The Megalomaniacs

MEGALOMANII

Această poveste există într-un context juridic local, care este real.

Până recent, incinerarea era ilegală pentru toată lumea.

Şi o lege milenară dintr-o regiune cu multe mănăstiri

interzice accesul femeilor şi animalelor femele,

cu excepţia pisicilor .

Lucrez cu The Excavators, firma de vânătoare de comori.

Ne fac să extragem sistematic amfore clasice,

şi înainte să le vândă

ne dau mai puţin timp pentru cercetare arheologică decât...

Mai puţin decât va dura acest apel, dar nu vorbeşti clar.

Poţi sculpta câteva modele de amforă pentru mine?

- Potter? Nu te mai aud. - Nu am spus nimic.

Eu mă ocup de sculpturi originale.

Dar modelele şi replicile trebuie să le plăteşti tu.

Pentru ce sunt modelele?

Pentru a testa o ipoteză legată de sunete.

Am doar o săptămână să fac testele.

Dacă rezultatele testelor pe modele sunt pozitive,

mă vor lăsa să testez şi câteva amfore pe care le-am găsit.

Continuă!

Ipotetic, vibraţia sunetului poate fi înregistrată pe lut în rotaţie,

ca pe un disc de vinil. Uite!

Imaginează-ţi ceramica antică în aer liber!

- Dacă o frunză de orz... mă vezi? - Da, continuă.

Dacă o frunză de orz intră accidental în contact cu lutul de pe roata olarului,

ar crea o amprentă.

Şi dacă o sursă de sunet,

sunet, sunet, sunet,

ar face acea frunză de orz să vibreze,

atunci amprenta ar fi, de fapt, unde sonore.

Deci, când amfora de lut devine ceramică,

sunetul poate fi reprodus din ea ca de pe un disc de vinil.

Se suspectează că anumite amfore clasice

ar fi putut înregistra accidental sunete simple.

Sunete de acum două milenii,

şi ar putea fi redate astăzi.

Deci?

Potter?

Pari ideal de răbdătoare pentru cineva care aşteaptă sunet dintr-o amforă.

Dă-mi un moment, vrei?

Caut lenjerie de pat, în caz că decid să te primesc în vizită, desigur.

Deci?

Lasă-mă să mă gândesc! Sună-mă mâine dimineaţă!

- A închis. - Tipic pentru Potter!

Nu ştiu. Oare va fi de acord?

- Ar fi prost să nu accepte. - E un prost.

Uite!

Trebuia să fac aşa.

Fă şi tu!

Încheietura mâinii.

VISUL EI MEGALOMAN

Pentru el?

Nu. Pentru tine.

- Ce este? - Un vibrator cu Bluetooth.

Stai!

Ţine-l!

O să stau la Potter. Ce zici de un pistol cu electroşocuri?

Trei...

Doi...

Unu!

Eşti sigură?

Poţi să-l activezi şi tu.

Să vedem ce zice Punky. Punky? Să iau vibratorul?

Ce naiba?

Hai să terminăm cu prostia asta!

Vin acum!

Sofia!

- Bună! - Mă bucur să te văd!

- În sfârşit! - Da, bine ai venit!

Aşadar...

Care e planul cu clovnul ăla, Sofia?

Este un cacadu. Numele lui este Punky.

Are legătură cu cercetarea mea despre sunet şi...

Ce?

Un vomitiv.

Ce naiba?

De ce ai făcut asta? Trebuie să spăl hainele din nou!

Îmi cer scuze! Sincer vă spun, n-am fost eu!

Crezi că sunt idioată? Tu ţii paharul de vin.

A fost altcineva, din greşeală. Îmi cer scuze!

M-ai udat toată!

Dacă mai faci aşa ceva, îţi sparg capul cu o mătură!

Ştiai că era o femeie sub balcon când ai aruncat vinul?

Văduva!

Îşi spală rufele la plajă.

Şi crede că poate trece pe proprietatea mea oricând vrea.

Şi ce? Ai aruncat cu vin pe ea?

Să considerăm că e o taxă de trecere.

Spuneţi 3.

Pentru lista mănăstirilor, spuneţi 4.

Pentru codul vestimentar, spuneţi 5.

- Pentru permis de acces, spuneţi 6. - Şase.

Ne cerem scuze, nu am înregistrat solicitarea. Vă rugăm să repetaţi!

Şase!

Ne cerem scuze, nu am înregistrat solicitarea. Vă rugăm să repetaţi!

Şase!

Mulţumesc. Aţi selectat "şase", pentru permisul de acces.

Vă rugăm să confirmaţi!

Da.

Ne cerem scuze, nu am înregistrat solicitarea. Vă rugăm să confirmaţi!

Confirm.

Aţi selectat "permis de acces".

Vă rugăm să aveţi în vedere că, potrivit tradiţiei noastre milenare,

femeilor şi animalelor femele nu le este permis accesul,

cu excepţia pisicilor femelă şi a insectelor.

Pentru permise de acces ortodoxe, spuneţi 1.

Pentru permise de acces neortodoxe, spuneţi 2.

Ca să vorbiţi cu un reprezentant, spuneţi 3.

Dacă sunteţi femeie, vă rugăm să închideţi.

Îmi pare rău!

Bine, da.

Trei.

Mulţumim! Aţi ales să vorbiţi cu un reprezentant.

- Vă rugăm să confirmaţi! - Confirm.

Veţi fi pus în legătură cu un membru al Sfântului Comitet.

Sfântă Fecioară Pururea Fecioară

Bună dimineaţa!

- Bună dimineaţa! - Bună!

- Bună! - Bună ziua!

Vă sun în legătură cu statutul

unui permis de acces.

- Numele dumneavoastră? - Kosma.

- Kosmas? - Kosma.

Kosma. Dar e numele unei femei!

E pentru mine. Un permis excepţional, în scopuri arheologice.

Cred că glumiţi!

Deloc! De ce râdeţi?

Nu râd.

Cum adică? Vă aud că râdeţi.

Nu, ideea este că sunteţi o femeie.

Da, ştiu asta.

Am ţinut legătura cu birourile dumneavoastră,

ca să mi se dea un permis excepţional.

Sunt arheolog şi fac o cercetare,

la care artefactele şi cataloagele dvs. ar fi foarte utile.

Am găsit dosarul dumneavoastră.

Numele dumneavoastră nu este pe lista permiselor aprobate.

Dar este aprobat un permis pentru colegul dumneavoastră, domnul Petros.

Da, evident.

Pot să vă pun o întrebare, fără să vreau să fiu impertinentă?

De ce femelele pisici au acces?

Pentru că sunt pricepute la vânătoare.

Deci preferaţi animalele cu abilităţi cinegetice,

în detrimentul celor cu abilităţi ştiinţifice?

- Scuze, ce vreţi să spuneţi? - Oamenii nu sunt şi ei animale?

- Îmi spuneţi că sunteţi un animal? - Amândoi suntem animale, toţi suntem.

Eu nu sunt un animal.

Şi ce fel de şoareci prind pisicile? Şoareci femele?

Tu eşti norocos, Punky. Tu poţi intra în Sfânta Mănăstire.

Îţi doreşti?

Nu? Eu da.

La naiba!

La naiba!

Ce este?

Concentrează-te!

Am fost foarte clar. Nu vorbesc când sunt la roată.

Cu atât mai puţin nu fac conversaţie de complezenţă.

Îmi pare rău!

Este foarte frumoasă!

Asta e conversaţie de complezenţă.

În şoaptă.

Deci, eu nu predau lecţii, nu vorbesc,

doar semnalez.

Bine, acum te concentrezi.

- Porci? - Nu.

- Măgari? - Nu.

- Capre? - Nu.

- Albine? - Nu poţi controla insectele.

Păcat că nu eşti o libelulă.

- Vaci? - Nu.

- Găini? - Nu.

- Oi? - Nu.

- Pisici? - Da! Pentru că prind şoareci.

Desigur.

Ideea este să rămână caşti, nu ştiu cum ar putea rezista vreunul

cu o vacă prin preajmă.

Am văzut o chestie şi cu găini într-un film.

Nu ştiam că te uiţi la astfel de conţinuturi pornografice.

Era un film de artă din anii '70, italian.

Un copil italian voia să meargă la şcoală.

Tatăl lui, un tiran, nu îi permite.

Sărmanul italian!

- Da, sigur. - Micuţul!

Da, desigur, era mititel.

Şi tatăl îl obligă să muncească la fermă.

Irelevant, asta e o altă situaţie.

Situaţii diferite, dar cu privire la atracţia sexuală...

Ştiu unde vrei să ajungi. E dezgustător!

- În niciun caz! Las-o baltă! - Eu sunt dezgustător?

Vorbim despre animale de parcă suntem în păpuşile Muppets.

Organizaţia asta îmi aminteşte de păpuşile Muppets.

Mănăstirile au interdicţii foarte vechi. Instituţiile nu le-au eliminat.

Aceste mănăstiri fac parte din Patrimoniul mondial,

dar refuză accesul pentru o categorie de persoane.

Ce Patrimoniu mondial?

Intră pe furiş în mănăstire, îmbrăcată în costum de pisică.

Nu mănânc şoricei.

Bravo!

Eu mănânc