Hannah Berner: None of My Business

Meine Damen und Herren,

Hannah Berner.

Was geht, Toronto?

Ich bin so aufgeregt. Wir sind wirklich hier.

Haben die Männer die Aufnahme gestartet? Ich traue ihnen nicht.

Männer sind gerade überall. Habt ihr das gemerkt?

Fangen wir beim FBI an.

Es gibt zu viele Männer beim FBI.

Und nicht irgendwelche. Ältere Männer.

Habt ihr je etwas in eurem Haus verloren und gedacht:

"Ich frage Dad. Er wird es wissen."

Mein Dad verlor die Fernbedienung mal auf seiner Brust.

Währenddessen kann meine Mutter die Schere in fremden Häusern finden.

Frauen müssen das FBI leiten.

Das ist nicht mal umstritten.

Wir alle kennen so eine Stephanie:

Gib ihr einen Schluck Rosé, ein WLAN-Passwort,

und sie hätte Osama Bin Laden in 32 Minuten gefunden.

Ich sag ihr seinen Vornamen und Bartlänge

und sie: "Ist in dem Sandkasten da drüben."

Ich liebe Dokumentationen über Morde.

Tue ich wirklich.

Das sehen sich immer Frauen an, weil Männer mit Morden beschäftigt sind.

Die meisten Serienmörder sind Männer.

Die meisten.

Wenn ich nur einer sein könnte, aber ich würde sofort erwischt werden.

Der Polizist würde reinkommen,

ein Haar aus seiner Arschritze ziehen und sagen: "Wieder Hannah Berner.

Diesmal mit Verlängerungen. Interessant."

Dies ist umstritten, aber hört mir zu.

Stand-up-Comedians sind wie Serienmörder...

Alle sind sauer.

...denn man muss nicht allzu gut aussehen,

um in der eigenen Kunst ungeheuer gut auszusehen.

Aber überlegt mal: Ted Bundy ist das Sexsymbol der Serienmörder.

Er hat gruselige Knopfaugen und eine Monobraue.

Würde er in der Bar hinter eurer Freundin tanzen, wärt ihr so...

Erinnert ihr euch ans Grinding?

Das war verrückt. Was für eine verrückte Zeit.

Du warst an der Bar, Akon lief und du warst so...

Mit deinen Mädels. Du sangst falsch mit.

Und plötzlich spürst du Hitze an deinem Rücken.

Es gibt diese komische Regel, dass man nicht nach hinten schaut.

Wer dachte sich das aus? Dass ich ja nicht hinsehe und er...

Also musst du einfach weitermachen.

Du hast Angst und versuchst, Augenkontakt mit einem Mädel herzustellen.

Du musst sie nicht kennen.

Du findest eine und bist so: "Was ist los?"

Wie habe ich damals getanzt?

Ich habe einfach so gemacht.

Du sahst sie an, sie hat für dich geguckt. Sie nahm es so ernst. So...

Und dann du: "Nein, danke. Ich muss pinkeln. Nein, danke."

Wisst ihr noch, Lehrer meinten: "Ihr müsst Platz für Jesus lassen."

Was sollte das heißen? Wollte Jesus Teil des Grinding sein?

Er so: "Machen wir Wasser zu Wein, ja!"

Und wie war dabei eigentlich die männliche Perspektive?

Du gingst mit einem halben Ständer in Bars.

Die haben sich so hinter Mädels gestellt und...

"Die ist weggelaufen.

Die ist auch weggelaufen."

Einfach alle anstupsen.

Das Gute war, wenn er dich am Hals stupst,

wusstest du: "Er ist groß."

Profi-Tipp.

Wenn er dich hier stupste, warst du so...

Jedenfalls müssen wir Stand-up-Comedians nicht allzu gut aussehen,

um in unserer Kunst ungeheuer gut auszusehen.

Ich bin eine Reality-TV-Sechs.

Ich bin eine Stand-up-Comedy-27, ok?

Danke. Danke.

Danke.

Ich bin die Gisele der Comedy,

wenn sie kein Ju-Jutsu könnte

und essen würde.

Ich bin die schönste Frau in Comedy, abgesehen von

Matt Rife.

Danke.

Aber meine Lippen sind echt.

Ich weiß, was ihr denkt: "Hannah, bist du perfekt?"

Ich hab gerade echt Rotz am Kinn.

Tatsächlich wusste ich nicht, dass ich schon immer so gut aussah,

bis ich diesen Artikel las,

in dem stand, dass gutaussehende Leute nicht wissen, wie gut sie aussehen.

Denn sie bekommen die wenigsten Komplimente.

Weil ihr gutes Aussehen offensichtlich ist.

Und ich dachte: "Alles ergibt Sinn."

Aber ich bin nicht immer heiß.

Ich bin teilzeit-heiß, nur damit das klar ist.

Und nicht viele Leute kriegen das hin.

Ich könnte über den roten Teppich laufen oder aus einem 7-Eleven geworfen werden.

Ich bin wandlungsfähig.

Wie heiße Flüssigkeit.

Je nach Beleuchtung könnte ich Caitlyn Jenner vorher oder nachher sein.

Je nach meiner Lutealphase.

Ich will nicht vollzeit-heiß sein.

Vollzeit-heiß... Würde ich immer so aussehen,

wäre ich ein Monster.

Megan Fox ist vollzeit-heiß.

Das ist verrückt.

Sie hatte kein Problem, dachte nur:

"Ich heirate einen Typen, dessen Vorname Machine Gun ist."

Das machen vollzeit-heiße Leute.

Ich bin bodenständig.

Ihr denkt: "Hannah, wie wurdest du so selbstbewusst?"

Mein Trick ist:

Sehe nicht in den Spiegel.

Denn der Spiegel? Geht mich nichts an.

Wenn man morgens aufwacht, braucht man diese unnötigen Informationen nicht.

Ich sehe morgens nicht in den Spiegel. Ich weiß, wie ich aussehe.

Wie auf meinem hübschesten Foto mit einem Paris-Filter.

Ich denke: "Das ist sie."

Und dann gehe ich einfach raus.

Niemand sagt was. Ich denke mir: "Natürlich."

Aber nein, ab und zu gibt es einen Kommentar,

der mein Selbstvertrauen angreift.

Im College sagte meine Mitbewohnerin, dass ich einen langen Torso hab.

Ich wusste nicht, was das ist.

Aber meine andere Mitbewohnerin meinte auch: "Hast du wirklich."

Ich dachte mir: "Denken alle, wenn ich einen Raum betrete: 'Da ist Torsi-Hanny!'"

Dann hatte ich mal ein Date.

Ich trug ein kurzes Kleid.

Und ich kam rein.

Und ich schwöre, der Typ sagte:

"Du bist kräftig."

Ich meinte: "Wie bitte?"

Und er: "Nein, du hast nur... Du hast wirklich kräftige Beine."

Ich dann: "Bin ich ein Pferd?

Willst du ein Rennen? Mir in den Mund sehen? Wer reitet heute wen?"

Wir waren sechs Monate zusammen.

Er wollte exklusiv sein, ich wieherte vor Lachen.

Ihr hättet heute kein Pferde-Wortspiel erwartet, oder?

Ein Typ brachte mich zum Lachen. Er sagte, meine Knie sehen wie Voldemort aus.

Schaut sie nicht direkt an.

Ich sah hin. "Das war witzig."

Er traf den Nagel perfekt auf den Kopf.

Ich wollte ihm was Lustiges zurückschreiben

und sagte: "Wenn du mit den Rollen im Knie nicht klarkommst,

wie willst du es dann mit dieser Muschi?"

Er hat mich geblockt. Ich gewann.

Danke.

Das vergesst ihr nicht mehr

und es ruiniert euch leider die nächste Stunde.

Nein, es war nicht mein erster Traum,

ein Clown auf der Bühne zu sein.

Mein erster Traum war es, Tennisprofi zu werden.

Danke, dass ihr meinem toten Traum applaudiert.

Ich spielte Tennis für die University of Wisconsin.

- Los, Badgers. - Los, Badgers!

Das Frauen-Tennisteam bekam damals nicht viel Respekt.

Ich musste einen Footballspieler daten.

Ich tat es nur,

weil der Mann groß war.

Über zwei Meter. Er sagte nie: "Du hast starke Beine."

Er sagte: "Du bist so winzig."

Und ich sagte: "Ich weiß!"

Hab aus zwei Beinen eins gemacht.

Er hob mich immer hoch.

Der Durchschnittstyp hebt mich nicht so hoch.

Würden sie das tun, wär das so...

Er warf mich auf seinen Rücken und trug mich herum.

Ich fühlte mich wie Cynthia Erivo.

Er warf mich immer auf die Couch.

Ich landete mit einem lauteren Aufprall, als ich wollte.

Ich sagte: "Deine Couch war vorher kaputt. Das ist verrückt."

Aber er war dumm, Leute. Er war so dumm.

War nicht seine Schuld. Er hat CTE. Wisst ihr, was CTE ist?

Man bekommt Schläge auf den Kopf und vögelt dann eine Kardashian.

Ist nicht gut.

Sie so: "Oh mein Gott."

Meine CTE-Wohltätigkeitsleistungen im College. Ich bin ein guter Mensch.

Nein, er war echt dumm.

Ich wollte es ignorieren.

Eines Tages schrieb er "isn't",

aber er buchstabierte es I-S-I-N-T.

Ich dachte: "Das ist was Größeres. Ich muss mich für Frauen einsetzen."

Also schrieb ich ihm zurück: "So schreibt man

'isn't' nicht."

Und er meinte: "Ich bin müde vom Training."

Und ich: "Man fügt keine Buchstaben hinzu, wenn man müde ist."

Aber wir hatten Spaß. Wir haben geknutscht.

Aber er wollte mit mir nie weiter gehen.

Das war ein Problem. Ich wollte ihn nicht wegen seines Verstandes.

Irgendwann fragte ich: "Hey, gibt es ein Problem?

Bin ich zu winzig?"

Er sagte: "Nein, du bist perfekt.

Ich muss dir etwas sagen.

Ich bin eine wiedergeborene Jungfrau."

Leute, ich will andere Kulturen verstehen,

also fragte ich: "Hast du entschieden, dass du Jungfrau bist?

Wie funktioniert das?"

Und er sagte: "Es ist viel komplizierter." Und ich: "Nein, ist es nicht.

Ich hab gerade entschieden, dass ich auch Jungfrau bin.

Du solltest mich entjungfern."

Er sagte: "Nein, du musst mit mir zum Bibelkreis gehen."

Ich fragte: "Bibelkreis? Babe, du kannst nicht lesen.

Was machst du beim Bibelkreis? Wörter mit deinem Finger lesen?"

Er sagte: "Jesus und seine 'Jungen'."

Was mich wütend machte, war meine beste Freundin im Tennisteam, Becca.

Sie war damals lesbisch und ist es immer noch.

Er sagte, dass er ihren Lebensstil nicht unterstützt.