Upload

MTN ȘTIRI - TUTORIAL MACHIAJ

Printre victimele atacului de săptămâna trecută

se numără un polițist din New York ucis în busculadă.

Freeyond a trebuit să se închidă definitiv după atacul luddiților.

De asta nu putem avea lucruri frumoase.

Caută: „Ce sunt luddiții?”

NUMĂRUL MIC DE LUDDIȚI NU EXPLICĂ SITUAȚIA

ABONEAZĂ-TE 22 $/LUNĂ 159 $/AN 99 $/6 LUNI

Caută: „Ce sunt luddiții?” Doar gratuit.

Un luddit are 11 degete la picioare și colți retractili.

- Un luddit nu-ți poate intra în casă - Bună!

- ... fără invitație. - E cineva acasă?

- Lumânarea îi arde. - Plecați de la ferma mea!

Îi căutăm familia lui Elijah Bennett.

- Îl chem pe soțul meu. - Sunteți mama lui Elijah?

De ce întrebați?

Dar asta este casa lui Elijah Bennett?

Încercăm să-l ducem înapoi familiei.

Nu știu ce fel de înșelătorie e asta,

dar fiul nostru a fost ucis în revolta luddiților.

Aveți zece secunde să ne părăsiți proprietatea.

- Unu, doi, trei... - Bine. Da.

Așteptați! Redă e-mailul lui Elijah!

Îi zice Freeyond și poți construi acolo o fermă ca cea veche a noastră.

Și, Logan, nu le spune mamei și tatei, bine?

Îi sun după ce fac Upload.

Îmi pare rău, dar el este acolo.

Așteptați!

Rămâneți... la cină!

Măcar atât să facem pentru voi.

- Eu sunt Cheyenne. - Eu sunt Bill.

Bine. Sigur. Eu sunt Sally Anne.

Iar el e...

Ferdinand.

E un nume portughez.

Înseamnă „bună dimineața”.

Am avut o aventură cu un model brazilian, scuze!

Da, brazilienii sunt cei mai buni amanți.

Stai, ce-ai zis?

PE INTERNET

După cum știți majoritatea, am făcut niște mutări de personal.

Craig Munthers a fost retrogradat, reducându-i-se îndatoririle și salariul.

Nu voi intra în detalii, dar le puteți asculta

în podcastul meu personal, „Strict Lucy”.

Ești la zi, Leesh?

Le-am descărcat pe toate. Problema e că sunt foarte multe.

De asemenea, AI au depășit tehnica de codare linie cu linie

și, de acum înainte, vor învăța de la directori umani.

Inginerii sunt umani.

Horizen dorește ca inteligența artificială să fie mai umană decât inginerii noștri.

Și, Aleesha,

zisă și Leeshy Weeshy, gagica mea numărul unu,

va fi cea care predă, din noua sa funcție de director de instruire AI

pentru etajele 10.300 - 10.600.

Ura!

- Da! - Vă mulțumesc tuturor.

E binemeritat, deci înțeleg.

Ce drăguț din partea bunicii să ne dea pachetul de plăceri cu orgasme nelimitate!

Da, o să-i mulțumesc mâine, de Ziua Familiei.

Da. Ziua Familiei.

Care nu a sosit încă.

Înger!

- Bună, Tinsley! - Salut!

De ce ești atât de roșie? Ne urmăreai?

Nu.

Dar, dacă o faceți de atâtea ori,

își cam pierde farmecul.

De parcă tu ai ști.

Bine, trebuie să vorbim. Imediat.

Pa, Tinsley!

Pa!

Mi-ai copiat iubitul?

Ce, eu? Asta e ilegal.

Nu l-am putut găsi deunăzi.

Și îți place să-i monitorizezi obsesiv fiecare mișcare, nu?

Ei bine, cam asta e slujba mea, deci...

L-am repornit dintr-o copie de rezervă.

De acum o lună. Dinainte de Ziua Familiei.

Ceea ce este grozav pentru mine, dar rău pentru tine.

Îi zic pur și simplu că Ziua Familiei s-a anulat.

Da, poți și o vei face. Dar o să faci mai mult.

Îi adaugi în garderobă toate articolele semnate de celebrități, gratis.

- De ce aș face asta? - Fiindcă ce ai făcut a fost ilegal.

Tu ai zis-o. Te am la mână acum.

Fă-te căpcăun!

Ce?

Urâțește-te!

Da, față verde, bărbie triplă.

Vei fi Tripsley. Și cu țâțe mai mari.

Ce e rău la asta?

Pe lângă țâțele tale obișnuite.

Super! Ori de câte ori comentezi, îți mai adaug o pereche.

Vreau să ai probleme cu spatele, scârbo.

Și, de vreme ce a trebuit să anulăm Ziua Familiei,

îți pot oferi gratis articole vestimentare semnate de celebrități

pentru întâlnirea de diseară cu dna Kannerman. Iată!

Iubito, e Snoop Diorgg!

Balenciaga Gaga!

Bieber Reebok.

Ce-i în buzunarele alea mici?

Poftim!

Aveți copii?

Noi? Nu.

Câți vreți?

- Patru. - Poate unul.

Unul?

De cât timp sunteți căsătoriți?

Nu suntem căsătoriți.

Nu, ne cunoaștem de ceva timp,

dar, până de curând, a cam fost... la distanță.

Da, de fapt, eu am lucrat pentru el.

Îți dau un sfat, Fredinando.

Dacă-ți place, pune-i un inel pe deget!

E posibil să nu fie cea mai bună idee pentru noi.

S-ar putea să fiu nevoit să mă mut din nou în curând.

Eu n-am nevoie de un inel.

Probabil l-aș agăța în ceva.

Te înțelegem.

Cheyenne și-a pierdut inelarul la fabrica de lactate, când modela brânza.

Am avut concediu plătit o săptămână. Le-am zis să mai ia unul!

Da.

Ce faci, Îngerule?

Bună! Și am un anunț rapid din partea Horizen:

Îngerul tău actual, adică eu, își asumă alte responsabilități

și un nou Înger îți va fi alocat de azi înainte.

Am făcut ceva? Căci n-a fost cu intenție.

Nu, mi s-au încredințat belele și mai mari acum.

Sunt director de AI.

Tare.

În regulă. Mă bucur pentru tine.

O să fie diferit.

Am niște emoții.

Te descurci. Haide!

O să vedem. Dar tu poți să-ți alegi un Înger nou.

Deci ce stil dorești?

Sincer, mi-e totuna.

Bine.

Mersi că ai primit vestea cu calm, Luke.

Nu.

Așteaptă! Îngerule!

Am o singură regulă. Să nu te îndrăgostești de mine.

Nu tu. Dumnezeule! Te rog, nu!

Ce zici?

E delicios.

Cheyenne poate face orice cu un cartuș de porc.

Ce a făcut în seara asta?

Carne de porc cu parmezan. N-ai mai mâncat?

Parm... Nu așa de bună.

De unde sunteți?

Din est. Zona New York.

Am fost la Niagara Lacroix în luna de miere

imediat după ce s-a carbonatat.

Dar toată zona e a luddiților acum. Au pus stăpânire pe pădurile din est.

- Nu știu dacă-s destui... - Sunt destui.

Și violenți.

Orice îi supără, aruncă în aer.

Din cauza lor ne-am pierdut ferma și fiul.

Nu știu dacă sunt așa de puternici.

Sunt fermieri ecologici pe care se tot dă vina.

Nici măcar n-au Wi Fi.

Da, nu luddiții au stricat Freeyond.

Uite, a fost un grup de miliardari.

Cred că ești cam dezinformată, scumpo.

De fapt, Cheyenne...

S-ar putea să ai dreptate.

Sunt plin și a fost delicios.

Mulțumim pentru masă, dar chiar ar trebui să plecăm.

Nu. Ne-ați adus fiul acasă.

Nu vă dăm afară.

O să fac paturile după cină.

Totuși, cum nu sunteți căsătoriți,

va trebui să dormiți în camere separate.

Trebuia să-i fi pus un inel pe deget, Fredidadinando.

Da.

Bun-venit la primul nostru curs seral pentru AI.

Mă bucur să văd aceleași fețe.

Unde sunt programatorii?

Sunt doar eu. Încercăm ceva nou.

Prima lecție arată cum tonul vocii poate schimba sensul cuvintelor.

Dacă spun „Bine” de exemplu, poate însemna multe lucruri.

„Bine.”

„Bine?”

„Bine!”

„Bine...”

A) BINE B) AM O ÎNTREBARE C) SUNT BUCUROS

D) ACCEPT CE ZICI, DAR CRED CĂ GREȘEȘTI

E) NU E BINE F) E GROASĂ

Despre ce naiba vorbește?

- Asta e o prostie. - Da.

Poate însemna și asta. O să o scriu pe tablă.

Nu trebuie să știm astea.

De ce trebuie să gândim pentru noi?

Fă o regulă pentru fiecare situație!

Da. Cere-le să facă asta! Nu pot fi mai mult de un miliard de reguli.

Încercați!

Vedeți dacă sesizați diferența dintre: A, „Bine,” și B, „Bine?”

- Nu. - Nu pot.

Urăsc să fiu aici și te urăsc și pe tine.

Ei bine...

Bine!