This Love Doesn't Have Long Beans (รักนี้ไม่มีถั่วฝักยาว)

LAS HISTORIAS SON UNA DRAMATIZACIÓN, SIN ÁNIMO DE DIFAMAR NINGUNA PROFESIÓN.

NO SE FOMENTAN VALORES SEXUALES IMMORALES NI ACTITUDES NEGATIVAS.

LA PRODUCCIÓN SE DISCULPA DE ANTEMANO POR CUALQUIER ERROR EN LA SERIE.

Veamos.

CASA DE LA ALBAHACA

Estamos aquí una vez más con Plawan, experto en albahaca,

el canal que recorre el mundo probando platos con albahaca.

Y hoy estamos

en Casa de la Albahaca.

Oí que el chef aquí es muy estricto.

No sé qué esperar.

Vamos a ver qué tal.

Acompáñenme. Síganme al interior.

La puerta en sí ya es impresionante.

Y ya estamos aquí, amigos.

Al entrar, te recibe el delicioso aroma del salteado de albahaca.

La atmósfera es increíble.

Allí está la mesa que reservé. Muy bien, ¡vamos!

Vaya, el estilo del emplatado y la atmósfera del lugar

son sorprendentes.

Llegó la comida.

Increíble.

La acaban de traer y ya huele delicioso.

¡El emplatado es sorprendente!

Tomaré una foto para la miniatura.

¡Vamos a probarlo!

¡Vaya, qué rico!

No solo se ve hermoso,

sino que tiene un sabor muy intenso y delicioso.

¿Qué puedo probar ahora? Bueno, seguiré con ternera. ¡Está decidido!

¿Por qué filmas un videoblog aquí?

Oye, ¿qué sucede? ¡Me encanta tu restaurante!

Vine a reseñarlo.

Amigos, es él, ¡el inigualable chef Oab!

También llamado el Chef del Infierno.

¡Aquí en persona!

Llévense el plato.

Oigan, esperen.

Aún no empiezo a comer…

No permitimos filmar. Molesta a los demás clientes.

- Váyase, por favor. - Chef, ¿por qué hace esto?

Me llevó una eternidad conseguir una reserva.

¿No puedo filmar contenido?

¡Oye!

Este lugar es para disfrutar del salteado de albahaca.

La gente que hace reseñas superficiales

no es bienvenida.

Váyase, por favor.

Trátela con cuidado.

Me costó mucho conseguir una reserva.

Mucho, de verdad.

¿Cómo tratas así a un cliente?

Amigos, aquí lo tienen.

El rostro del chef Oab.

Esto es Casa de la Albahaca.

A todos mis seguidores: no vengan a este restaurante.

La comida no es rica y el servicio es terrible.

Realmente horrible.

Tú fuiste quien rompió las reglas.

Oigan, ¿qué hacen?

La comida que cocino es para la gente, no para la cámara.

No regreses. ¡Vete!

Claro que no regresaré. Este lugar es horrible.

- ¿Qué? ¡Vamos! - Chef, ¡no!

Vamos. ¿Crees que eres rudo? ¡Entonces, ven!

¡Increíble!

¿Te crees un chef famoso?

¿Sabías que mi canal es mucho más popular?

Tengo miles de suscriptores.

Ahora sí que serás famoso, chef.

¡Maldición!

¿Hola?

Sí, llegaré de inmediato. En un momento.

Bien, adiós.

Recuerda esto.

BIENVENIDOS

Mira hacia adelante. ¡Qué bien te ves! Perfecto.

Vaya, muy sólido. Bien, acaríciate el estómago así.

- Acarícialo así. - Bien.

Bien, ¿quién sigue?

Siguiente.

¿A dónde fue?

Lo lamento.

Vamos, Plawan, toma tu lugar.

Mira hacia adelante, por favor.

Sí, eso es. Ahora gira a un costado.

Así es, te ves bien. Haz un giro completo.

Bien, Plawan. Quítate la camisa.

Quítate la camisa. Adelante.

¿Puedo dejármela puesta?

¿Sucede algo? Ah, ¿hace mucho frío?

¿Podemos subir la temperatura?

Sí. Vamos, le haces perder el tiempo al equipo.

- Bueno… - ¿Qué?

Es que no tengo los abdominales marcados ahora.

Es tarde para eso.

Te dije desde el principio que queríamos a alguien con abdominales.

Quítatela. Está bien.

Pero soy muy apuesto.

Hoy en día, todos los cuerpos pueden presentar productos.

¿O quieren fijar estándares de belleza en la sociedad?

En realidad, sí.

Es un anuncio para una clínica de adelgazamiento.

UN CUERPO SENSUAL NO ES CASUAL CLÍNICA DE ADELGAZAMIENTO

Lo entiendes, ¿verdad?

¿No era una estrella en alza?

Más bien en descenso.

Además,

si no puede seguir las instrucciones, ponlo en la lista negra.

Y avisen a la agencia de modelos que no envíen más a alguien así.

Espera. Cálmate, por favor.

Aunque no tenga el cuerpo muy tonificado…

puedo posar y actuar muy bien.

Así, así y así.

Por favor, déjame probar unas fotos de prueba.

Déjame probar una vez más.

¿De qué me sirve la actuación?

¡Es una clínica de adelgazamiento!

El cliente quiere abdominales marcados, ¿entiendes?

Ahora, ¡vete!

¡Ay!

Cielos.

¿Por qué ahora la apariencia es tan importante?

No tengo oportunidad.

¡Maldición!

¿Qué haré?

¿Qué pasa ahora?

DEBE PAGAR LA FACTURA DE LUZ HOY. PEDIMOS DISCULPAS SI YA LO HIZO.

999 BAHTS

Rayos, ¿por qué solo me queda esto?

¿Qué haré?

Me esforcé mucho para conseguirte esa audición, Wan.

Y te expulsan del set.

¿Y ahora me pides ayuda para pagar la factura de luz?

Hice lo que pude,

pero el equipo no me eligió.

Para ser modelo, debes ejercitar.

Si no, tú mismo te jodes.

Hermana, ayúdame a encontrar trabajo, por favor.

Un solo trabajo. Uno muy bueno.

Te prometo que te lo devolveré con intereses.

Por favor. Te lo ruego.

A comienzo del año, dijiste que ejercitarías.

Y te la pasas comiendo salteado de albahaca.

Vamos, ¡pero si es delicioso!

¿Quién puede resistirse?

Además, sí ejercito.

Sabes que me lesioné la muñeca

al filmar ese comercial de motos para ti.

Mira, hermana. Todavía me duele.

Mira.

Bueno, ya. Entiendo.

Si es tan difícil ser modelo,

¿por qué no cambias de profesión?

Los influencers ganan bien.

Pueden superan a las celebridades,

si se especializan en algo.

He estado comiendo el mismo plato por dos meses.

¿Eso no me hace un experto?

Y cuando salgo a comer no me paga ningún patrocinador.

Pago todo yo.

Si un salteado de albahaca no es bueno, no puedo elogiarlo.

Mis papilas gustativas están hechas para disfrutar de lo mejor.

Vamos, ¿por qué no lo entiendes?

No tiene sentido hablar contigo.

Hermana, por favor.

Está bien. A menos que ejercites,

no vuelvas a llamarme, ¿entiendes?

Pero, hermana…

Por favor, ayúdame con la factura de luz.

O, al menos, paga el café.

¡Hermana, por favor!

No lo puedo creer.

Hoy en día, los acreedores son implacables.

¿No tienen piedad?

DISCONEXIÓN INMEDIATA

Oye, ¿qué haces?

Me quedaré en tu casa.

Solo podrás quedarte esta noche.

Mañana, regresa a tu casa.

Ay, acabo de llegar y ya me estás echando.

Allá no hay aire acondicionado. Me cortaron la luz.

JJ, ¿dejarás que tu mejor amigo viva así?

Basta.

Ya pagué tu factura de luz.

La reconectarán mañana.

¿Tienes otros problemas?

Gracias, amigo querido, pero…

Me enteré de que también me quitaron el medidor de agua.

¿Puedes pagarme la factura de agua?

Wan, te lo estás buscando.

- ¿La de agua también? - ¡Espera!

- Soy tu amigo, no tu padre. - Pa…

Vaya, JJ, amigo.

Vamos, piensa en nuestros 30 años de amistad.

Treinta años, ¿no? Solo tienes 25, idiota.

No importa.

Solo pagaré este mes, ¿de acuerdo?

Y si vuelvo a verte durmiendo aquí,

te cobraré 500 por noche.