Bill Maher: The Kennedy Center Mark Twain Prize for American Humor

Benvenuti al John F. Kennedy Center

for the Performing Arts a Washington.

Diamo il benvenuto al 27esimo vincitore

del Mark Twain Prize for American Humor, Bill Maher.

Ciao, ragazzi.

Vi adoro.

Grazie a tutti.

Grazie mille.

Oddio. Grazie.

Come sei finito qui?

Ehi!

Lasciate la banda suonare.

Sono orgoglioso di trovarmi qui a Washington

che, come ho appena scoperto, è la capitale della nazione.

Da 27 anni, il premio nazionale più prestigioso nel campo della comicità

è stato presentato ai più grandi nomi dello spettacolo.

Sono nato nella città di New York.

Il Primo Emendamento è il primo per un motivo.

Il Secondo Emendamento serve nel caso in cui il primo non dovesse funzionare.

Dite tutti: "Cazzo, sì"?

Che sensazione trasmette la mia mano sulla tua testolina?

Ho vissuto e sto ancora vivendo una vita fantastica,

e questo premio è proprio la ciliegina sulla torta. Ta-da!

Grazie per la serata più bella della mia vita.

Grazie a tutti.

Stasera aggiungiamo un altro nome

a questo pantheon di leggende della comicità americana.

Bill Maher.

Dal Kennedy Center a Washington,

benvenuti al Mark Twain Prize for American Humor.

La prima ospite di stasera è nata proprio qui a Washington.

È una comica, scrittrice, attrice e podcaster.

Diamo il benvenuto a Whitney Cummings.

Benvenuti al Mark Twain Prize

for American Humor in onore della leggenda della comicità Bill Maher.

Non esiste premio più importante per un comico

e voglio iniziare ricordando

che devi essere una persona particolare per essere uno stand-up comedian,

ma devi essere ancora più particolare per fare satira politica.

Diventare un umorista politico è come diventare un chirurgo

e scegliere la proctologia.

Questo uomo ha scelto di passare la vita a occuparsi di pezzi di merda.

Se la metafora era troppo strana, ne ho un'altra per aiutarvi a capire

quanto sia masochista fare quello che fa Bill Maher.

È come essere un telecronista sportivo

che sceglie di parlare solo dei Washington Commanders.

O, come li chiama Bill, i Redskins, i Pellerossa.

Potete dire quello che volete, ma non potete negare che sia un patriota.

Da 30 anni, Bill Maher ha dedicato la propria vita con altruismo

a usare l'umorismo per unire una nazione logorata,

lavorando incessantemente per sanare la frattura tra destra e sinistra.

E congratulazioni, Bill. Missione compiuta.

Bill è un fedele combattente per l'uguaglianza e la giustizia.

Giorno dopo giorno,

ha passato la vita per assicurarsi che le donne,

le persone di colore e gli emarginati abbiano tutti pari accesso

all'opinione di un milionario bianco, celibe e senza figli,

per soli 23 dollari al mese.

Per soli 270 dollari all'anno,

chiunque può guardare Bill Maher che dice a un fisico vincitore di un Nobel

che non sa di che cazzo stia parlando.

E, in quel caso specifico, era vero.

Ora, sono sicuro che penserete che stasera prenderò in giro Bill

per non essersi mai sposato, ma non la vedo affatto così.

Da 40 anni, Bill ha una relazione molto seria, e molto tossica,

con gli Stati Uniti d'America.

Bill e l'America sono come quella coppia che tutti pensano dovrebbe divorziare,

ma nella testa di Bill,

se riesce a mandarla in disintossicazione ancora una volta,

tornerà a essere la Statua della Libertà di cui si è innamorato,

non una maniaco-depressiva che si sbronza e vuole comprarsi la Groenlandia.

Bill non ne fa passare una,

ma è anche quel patrigno figo che ti dice: "Senti, se bevi,

basta che mi chiami e vengo a prenderti, senza fare domande.

Però sono fatto,

quindi ci metterò un po' a venire a prenderti."

Oh, sì.

Ok.

Bill lotta per la libertà di parola.

Ritiene si debba poter dire qualsiasi cosa in ogni momento,

specialmente quando qualcun altro sta parlando.

Il che, a me, va benissimo.

Mark Twain una volta scrisse: "Poche cose sono più irritanti

di quando qualcuno che ha torto è anche molto bravo

nell'esporre le proprie ragioni."

Per Bill non è un'interruzione,

lo vede come un non permettere all'altro di finire la sua bugia.

E penso che Mark Twain approverebbe.

Bill incarna l'essenza di Mark Twain più di quanto possiate immaginare.

Ho appena scoperto che sono simili

per il loro senso per gli affari. Due investitori molto scaltri.

Twain mise tutti i suoi soldi in nuove tecnologie,

come la rivoluzionaria macchina tipografica Paige.

E Bill ha appena comprato metà negozio di erba.

Ehi, bro.

Con Woody Harrelson.

Bill è sempre stato in anticipo sui tempi, sia per la legalizzazione della marijuana

sia per essere eletto Persona dell'Anno dal The Advocate nel 2006.

È stato elogiato per aver difeso il matrimonio omosessuale,

tra un attacco e l'altro al matrimonio etero.

Ma essere in anticipo sui tempi porta critiche.

E ho una notizia per i detrattori di Bill. Per i comici, scatenare polemiche è segno

che stiamo facendo la cosa giusta, ok?

Tutti sanno delle critiche a Bill per aver cenato con Trump.

Ma non avete capito che voleva dimostrare una tesi

che porta avanti da anni.

Vedere Donald Trump, Dana White e Kid Rock insieme

alla Casa Bianca prova, una volta per tutte, che Dio non esiste.

Sono felice di festeggiare Bill stasera, anche se Trump ora presiede questo teatro.

L'ho appena scoperto, non lo sapevo.

Ha molto potere qui, tanto che decide

gli spettacoli, quindi questo autunno godetevi la replica di tre mesi

di "Hamilton Bianco".

Stasera celebriamo l'immenso portfolio di Bill Maher,

inclusi i suoi show per la TV, il suo podcast,

e se non avete visto tutti i suoi 13 special di stand-up,

vi consiglio caldamente di guardarli o riguardarli,

perché in qualche modo sono ancora più divertenti e attuali oggi.

Amo vedere Bill fare stand-up nel suo habitat naturale: da solo sul palco,

senza fingere di ascoltare chi parla. Spazio al filmato.

La sua teoria economica era definita "effetto gocciolamento".

In pratica dicono: vi stiamo pisciando addosso.

Ecco la teoria. Noi abbiamo tutto il denaro.

Se ce ne sfugge un po', è vostro. Avanti, fatevi sotto.

Abbiamo la Dichiarazione dei Diritti, Ci vorrebbe quella dei Doveri.

Una volta la libertà di parola era di sinistra,

ma poi si sono messi in testa che vedere feriti i propri sentimenti

conta più del Primo Emendamento. Fanno sempre così.

Fanno una stronzata, li sgami, e poi colpevolizzano me,

e dicono: "Ora sei un repubblicano".

Non sono un repubblicano, non lo sono mai stato,

quindi non diciamo stronzate.

Non sono repubblicano per tutte le ragioni per cui non lo sono mai stato.

Sono troppo religiosi.

Sono ipocriti fiscali che detestano assolutamente

che l'America spenda soldi che non ha, tranne quando sono in carica,

e allora va sempre perfettamente bene.

Negano il razzismo, che è ancora una realtà.

Cambiamento climatico? Una bufala. Tette della meteorologa? Vere.

Ai democratici serve sempre un altro studio per pararsi il culo.

Ne hanno fatto uno per vedere

se i gay tra i ranghi ostacolassero la prontezza militare.

Sì, ma come lo studi?

"Johnson, vieni qui, fammi un pompino…

mentre sparo al bersaglio.

Approfondiamo la cosa.

Poi rifacciamo il test senza pompino

e vediamo se cala la prontezza". Ok, ci siamo.

Un po' a sinistra.

No, tu no, sei perfetto.

Sapete cosa mi fa sentire vecchio?

Il modo in cui le persone fanno sesso nei film.

GLENDALE, CALIFORNIA (1997)

Insomma, sono sempre così focosi quando lo fanno.

In un ascensore o appoggiati a una recinzione da qualche parte.

Entrano in casa, sgomberano un ripiano e via.

Sgomberano e via.

Voi fate sesso così?

Entrate, fate un po' di spazio e via?

Io direi: "No, quello me l'ha dato mia madre!"

La cosa peggiore che dicevano

avesse fatto Michael Jackson era qualche toccatina

sotto le coperte, e non fraintendete, non lo condono, è un reato.

Ma serve contesto, ok? Perché sapete una cosa?

Quando avevo 12 anni,

sono stato picchiato nel cortile della scuola da due bulli,

proprio a pugni in faccia. Se potessi tornare nel 1968,

scambierei quell'esperienza con l'essere masturbato dolcemente da una pop star.

Lo farei in un batter d'occhio.

Frankie Valli potrebbe farmi una sega.

Glen Campbell potrebbe farmi una sega.

Tommy James e gli Shondells potrebbero farmi una sega.

Non avrebbe mai ammesso la sconfitta se avesse perso.

Tutti dicevano: "Bill, fumi troppa erba".

A quanto pare ne fumo proprio la giusta quantità.

Sapete per chi provo compassione in America? Per le prostitute.

Ormai cosa devono indossare le prostitute?

Insomma…

Cosa indossa una prostituta per far capire al potenziale cliente…

“No, sono una vera puttana. Sto vendendo il culo.

Non sto andando a una premiazione, sono una prostituta.

Una puttana vera."

Bill, hai fatto tanto per la comicità, e hai fatto tanto per questo Paese.

Ciò che preferisco di te

è che non fai finta che sia figo odiare l'America.

Nessun altro Paese potrebbe sfornare un Bill Maher, e non voglio nemmeno

come sarebbe questo Paese senza di te.

Ti voglio bene. Grazie. Congratulazioni.

È un comico pluripremiato, un attore e un autore.

Diamo il benvenuto a Louis C.K.

Grazie.

Vorrei parlare di Bill da un punto di vista personale.

Non dice molto di sé a livello personale,

tranne che non gli piacciono i bambini e che fuma un sacco di erba

e pensa che Dio sia stupido.

Quindi non gli importa un fico secco di quello che la gente pensa di lui.

Lui non ha bisogno di voi, il che è raro per i comedian.

Non ha bisogno di voi per sentirsi bravo.

Ma lo è davvero.

E ho un aneddoto per voi. Conosco Bill da tantissimo tempo.