Hannah Berner: None of My Business

Hannah Berner : ça ne me regarde pas

Mesdames et messieurs,

Hannah Berner.

Ça va, Toronto ?

Je suis ravie. Ça arrive enfin.

Les hommes enregistrent ? J'ai pas confiance.

Il y a des hommes partout. Vous avez remarqué ?

Le FBI, déjà.

Il y a trop d'hommes au FBI.

Et pas n'importe lesquels, des vieux.

Avez-vous déjà perdu un truc chez vous et pensé :

"Je vais appeler mon père, il saura."

Mon père a déjà perdu la télécommande sur son torse.

Tandis que ma mère peut trouver les ciseaux chez quelqu'un d'autre.

Des femmes doivent diriger le FBI.

Ce n'est même pas polémique.

On a tous une amie qui s'appelle Stephanie.

Avec une gorgée de rosé, un mot de passe Wi-Fi,

elle aurait trouvé Oussama Ben Laden en 32 minutes.

Rien qu'avec son prénom et la longueur de sa barbe.

Elle aurait dit : "Dans ce bac à sable. Chopez-le."

J'adore les documentaires sur les crimes.

Vraiment.

C'est un truc pour filles

parce que les hommes sont occupés à commettre des crimes.

La plupart des tueurs en série sont des hommes.

J'aimerais être un tueur en série, mais je me ferais choper.

Le flic arriverait,

sortirait un cheveu de sa raie et dirait : "Encore Hannah Berner.

"Des extensions, cette fois. Intéressant."

C'est polémique, mais écoutez-moi quand même.

Les comiques ont en commun avec les tueurs en série...

Tout le monde est contrarié.

...qu'ils n'ont pas besoin d'être très beaux

pour être très séduisants dans leur milieu.

Réfléchissez, Ted Bundy est le sex-symbol des tueurs en série.

Il a des petits yeux de fouine, un monosourcil.

S'il dansait derrière une de vos copines dans un bar, vous feriez...

Vous vous souvenez du frotti-frotta ?

C'était dingue.

Quelle époque !

On était dans un bar, on écoutait Akon et on faisait...

On faisait du play-back avec les copines.

Tout à coup, on sentait de la chaleur derrière.

Et une règle bizarre nous interdisait de regarder.

Qui l'a inventée ? Au cas où je regarderais et qu'il ferait...

Alors, on devait continuer.

On était terrifiées

et on essayait de croiser le regard de n'importe quelle fille.

Pas besoin de la connaître.

Et on faisait : "Qu'est-ce qui se passe ?"

Je bougeais comment, déjà ?

Je crois que je faisais juste ça.

Et la fille se sentait super concernée.

Elle le prenait au sérieux. Elle faisait...

Et on disait : "Non merci. Faut que j'aille faire pipi."

Et les profs ?

Ils disaient : "Laisse de la place à Jésus."

Comment ça ? Jésus voulait se frotter aussi ?

Genre : "Transformons l'eau en vin, ouais !"

Non, mais c'était quoi, le point de vue masculin ?

Vous entriez dans les bars avec une demi-molle.

Vous passiez derrière les filles en vous disant :

"Oh, elle a fui.

"Oh, elle a fui."

En la pressant partout.

Le bon côté, c'était qu'en la sentant dans votre cou,

vous pensiez : "Oh, il est grand."

Conseil de pro.

Quand c'était là, on faisait...

Bref, nous autres comiques, on n'a pas besoin d'être très beaux

pour être très séduisants dans notre milieu.

En téléréalité, je vaux un six.

En tant que comique, je mérite un 27, OK ?

Merci.

Merci.

Je suis la Gisele de la comédie...

si elle était nulle en jiu-jitsu

et qu'elle mangeait.

Je suis la plus belle comique abstraction faite de...

Matt Rife.

Merci.

Et ce sont mes vraies lèvres.

Je sais ce que vous pensez. "Hannah. Es-tu parfaite ?"

J'ai de la morve sur le menton.

En fait, j'ignorais que j'étais super belle

jusqu'à ce que je lise un article

qui expliquait que les gens très beaux n'en avaient pas conscience.

Parce que ce sont ceux qu'on complimente le moins.

Vu que leur beauté est évidente.

Je me suis dit : "Tout s'explique."

Mais je ne suis pas canon à plein temps.

Je suis canon à mi-temps. Que ce soit bien clair.

Et ce n'est pas donné à tout le monde.

Je peux passer sur un tapis rouge,

mais aussi me faire virer d'une supérette.

J'ai des compétences variées.

J'ai une beauté fluide.

Selon l'éclairage, je peux être Caitlyn Jenner avant ou après.

Selon ma phase lutéale.

Je ne veux pas être canon à plein temps.

Si j'étais toujours comme ça,

je serais un monstre.

Megan Fox est canon à plein temps.

C'est dingue.

Trop facile.

Elle s'est dit : "Je vais épouser un type prénommé Machine Gun."

C'est ce que font les gens canon à plein temps.

Je suis l'une de vous.

Vous vous demandez : "D'où vient cette assurance ?"

Voici mon astuce. Je ne me regarde pas dans le miroir.

Parce que le miroir ? C'est pas mes oignons.

Au réveil, on n'est pas obligées de se laisser agresser

par des infos superflues.

Je ne me regarde pas. Je sais à quoi je ressemble.

À la plus belle photo de moi avec un filtre Paris.

Je me dis : "C'est moi."

Et je me confronte au monde.

Personne dit rien et je pense : "Bien sûr."

Parfois, on me fait des remarques qui remettent en cause ma confiance.

À la fac, une coloc m'a dit que j'avais un long torse.

Je savais pas ce que c'était,

mais j'ai regardé mon autre coloc et elle a ajouté : "Oui."

Et je me suis aperçue que quand je débarquais,

tout le monde disait : "Voilà Hannax le Thorax."

Une fois, je suis allée à un rencard.

Je portais une robe courte.

Je suis arrivée.

Je vous jure que le mec a dit :

"Tu es robuste."

J'ai fait : "Pardon ?"

Il a dit : "C'est juste que t'as des jambes musclées."

Et moi : "Je suis un cheval ?

"Tu veux voir mes gencives ?

"Qui monte qui ce soir ?"

On est sortis ensemble six mois de plus.

Il m'a demandé d'être exclusive. J'ai dit : "Nan."

Vous ne vous attendiez pas à une blague chevaline.

Il y a un gars qui m'a fait rire.

Il a dit que mes genoux ressemblaient à Voldemort.

Ne les fixez pas.

J'ai trouvé ça très drôle.

J'ai pensé que c'était bien vu.

Voulant être aussi marrante que lui,

j'ai dit : "Si les plis de mes genoux, c'est trop pour toi,

"comment vas-tu gérer ma chatte ?"

Il m'a bloquée. J'ai gagné.

Merci.

Merci.

C'est gravé dans votre rétine. Je vous ai gâché le spectacle. Pardon.

Mais non, c'était pas mon premier rêve.

Être un clown sur scène.

Mon premier rêve était de devenir joueuse de tennis pro.

Merci d'applaudir mon rêve brisé.

Et j'ai joué pour la fac du Wisconsin.

Allez, les Badgers.

À l'époque, l'équipe féminine n'était pas très respectée.

J'ai dû sortir avec un footballeur.

Je ne l'ai fait

que parce qu'il était grand.

Il mesurait 2,07 m.

Il n'a jamais dit : "T'as des jambes musclées."

Il disait : "T'es super fine."

Je répondais : "Je sais !"

Je faisais une jambe avec les deux, genre...

Il me portait.

Les mecs normaux me portent pas comme ça.

Sinon, ils font...

Il me jetait sur son dos, me promenait.

Je me prenais pour Cynthia Erivo...

Il me jetait sur le canapé

et je faisais un peu trop de bruit à l'atterrissage.

Je disais : "Oh, ton canapé était déjà cassé. Dingue."

Mais il était vraiment stupide.

C'était pas sa faute. Il avait l'ETC. Vous connaissez ?

C'est quand on se fait sonner jusqu'à se taper une Kardashian.

Ça craint.

Elle a dit : "Mon Dieu."

Je me suis dévouée à cette pathologie à la fac. Je suis admirable.

Il était vraiment stupide.

J'ai tenté de l'ignorer.

Mais un jour, il a mis le mot "plus" dans un texto

en l'écrivant P-L-L-U-S.

Ça me dépassait. Je devais défendre toutes les femmes.

Je lui ai répondu. "Essaie de ne pllulus

"écrire le mot 'plus' comme ça."

Il a répondu : "L'entraînement m'a crevé."

Et moi : "On ajoute pas une lettre quand on est crevé."

On s'amusait. On se tripotait.

Mais il n'a jamais voulu aller plus loin.

Ce qui était pénible, vu que c'était pas son cerveau qui m'attirait.

À un moment, j'ai demandé : "Il y a un problème ?

"Je suis trop fine ?"

Il a dit : "Non, t'es parfaite.

"Je dois te dire un truc.

"Je suis à nouveau puceau."

Comme je veux comprendre les autres cultures,

j'ai demandé : "T'as décidé d'être puceau du jour au lendemain ?

"Comment ça marche ?"

Et lui : "C'est bien plus compliqué que ça."