Bill Maher: The Kennedy Center Mark Twain Prize for American Humor

Willkommen im John F. Kennedy Center

for the Performing Arts in Washington, D.C.

Begrüßen Sie bitte den 26. Gewinner

des Mark-Twain-Preises für amerikanischen Humor, Bill Maher.

Hallo.

Ihr seid toll.

Vielen Dank.

MARK-TWAIN-PREIS FÜR AMERIKANISCHEN HUMOR

Herzlichen Dank.

Meine Güte. Danke.

Wie bekamen Sie diesen Platz?

Hey!

Bühne frei für die Band.

Ich bin sehr stolz, hier in Washington, D.C. zu sein,

was zu meiner großen Überraschung die Hauptstadt des Landes zu sein scheint.

Seit 27 Jahren wird der renommierteste Comedy-Preis des Landes

an die größten Namen im Entertainmentbereich verliehen.

Ich wurde in New York City geboren.

Der Erste Zusatzartikel ist zurecht an erster Stelle.

Der Zweite ist nur dafür da, wenn es mit dem Ersten nicht klappt.

Gebt mir alle mal ein "Hell yeah."

Wie fühlt es sich an, wenn meine Hand auf deinem Köpfchen liegt?

Ich hatte und habe immer noch ein tolles Leben,

und dieser Preis ist das Sahnehäubchen.

Vielen Dank für den schönsten Abend meines Lebens.

Vielen Dank.

Heute Abend nehmen wir einen weiteren Namen

in die Riege der amerikanischen Comedy-Legenden auf.

Bill Maher.

Aus dem Kennedy Center in Washington, D.C.,

willkommen zum Mark-Twain-Preis für amerikanischen Humor.

Der erste Gast des heutigen Abends wurde hier in Washington, D.C. geboren.

Sie ist Comedian, Autorin, Schauspielerin und Podcasterin.

Bitte begrüßen Sie Whitney Cummings.

Willkommen beim Mark-Twain-Preis

für amerikanischen Humor, der heute an die Legende Bill Maher verliehen wird.

Dieser Preis ist mit Abstand die größte Ehre für Comedians.

Zu Beginn möchte ich nur daran erinnern,

dass es einen speziellen Mensch erfordert, um Stand-up-Comedian zu werden.

Aber für politische Stand-up-Comedy muss man noch spezieller sein.

Sich für politische Comedy zu entscheiden ist, wie wenn man Chirurg wird,

und sich für Kolorektalchirurgie entscheidet.

Dieser Mann hat sich entschieden, sein Leben mit Arschlöchern zu verbringen.

Wenn Ihnen die Metapher zu komisch war,

schafft es hoffentlich die nächste,

Bill Mahers Masochismus zu veranschaulichen.

Als politischer Komiker ist man wie ein Sportkommentator,

der ausschließlich über die Washington Commanders redet.

Oder wie Bill sie nennt: die "Redskins."

Man kann sagen, was man will, eins steht fest: Der Mann ist Patriot.

Seit 30 Jahren versucht Bill Maher ganz uneigennützig,

diese gespaltene Gesellschaft mit Humor wiederzuvereinigen.

Unermüdlich arbeitet er daran, die Kluft zwischen links und rechts zu überbrücken.

Gratulation, Bill. Das hat ja super geklappt.

Bill kämpft stets für Gleichberechtigung und Gerechtigkeit.

Tag für Tag setzt er sich dafür ein,

dass Frauen, People of Color und Randgruppen

alle den gleichen Zugang zur Meinung

eines unverheirateten, kinderlosen weißen Millionärs haben,

und das für nur 23 Dollar im Monat.

Und für nur 270 Dollar im Jahr

können auch Sie dabei zusehen, wie Bill einem Nobelpreisträger für Physik

klarmacht, dass er keine Ahnung von dem hat, was er erzählt.

In dem Fall war es auch so.

Bestimmt denken Sie, ich werde mich heute ständig darüber lustig machen,

dass Bill noch nie verheiratet war,

aber so sehe ich das gar nicht.

Bill ist seit 40 Jahren in einer festen, sehr toxischen Beziehung

mit den Vereinigten Staaten von Amerika.

Bill und die USA sind wie das Paar, das sich scheiden lassen sollte,

nur ist Bill fest überzeugt,

dass ein letzter Besuch in der Entzugsklinik

sie wieder zur "Lady Liberty" verwandelt, in die er sich verliebt hat,

nicht zu einer manisch-depressiven Frau, die versucht, Grönland zu kaufen.

An Bill geht nichts vorbei.

Gleichzeitig ist er der coole Stiefvater, der dir erlaubt zu trinken,

solange du beim ihm anrufst. Er holt dich ohne Hin und Her ab.

Aber er ist total stoned,

also wird es noch ne Weile brauchen.

Stimmt.

Ist was dran.

Bill setzt sich für Meinungsfreiheit ein.

Er ist der Meinung, man sollte jederzeit alles sagen dürfen,

vor allem, wenn jemand anderes gerade mitten im Satz ist.

Da muss ich ihm sogar zustimmen.

Mark Twain schrieb einmal: "Wenige Dinge sind ärgerlicher,

als wenn jemand, der im Unrecht ist,

seinen Standpunkt überzeugend darlegt."

Ich glaube nicht, dass Bill das als Unterbrechung ansieht.

Er sieht es eher so, dass er den anderen nicht zu Ende lügen lässt.

Ich glaube, Mark Twain würde das gutheißen.

Bill verkörpert die Essenz Mark Twains in vielerlei Hinsicht.

Sie ähneln sich beispielsweise sehr,

was ihren Geschäftssinn angeht. Beide sind kluge Investoren.

Mark Twain hatte sein gesamtes Vermögen in innovative Technologien investiert,

darunter auch die revolutionäre Paige-Setzmaschine.

Bill hat sich gerade die Kosten für einen Cannabis-Laden geteilt.

Hey, Keule.

Mit Woody Harrelson.

Bill war seiner Zeit schon immer voraus,

egal, ob es dabei um die Legalisierung von Marihuana geht,

oder von einem LGBT-Magazin zur Person des Jahres 2006 gekürt zu werden.

Er wurde dafür gelobt, dass er sich für die gleichgeschlechtliche Ehe einsetzte,

wofür er sich zwischen seinen Äußerungen gegen die heterosexuelle Ehe Zeit nahm.

Seiner Zeit voraus sein ist aber oft mit Kritik verbunden.

Ich hab Bills Kritikern etwas mitzuteilen. Comedians sehen Kritik als Zeichen dafür,

dass wir etwas richtig machen. Ok?

Bill hat ja Kritik für sein Dinner mit Präsident Trump einstecken müssen.

Aber was niemand kapiert hat, ist, dass er etwas beweisen wollte,

was er schon lang zu beweisen versucht.

Donald Trump, Dana White und Kid Rock gemeinsam im Weißen Haus zu sehen

beweist ein für alle Mal, dass es keinen Gott gibt.

Ich freue mich sehr, Bill heute zu ehren,

auch wenn Trump Vorstandsvorsitzender dieser Einrichtung ist.

Ich habe vor Kurzem erst mitbekommen,

dass er hier tatsächlich was zu sagen hat,

auch was die Inszenierungen angeht. Genießen Sie diesen Herbst also bitte

White Hamilton.

Wir feiern heute Bill Mahers umfangreiches Werk,

zu dem seine Fernsehsendungen, sein Podcast

und seine 13 Stand-up-Specials zählen.

Die kann ich Ihnen wirklich sehr ans Herz legen,

denn sie sind heute noch lustiger und relevanter als je zuvor.

Ich liebe es, Bill dabei zuzusehen, wie er ganz allein Stand-up macht,

ohne so zu tun, anderen zuzuhören. Schauen wir uns den Clip an.

Seine Wirtschaftstheorie ist der sogenannte Trickle-down-Effekt.

Was das bedeutet, ist: Wir pissen auf dich.

Das ist die Theorie. Wir haben das Geld.

Wenn es uns aus der Hand fällt, gehört es euch. Nur zu.

Wir haben ja die Freiheitsurkunde.

Wir brauchen eine passende Verantwortungsurkunde.

Früher war Meinungsfreiheit ein Steckenpferd der Liberalen,

aber dann beschlossen sie, dass ihre verletzten Gefühle…

…wichtiger sind als der Erste Zusatzartikel.

Das machen sie ständig.

Sie tun etwas Verrücktes und geben mir die Schuld fürs Bemerken.

Sie sagen: "Du bist ja Republikaner."

Ich bin kein Republikaner war noch nie einer,

also lasst uns diesen Mist aus der Welt schaffen.

Ich bin aus denselben Gründen kein Republikaner wie eh und je.

Sie sind zu religiös.

Sie sind finanzielle Heuchler, die es verachten,

wenn Amerika Geld ausgibt, das es nicht hat, außer, sie regieren,

dann ist daran nichts auszusetzen.

Sie leugnen das Thema Rassismus, obwohl es immer noch relevant ist.

Sie glauben nicht an Klimawandel, aber, dass die Möpse im TV echt sind.

Die Demokraten brauchen noch eine Studie, um sich abzusichern.

Also haben sie in einer Studie erforscht, ob die Anwesenheit

von Schwulen in der Armee die Einsatzbereitschaft beeinträchtigen würde.

Ganz genau. Wie soll man das überprüfen?

Johnson, kommen Sie her und blasen Sie mir einen…

während ich auf diese Ziele da unten schieße.

Volle Konzentration.

Wir wiederholen das Experiment nochmal, ohne, dass Sie mir einen blasen.

Sehen wir mal, ob das die Einsatzbereitschaft beeinträchtigt.

Ein bisschen mehr nach links.

Nein, nicht Sie, Sie machen das super.

Wisst ihr, wann ich mich richtig alt fühle?

Wenn ich sehe, wie Leute in Filmen Sex haben.

Wisst ihr, was ich meine? Die sind da immer so heiß.

Immer in einem Aufzug oder gegen einen Zaun.

Die schmeißen einfach einen Haufen Zeugs auf den Boden und legen los.

Einfach so.

Habt ihr so Sex?

Ihr schmeißt einfach Zeugs runter und legt los?

Ich wär dann so: "Nein, das hat mir meine Mutter gegeben."

Das Schlimmste,

was Michael Jackson ihrer Meinung nach je getan hat,

war unter der Bettdecke herumzufummeln.

Versteht mich nicht falsch, das ist eine Straftat.

Aber wie wär's mit etwas Nuance? Wisst ihr was?

Als ich 12 war,

wurde ich brutal von zwei Schulhof-Tyrannen verprügelt.

Einfach ins Gesicht. Wenn ich nach 1968 zurückreisen könnte,

und das gegen eine sanfte Masturbation durch einen Popstar austauschen könnte,

wäre ich auf der Stelle einverstanden.

Frankie Valli könnte mir einen runterholen.

Glen Campbell könnte mir einen runterholen.

Tommy James and the Shondells könnten mir einen runterholen.

Ich hab immer gesagt, dass er eine Niederlage nie akzeptieren würde.

Da sagten alle dann: "Ach Bill, du rauchst zu viel Gras."

Offensichtlich rauche ich genau die richtige Menge Gras.

Wisst ihr, wen ich in Amerika wirklich bedauere? Die Nutten.

Überlegt mal: Was kann man als Nutte noch tragen?

Also…

Was kann man als Nutte tragen, um möglichen Kunden zu signalisieren:

"Nein, ich bin ne echte Nutte. Dieser Arsch ist käuflich."

"Ich bin nicht auf dem Weg zu einer Preisverleihung."

"Ich bin ne echte Nutte."

Bill, du hast so viel für die Comedy und dieses Land getan.

Was ich an dir am meisten mag, ist:

Du tust nicht so, als wäre es cool, Amerika zu hassen.

Jemanden wie Bill Maher könnte es in keinem anderen Land geben,

und ich will gar nicht wissen, wie dieses Land ohne dich aussehen würde.

Hab dich lieb. Vielen Dank. Glückwunsch.

Mehrfach preisgekrönter Comedian, Schauspieler und Autor.

Bitte begrüßen Sie Louis C.K.

Vielen Dank.

Ich möchte gern auf persönlicher Ebene über Bill sprechen.

Er gibt ja nicht viel über sein Privatleben preis,