogado. Que giro!

- Eles sabem nadar! - Pelo menos arranjaste trabalho!

Como cartomante.

Com porta aberta para outra área.

Não, deixaram uma janelinha do WC aberta.

- Sabes que o horóscopo é treta. - O horóscopo não é treta.

As cartas da tua avó são ótimas.

Disseram que seria um dia mau e olha aó...

Se aprendesses, eu não tinha de ligar à Dona Cecília seis vezes por dia.

Ligas à minha avó seis vezes por dia?

Uma para o horóscopo, três para borras de café e fofocas.

Se lhe pedir para me ensinar,

vai ser como quando pedi o feitiço do amor.

Vai dizer que tenho de estudar a cultura.

É uma oportunidade para te ligares às tuas raízes.

Entretanto, podes fingir.

- Não sei fingir. - Não sabes?

Então, como finges gostar do teu trabalho com aqueles influenciadores?

Disse-lhes que ia doar o meu rim hoje

e nem sequer suspeitaram. - Incrível.

Sabrina, devolve-me o telemóvel!

-Luna, como correu a cirurgia? - Estás bem! Foi o cirurgião do Teca?

Ela não foi pôr implantes, isso leva dias.

Só removeu o fígado. Perdeste peso!

- O fígado? Não soa bem. - Luna, não te esqueças,

amanhã é dia de diário alimentar. Lembra-me quando devo comer.

Tenho de ir, emergência na secção de comentários.

É pior do que horóscopo.

Já os fiz usar a palavra "concatenar".

Ampliei o vocabulário de dois milhões de seguidores.

- Usaram-no no contexto certo? - Não.

Luna, pensa bem. Se não fores tu, é a alemã dos búzios.

- Vais aceitar este trabalho. - Não sem dar luta.

- Vou atrás do Murilo, da ZEZ. - Ainda o persegues?

Não o persigo, é o editor-chefe,

Só quero que se sinta envergonhado por não me contratar.

Sempre quis trabalhar na ZEZ.

- A JournAW é só uma cópia. - Vá lá, Luna.

Se não resultar, aceito a vaga de cartomante.

Ele vai ao mesmo evento da equipa da Bia!

Não, Luna, sabes o que a Bia pensa quando mais de três pessoas

estão à distância de um toque.

Bia!

Deve estar a ter um dia mau.

Tem uma galeria. Vendes a tua arte.

- Em NFT? - É onde está o dinheiro.

Nunca mais terias de fazer outro currículo.

- Bia! - Bia!

Bia!

- Prometemos não voltar a fazê-lo. - Como na terça passada?

- Era urgente. Não tínhamos Internet. - E agora?

A smart TV avariou?

Sou profissional de Mortal Kombat, não sou do apoio técnico.

Salva-me de ser cartomante.

- Cartomante? - Longa história.

Vão abrir a galeria de arte digital.

NFT.

- Olha que era bom para ti, Sabrina. - Exato, vamos fazê-lo por ela.