The Megalomaniacs

MEGSZÁLLOTTAK

A történet valós helyi jogi környezetben játszódik Görögországban,

ahol a hamvasztás a közelmúltig illegális volt,

és egy szerzetesi régióba ma is évezredes szabály tiltja a belépést

nők és nőstény állatok számára,

kivéve a macskákat, mert azok egeret fognak.

A Feltáróknak dolgozom, tudod, annak a kincsvadász cégnek.

Elvárják tőlünk, hogy rendszeresen termeljünk ki klasszikus amforákat,

de még mielőtt eladnák,

kevesebb időt hagynak régészeti tanulmányozásra, mint a...

Mint ameddig ez a hívás tart, ha nem térsz a tárgyra.

Tudnál nekem néhány ilyen amforát készíteni?

- Fazekas? Itt vagy? Nem hallak. - Nem beszéltem.

Eredeti alkotást ingyen csinálok.

De a pontos másolatoknak ára van.

Mire kellenének?

Igazolni szeretnék egy hangelméletet.

Csak egy hetem van a kísérletre, és ha biztatóak az eredmények,

engedélyezik, hogy megvizsgáljam a talált amforákat.

Folytasd!

Az a feltevés,

hogy a hangrezgés úgy rögzülhet a fazekaskorongon forgó agyagra,

mint a bakelitre.

Mutatom.

Képzelj el egy ókori fazekasműhelyt!

Szóval ha egy búzakalász...

- Látsz engem? - Igen, persze, folytasd!

Ha egy búzakalász véletlenül hozzáér a korongon forgó agyaghoz,

lenyomatot hagy rajta.

És ha egy hangforrás,

hang, hang, hang, hang,

rezgésbe hozza a búzakalászt,

akkor a lenyomat hanghullámmá válik.

És miután az agyag kisül a kemencében,

a hang lejátszható róla, mint egy bakelitlemezről.

Ezért feltételezzük, hogy vannak olyan klasszikus amforák,

amelyekre véletlenül hangok rögzülhettek,

amelyek már több mint kétezer évesek lehetnek,

és jó eséllyel még ma is lejátszhatók.

Na? Mit szólsz? Hahó!

Türelmesnek tűnsz ahhoz képest, hogy egy amforától vársz hangot.

Kérek egy kis időt.

Tiszta ágyneműt keresek, ha úgy döntök, hogy vendégül látlak.

Szóval?

Hadd gondoljam át! Reggel beszélünk.

- Letette. - Jellemző rá.

- Szerinted belemegy? - Bolond lenne kihagyni.

De alapból bolond.

Figyelj!

Így kellett volna mutatnom.

- Ez az. - Csuklóból.

ELSŐ FEJEZET

A HÖLGY GRANDIÓZUS ÁLMA ÉS A BLUETOOTHOS VIBRÁTOR

Ez az övé?

- Dehogy. A tiéd. - Oké.

- Mi ez? - Bluetoothos vibrátor.

Várj, kibontom.

Tessék!

A Fazekashoz megyek. Oda inkább egy sokkoló kéne.

Három, kettő

és egy!

Magaddal viszed?

Egyedül is tudod kezelni.

Majd Punky eldönti.

Punky? Elvigyük?

Mi a fasz?

Már itt is van.

Essünk túl rajta! Ne húzzuk az időt!

Igen! Jövök!

Sofia!

- Szia! - Örülök, hogy látlak.

- Megjöttem. - Igen, végre.

Isten hozott szerény hajlékomban.

Igen, igen, jó, elég is ebből.

Szóval...

mi a terv a búbossal, Sofia?

Ez egy kakadu. A neve Punky.

Ő is része a hangkutatásomnak, és...

Mit művelsz?

- Hé! - Ihatatlan.

Maga mi a fenét képzel?

Van bőr a képén.

Akkor most moshatom ki újra minden ruhámat!

Nagyon sajnálom, de nem én voltam.

Ennyire hülyének néz? Ott van a borospohár a kezében.

Igen, de akkor sem én voltam, és az illető nem direkt csinálta.

A vörösbor nehezen jön ki.

Ha még egyszer azt mondja, hogy nem maga volt,

felmegyek, és esküszöm, fejbe vágom egy bottal.

Tudtad, hogy egy néni volt az erkély alatt, amikor kiöntötted a bort?

Az özvegy.

A parton mossa a ruháit.

Szentül hiszi, hogy átmehet a telkemen, amikor csak akar.

És? Ezért leöntöd borral?

Tekintsük útdíjnak.

Időjárás-jelentés, hármas pont.

Kolostorok listája, négyes pont.

Öltözködési szabályok, ötös pont.

Belépési engedély, hatos pont.

Hatos!

Elnézést, de nem értettem pontosan, hogy mit mondott.

Kérem, ismételje meg válaszát!

Hatos!

Elnézést, de nem értettem pontosan, hogy mit mondott.

Kérem, ismételje meg válaszát!

Jesszus! Hatos!

Köszönöm! Ön a hatos menüpontot választotta.

Hatos menüpont, belépési engedély. Kérem, hogy erősítse meg!

Igen.

Elnézést, de nem értettem pontosan, hogy mit mondott.

- Kérem, hogy erősítse meg válaszát! - Megerősítem.

Hatos menüpont: belépési engedély.

Tájékoztatjuk, hogy évezredes hagyományaink tiltják a belépést

nők és nőstény állatok számára, kivéve az egérre vadászó macskákat.

Ortodox belépési engedélyhez mondja, hogy "egy"!

Nem ortodox belépési engedélyhez mondja, hogy "kettő"!

Ügyintéző kapcsolásához mondja, hogy "három"!

Ha ön nőnemű, tegye le a telefont!

Bocsi!

Nyugi! Oké?

Három.

Rendben, köszönöm! Tehát azt mondta, hogy "három".

Ügyintézővel szeretne beszélni. Kérem, hogy erősítse meg!

Megerősítem.

Azonnal kapcsolom a Szent Bizottság egyik képviselőjét.

Jó napot!

Jó napot!

- Jó napot! Üdvözlöm! - Miben segíthetek?

Azért telefonálok, mert tudni szeretném, mi a helyzet a belépési engedélyemmel.

- A vezetéknevét, legyen szíves! - Kozma.

- Kozmasz? - Kozma.

- Kozma... De ez női vezetéknév. - Igen, mert nekem szól.

Kivételes belépési engedélyt kértem régészeti célból.

Ugye most csak viccel?

Nem, egyáltalán nem.

- Miért nevet? - Nem nevetek.

Ne tagadja! Hiszen hallom, hogy nevet.

Nem, itt egészen másról van szó. Arról, hogy maga nő.

Igen, nő vagyok.

Ezért adtuk be a kérelmet előzetesen a kivételes belépési engedély iránt.

Régész vagyok, és jelenleg egy kutatáshoz...

A Szent-hegy könyv- és műtárgy- gyűjteményét szeretném tanulmányozni.

Közben előkerestem a kérelemmel kapcsolatos ügyiratot.

Az a helyzet, hogy a maga neve nem szerepel

a jóváhagyott engedélyek listáján.

Tudtam.

Azonban úgy látom, hogy a kollégája, Petrosz úr neve rajta van a listán.

Ja, persze. Remek.

Feltehetek egy kérdést?

Félreértés ne essék, nem akarom megsérteni.

Nőstény macskákat miért engednek be?

Azért, hölgyem, mert a nőstény macskák kitűnő vadászok.

Tehát maguknak fontosabb egy vadászati képességekkel rendelkező nőstény,

mint egy tudós nőstény.

- Bocsásson meg, de ezt hogy érti? - Maga szerint a nő nem nőstény?

- Ön állatnak tartja magát? - Az ember emlősállat. Maga is.

Én nem vagyok állat.

És elárulná nekem, hogy milyen egerekre vadásznak?

Az ott ólálkodó nőstény egerekre?

Vagy milyen egerekre...?

Szerencsés vagy, Punky. Akkora mázlid van.

Te bemehetsz a Szent Kolostorba.

Érdekel?

Nem, ugye? De engem igen.

- Mi az? - Koncentrálj!

Megmondtam. Nincs beszéd a korongnál.

Pláne nem csevegés.

Sajnálom!

- Csodálatos. - Ez már csevegés.

Suttogó csevegés.

Szóval nem tanítok, nem beszélek,

csupáncsak jelzek.

Akkor koncentrálj!

Oké.

Oké.

Ne nevess!

- Malac? - Dehogy.

- Szamár? - Az sem.

Szamár sem?

- Kecske? - Nem.

- Méhecske? - A rovarok nincsenek kitiltva.

Igaz. Kár, hogy nem szitakötő vagy.

- Talán tehén? - Nem-nem.

- Akkor csirke? - Nem.

- Oké. Juh? - Sohanapján.

- Macska? - Igen! Mert egérre vadászik.

Értem.

Mivel a szerzeteseknél az önmegtartóztatás a cél,

nem vágom, hogyan ne tudna bárki uralkodni magán mondjuk,

egy tehén társaságában. Nem gondolod?

Egyszer láttam valami hasonlót egy filmben, csak ott baromfival nyomták.

Hé! Nem is tudtam, hogy ennyire otthon vagy állatpornóban.

Ez egy '70-es évekbeli alkotás. Művészfilm. Az olaszoktól.

A főhős egy olasz fiú, akinek az minden vágya, hogy tanulhasson,

de sajnos az apja egy tuskó, egy igazi zsarnok,

ebből sejtheted, hogy nem engedi tanulni.

- Szegény olasz fiú. - Igen, ahogy mondod.

- Sajnálom. - Persze-persze.

Abszolút sajnálatra méltó.

És arra kényszeríti, hogy örökre a farmon dolgozzon.