F Valentine's Day

Un bonbon ou un sort !

En primaire, j'avais deux petits voisins

qui étaient nés le 31 octobre.

Pendant des années, ils ont cru que tous les enfants

se déguisaient pour aller demander des bonbons à leur anniversaire.

Billy ? C'est ton anniversaire aussi ?

Non, c'est le 6 avril.

Alors pourquoi tu voles nos bonbons ? C'est notre journée.

Et puis, il y a ceux qui sont nés fin décembre

et se plaignent qu'on fusionne Noël et leur anniversaire.

C'est pour mon anniversaire ou pour Noël ?

Les deux. Tu as de la chance, tu es comme le petit Jésus.

Alléluia mon c...

Mais pour les rejetons de la Saint-Valentin,

ceux qui sont nés le 14 février, c'est un vrai cauchemar.

Les fêtes d'anniversaire sont thématisées. Gobelets, nappe, gâteau...

Joyeux anniversaire.

J'adore tellement.

Vaut mieux aimer les cœurs, car ce symbole rouge et moche

sera sur tous nos cadeaux jusqu'à notre mort.

Si vous êtes un garçon, vous devez faire un cadeau.

Si vous êtes une fille, vous aurez un seul cadeau.

D'une pierre précieuse, deux coups.

J'adore tellement.

Adulte, personne ne veut le fêter avec vous.

Ils passent la soirée en couple

et n'ont pas besoin d'excuse pour vous éviter.

Désolée, on est complets.

Les restos sont les pires.

Ils montent leurs prix pour justifier un menu,

et les meilleures adresses sont toujours blindées.

Vous deux.

Nous ?

Mon...

Mon copain m'a larguée hier soir.

- C'est terrible. - C'est rien.

On n'était pas faits l'un pour l'autre, comme vous deux.

C'est gentil de nous dire ça.

Je me disais, pourquoi ne pas vous faire profiter de notre réservation ?

Vraiment ? Vous feriez ça ?

Vous êtes tellement gentille.

J'essaie de faire le bien.

À quelle heure vous voudriez dîner ?

Pourquoi pas 20 h 30 ?

D'accord.

Disons... 50 $ ?

Pour un cœur brisé comme moi.

Oui, bien sûr.

Bonne soirée.

J'adore tellement.

JOYEUSE SAINT-VALENTIN

F-LA SAINT-VALENTIN

Je sais, vous vous dites :

« Quel genre d'escroc revend ses réservations au resto ? »

Vous avez raison.

Mais si je le fais, c'est pour une noble raison.

Cette fête est nulle à chier.

J'essaie pas de briser des couples.

Quoique, statistiquement,

c'est le soir de l'année où il y a le plus de ruptures.

Je veux juste que ma journée soit un peu moins spéciale pour les autres.

J'emmerde la Saint-Valentin.

Tom et Harriet Banks sont les gagnants

de la super loterie du week-end...

L'offre groupée d'USA Family sur l'assurance vie, habitation et auto

m'a permis d'économiser 23 %.

Mais surtout, cela a permis à mes proches de se sentir protégés à 100 %.

Assurances USA Family.

C'est tellement beau.

Salut, maman.

Bon anniversaire, ma Valentine adorée.

Raconte. Comment était ta journée ?

Tu as dansé toute la nuit ?

Tu as hurlé à la lune ?

Dis-moi que tu as fait quelque chose d'amusant et romantique.

Je te l'ai dit à Noël, on a rompu.

Je sais. Mais c'est du passé. On est dans le présent.

Tu as reçu mon cadeau ?

Oui. Je l'ai devant moi.

Merci pour le diabète.

- Ma puce... - Non, mais...

- Je sais, désolée. - Je déteste...

Tu détestes fêter cette journée. Mais voyons ça autrement.

C'est le plus beau jour,

car c'est le jour où l'amour est au zénith.

C'est le jour où ton père s'est tourné vers moi les yeux humides

en disant : « C'est la Valentine la plus parfaite

- dont je pouvais rêver. » - « Dont je pouvais rêver. »

Et il avait raison.

Tu as eu la carte ?

Parce que c'est la meilleure partie du cadeau.

- D'accord. - Tu vas halluciner.

HÔTEL AZURE SUNSET

Je sais, tu vas dire que j'ai craqué,

mais... tu me manques.

Tu me manques, mon bébé.

CHÈQUE CADEAU

Maman, j'ai envie de te voir, vraiment, mais...

Je peux pas, là.

Tu plaisantes ?

Tu as vu que c'est un hôtel de luxe ? Juste à côté de chez moi.

Du soleil, des cocktails, des beaux mecs. Qu'est-ce que tu veux de plus ?

Le bien-être et les massages, c'est pas mon truc.

Écoute, il est valable un an.

Alors, viens avec une copine, ou ton amoureux.

J'ai pas d'amoureux.

Comme papa disait : « Cette semaine est magique. »

Avec 50 balles, je paie même pas le Uber jusqu'à l'aéroport.

Quoi ?

Écoute ton âme et guette ton âme sœur.

Je crois pas aux âmes sœurs.

Je te laisse, ma pizza est arrivée. Je t'aime.

- Je t'aime aussi. - Salut.

Joyeux anniversaire, à ma...

Ma Valentine préférée

Une grande pepperoni, supplément ricotta.

Merci.

Attendez. Non, entrez.

La dernière fois, en ouvrant,

j'ai trouvé de l'ananas et des anchois.

Ça venait pas de chez Giovinazzo.

Je tolèrerai jamais une aberration pareille dans ma pizzeria.

Un patron qui livre ? Sacré dévouement à la clientèle.

Je gère la boîte avec Mickey, on est jumeaux.

On a libéré nos livreurs pour qu'ils puissent sortir en amoureux.

Quoi ? Mickey a mis du mascarpone au lieu de la ricotta ?

Pourquoi ma pizza est en forme de cœur ?

Comment ça ? C'est la Saint-Valentin.

Alors, je perds un quart de mon repas

parce que c'est le 14 février ?

Vous êtes pas une romantique, j'ai l'impression.

Non, je suis pour le romantisme.

Mais ma haine pour cette fête remonte à loin.

D'accord.

Tout a commencé en primaire,

quand on décorait des boîtes à chaussures

pour s'échanger des autocollants d'animaux faisant des déclarations d'amour.

« Raide dinde de toi. » « T'es chouette. » « T'es trop lama-rrant. »

Lama-rrant...

Pas assez dans ta boîte : Tu crains.

Trop dans ta boîte : T'es une allumeuse.

Et d'où sortent ces chocolats ?

L'industrie chocolatière tout entière choisit cette journée

pour nous refourguer les plus dégueux, avec le truc gluant à la cerise.

C'est quoi, cette horreur ?

C'est une enzyme...

En novembre, il y a un vrai baby-boom

parce que c'est neuf mois après la Saint-Valentin.

Mais vous savez pourquoi personne ne voit le jour aujourd'hui ?

C'est neuf mois après la fête des Mères.

Et elles picolent au brunch au lieu de s'envoyer en l'air.

Sauf ma mère à moi, mais, passons.

Et ne me parlez pas

de ce logo en forme de cœur qu'on met sur tout.

Vous avez déjà vu un vrai cœur ?

Ça ressemble à un avocat rose avec des ventricules. Pas à ça !

Il faut que vous fassiez une pizza en forme de fesses retournées ?

Pourquoi pas en trèfle pour la Saint-Patrick ?

Ou en dinde pour Thanksgiving ?

Pourquoi pas une étoile de David jambon-ananas pour Yom Kippour ?

On mange pas de porc aux fêtes juives.

Merde.

Écoutez, je suis désolée.

Pas de souci. La pizza est gratuite.

Non ! Ça me gêne. Je suis navrée.

C'est juste que... parfois, je me monte le bourrichon.

Vous avez bon cœur.

Non pas que ça vous plaise. Pas vrai ?

Attendez, je vous dois au moins un pourboire.

Non merci. C'est déjà fait.

- J'ai gardé un quart de vos pepperonis. - Attendez.

Merde, j'ai pas de liquide.

- Vraiment, non merci. Ça ira. - Tenez.

Prenez ça.

- Vous êtes sûre ? - Oui.

Merci beaucoup.

- Désolée. - Pas de souci.

Mon Dieu ! Oui !

Mille fois, oui !

Cette semaine dans Fiancé Factor, Greg a pris sa décision.

Quoi ?

Tricia, ouvre. Faut que je te parle.

Je t'ai dit qu'on fêterait ton anniversaire demain.

J'ai trouvé ça dehors.

L'amène pas ici, c'est pas Marineland.

Elle était dans l'allée.

Je voulais pas qu'on l'écrase. Je fais quoi ?

Mets-la dans les égouts et donne-lui de la pizza.

Demande à Steve.

Pitié.

S'il te plaît. Elle est adorable.

Chéri ! On a besoin de ton expertise zoologique.

De ma quoi ?

Enfile un caleçon et viens ici, c'est une urgence.

D'accord.

Gina, je sais que tu hais la Saint-Valentin,

mais ne gâche pas celle des autres.

J'ai galéré pour endormir le petit,

et j'ai galéré encore plus pour l'exciter.

Et si je lui donne un autre Cialis, il va clamser.