Taskmaster

Phönix.

Hallo!

Hallo, danke und willkommen zu Taskmaster,

mit mir, eurem Moderator und Trophäen Model Greg Davies.

Es ist ein einfaches Konzept.

Komiker lösen Aufgaben, ich gebe ihnen der Leistung entsprechend Punkte

und wir lachen sie alle aus.

Am Ende der letzten Folge gewinnt die Person mit den meisten Punkten diese

ach so schöne Trophäe.

Sie ist okay, es gibt schlimmeres.

- Sie ist in Ordnung. - Sie ist in Ordnung.

Lasst uns unsere möglichen zukünftigen Besitzer kennenlernen.

Bitte begrüßt...

Aisling Bea!

Bob Mortimer!

Mark Watson!

Nish Kumar!

Und Sally Phillips!

Und, wenn das mal nicht mein extrem abhängiger Schiedsrichter ist...

- Was gibt's neues, Alex? - Danke.

Ich hatte diese Woche Rhetorik Stunden.

- Hattest du? Das lief nicht so gut, oder? - Ich hatte vier Stunden.

Aber ich verstehe mich gut mit meiner Lehrerin. Ich habe jetzt eine wunderschöne Sprechstimme.

- Hast du das? - Und ich kann jeden Akzent.

Oh, OK. Ähm...

Also... Ich kann in dem Akzent dann nur ein Wort sagen.

"Ei". Das Wort "Ei" kann ich in jedem Akzent sagen.

OK.

- Bereit? - Ja, Isländisch?

- Ei. - Nein.

- Nein? Das war nicht schlecht. -

Du bist an der ersten Hürde gescheitert, mein Freund.

Aber ich dachte, das war ziemlich gut.

Sie hat mir auch beigebracht, dass wenn man das Wort "speicheln" sagt,

oder nur an das Wort "speicheln" denkt,

- dann speichelt man. - Oh, ja!

Ooh, das ist toll, oder? Speicheln.

- Ich bin fast ertrunken. - Eine Superkraft, oder?

Sollen wir mit der Peisaufgabe anfangen?

Oh Gott, ja. Lasst uns anfangen.

OK, der Preis diese Woche ist, worauf ihr am stolzesten seid.

Die Person, von der du denkst, dass sie am stolzesten sein sollte,

bekommt fünf Punkte von dir,

und startet stark und stolz in diese Sendung.

Am Ende der Folge geht die Person mit den meisten Punkten

stolz wie Oskar mit 5 stolzen Dingen nach Hause.

- Wunderbar. - Danke.

Lasst uns anfangen. Bob?

Ich habe ein Lungenaufblähungs Testgerät mitgebracht.

Ah.

Ich hatte ein schwere Operation und die haben die Luft aus meinen Lungen gelassen.

Und um sie über 6 Monate lang wieder aufzublasen,

muss man in dieses Ding pusten... Ich glaube man saugt eigentlich.

Das ist ein ziemlich wichtiger Unterschied.

Das war mein Leben für 6 Monate, und man muss von null auf fünf,

und wenn man es schafft, erscheint ein lächelndes Gesicht.

Und der Tag, an dem ich das lächelnde Gesicht gesehen habe, war der stolzeste meines Lebens.

Es ist ein Spirometer. Hier ist es.

Was für ein Preis.

Danke, Bob. Ich verstehe warum du stolz darauf bist.

- Danke. - Das ist eine sehr ergreifende Geschichte,

und du lebst noch.

Ja.

Aisling?

Wirklich einer der stolzesten Momente meiner Karriere war, als ich...

Wie war das? Ja, einen Ringkampf

mit professionellen Ringkämpfern in Edinburgh hatte.

Wir können dich hier rumschlagen sehen.

Ja, können wir das Rumschlagen sehen?

- Das bin ich! Ja, ja, ja. -

Was ist der Preis, Aisling?

Oh, der Preis ist mein Umhang, das sind 12 Irische Flaggen.

welche die Briten benutzen können, um EU Mitgliedschaft zu erlangen.

- Wenn der Brexit dann kommt. - Oh, da ist es.

Das hast du gut verkauft, keine Zweifel.

Sally?

Ich habe die Welt verändert, Greg.

Ich habe mit einem isländischen Anwalt zusammengearbeitet,

und ich wurde im isländischen Parlament erwähnt,

das Althing-a... Islanding-a.

Und...

100% ausgedacht.

Und sie haben einen neuen Ausschuss erschaffen, der sich mit Schwangerschaft auseinandersetzt.

Whoa! Basierend auf deiner Arbeit?

- Ja, das bist du. - Basierend auf meiner Arbeit, ja.

Das ist also, was man gewinnen kann, oder?

- Das Bild von dir am isländischen... - Das Bild von mir, ja.

Es geht ja um den eigentlichen Preis, der mitgebracht wurde.

- Ja. - Die Geschichte dahinter ist würdevoll.

Ich habe das nicht durchdacht. Ich habe das einfach nicht durchdacht.

Ja, ich habe einfach die Frage beantwortet, worauf ich am stolzesten bin.

Ich habe nicht daran gedacht, kreativ zu lügen worauf ich am stolzesten bin.

Nish?

Was hast du mitgebracht?

Die einzige sportliche Errungenschaft, die ich in meinem Leben erreicht habe,

ist diese Kricket Trophäe als ich 11 war.

Ich habe Kricket für den Addiscombe Cricket Club gespielt,

und jedes Jahr haben sie Auszeichnungen verliehen.

Schläger des Jahres, Werfer des Jahres, Spieler des Jahres.

Und es gab den Preis, den ich gewonnen habe,

Mitglied des Jahres...

...der, wie ich herausgefunden habe,

dem Jungen verliehen wurde, der am enthusiastischsten trotz, ich zitiere,

"Einem überwältigenden Mangel an Fähigkeit." war.

Ich bin wirklich stolz darauf, weil ich so unsportlich bin,

und das ist die Trophäe...

Hey, das ist das Einzige, für das du einen Punkt bekommst,

denn ich kann das nachvollziehen...

wie du siehst.

Ich bin letztens joggen gewesen und der Mann aus dem Nachbarschafts Café

ist rausgekommen und hat mich angesprochen

und er meinte "Die Nachbarn und ich haben uns gedacht,

dass du vielleicht nicht rennen solltest."

Mark?

Es ist eine Mastermind Trophäe. Ich war bei Mastermind .

- Und... - Hier ist sie.

Promi Mastermind oder echtes Mastermind ?

Oh, nein, nicht echtes Mastermind .

Beim echten Mastermind sind die Fragen wirklich schwer.

Das war sowas wie "Welches Tier macht muh?"

EINE KUH! EINE KUH!

Ich bin überrascht, dass Nish nicht mein Gegner war.

- Gut, Greg, du musst das jetzt bewerten. - Los geht's. Nish, du bist offensichtlich Letzter.

- Oh, komm schon! -

Das ist eine wertlose Trophäe,

und ich kann dich nicht ewig schonen. Du musst dich dem Leben stellen.

- - Als nächstes Mark.

Aisling, du wirst Dritte, weil du deine Nation verteidigt hast.

Sally, ich will ehrlich sein,

ich bin wahrscheinlich der Einzige, der glaubt, dass du nie was mit Menschrecht gemacht hast.

Aber ich muss dich hier beim Wort nehmen,

damit ich nicht schlecht in der Öffentlichkeit dastehen.

Deswegen wirst du Zweite.

Und natürlich ist Bob am Leben und das feiern wir, deswegen ist er Erster.

Alex, ich glaube, es ist Zeit für Aufgaben.

Ja, wir beginnen mit einer klassischen Runde Tischtennis

- Oh, ich liebe Tischtennis. - Das tun wir.

- Wir lieben Tischtennis, yeah. - Mm-hm.

Zurück im Labor.

Gut, gut, gut.

Was haben wir hier?

Ein großer Roboter Pimmel.

Das sieht nach meiner Art von Aufgabe aus.

- Magst du Regenrohre? - Ich liebe Regenrohre.

Gut, verzeih mir.

Die konische Form hat mich überwältigt.

"Entferne den Tischtennisball aus dem Rohr."

"Das Rohr darf nicht bewegt werden."

Welcher Tischtennisball?

Der ist im Rohr.

"Der Schnellste gewinnt."

"Deine Zeit startet jetzt."

Oh Jesus.

OK.

Vom großen Roboter Pimmel zu den Regeln.

OK, die Regeln sind recht einfach.

Sie mussten den Ball aus dem großen Roboter Rohr entfernen.

Und sie durften es berühren.

Aber sie durften es nicht bewegen.

- Ah, anfassen, nicht bewegen. - Sie dürfen es anfassen.

Anfassen, nicht bewegen. Die üblichen Regeln.

Anfassen, nicht bewegen.

OK?

Und sie hat als Letzte gemerkt, wo der Ball ist,

deswegen fangen wir mit Aisling Bea an.

Und denk dran: anfassen, nicht bewegen.

Denkt dran. Anfassen, nicht bewegen.

OK. Sind diese Getränke trinkbar?

Ja.

Ja, das schmeckt.

Ich werde...

Oh?

Oh, und es kommt aus... Klar.

OK, ist das machbar? Weiß das jemand?

OK.

Das kommt hier rein.

Dann kann ich den Saft immer weiter benutzen.

Das ist nicht gut.

OK, ich stecke ein paar...

Mir ist gerade etwas Besseres eingefallen.

Ich werde die Aufgabe als Stöpsel benutzen.

Warte.

Darf ich das Tablett bewegen?

Solange sich das Rohr nicht bewegt.

Oh. Das sieht aus, als würde es sich bewegen. Nicht?

Das ist noch am Tablett fest.

Hmm.

Oh, ich weiß, was ich tun werde.

Das wird verdammt genial.

Du bewegst das Rohr definitiv nicht?

Nein!

Und dann...

Ich glaube, du hast ihn mit einem Stück Papier blockiert.

Ich habe ihn mit meinem verdammten Stück Papier blockiert.